El Tipo de la Brocha

8 razones por las que el Príncipe Valiente es un tipo duro de pelar

2012-02-02T00:37:00.002+01:00

Todo buen aficionado al Noveno Arte debería haber oído hablar alguna vez del Príncipe Valiente, creado por Harold Foster en 1937 y publicado en forma de tiras hasta nuestros días, ya en manos de otros artistas. El problema es que la mayoría de los que han oído hablar de esta historieta han visto que su protagonista es un chaval con cara de niña y un desafortunado corte de pelo. No es la clase de héroe de acción al que estamos acostumbrados. Esta tontería ha echado para atrás a muchos potenciales lectores de las aventuras del príncipe Val durante años y puedo contarme entre ellos.

Por suerte, hace poco el primer número de la nueva edición que está publicando Planeta cayó en mis manos por casualidad, y desde entonces me he convertido en un ferviente admirador de la obra de Foster. Una narración espléndida que supera el paso del tiempo y un dibujo impecable, de estilo realista y profuso en detalles, me han llevado a relegar un montón de cómics de Marvel al trastero, para dejar hueco a las aventuras del príncipe Val.

Este artículo no va dirigido a las personas que ya conocen y, por lo tanto, sin duda elogian el trabajo de Foster, sino a los que todavía no le han dado una oportunidad al Príncipe Valiente. Y para poneros en el buen camino, os probaré que el príncipe Val es el tipo más duro que ha pisado Inglaterra desde los tiempos del rey Arturo. Pese a su peinado.

#1. El jardín de infancia

El rey de Thule, perseguido por sus enemigos, huye a Bretaña, donde se instala con su familia y sus hombres en el único lugar que les dejan los bretones: un islote apestoso en mitad de una ciénaga más apestosa todavía.

En este ambiente tan acogedor es donde el rey ve crecer a su hijo, el príncipe Val. Recordad que Yoda eligió un pantano como refugio porque a nadie en su sano juicio se le ocurriría buscarle allí. Val, en cambio, no tuvo elección, solo un padre con muy mal criterio para las inversiones inmobiliarias.

Ahora pensad que mientras que la mayoría de nosotros pasamos nuestra infancia jugando con G.I. Joes, viendo dibujos animados y durmiendo bajo techo abrazados a un Gusiluz, Val lo hizo luchando contra la malaria y el paludismo y cazando patos con flechas bifurcadas.

Empezáis a verlo con otros ojos, ¿verdad? Pues esto no ha hecho más que empezar.

#2. Echando una mano a la Madre Naturaleza con la evolución de las especies

Antes he omitido que, entre otros peligrosos y prehistóricos habitantes, en la ciénaga vive un saurópodo salvaje ávido de carne humana. Por lo que sabemos, podría ser Piecito trastornado después de haber sido expulsado del Valle Encantado. De hecho, voy a pensar que es él. Y que antes de llegar aquí devoró a sus amigos; incluso al pteranodón enano, que debía ser todo cartílagos y huesos.

Pues bien, Val captura al monstruo con un cepo que ha creado en una sola noche sirviéndose de las ramas de un árbol, condenando al animal a una muerte lenta y dolorosa. Y así es como se extinguieron los dinosaurios.

Aprende a terminar tu trabajo, enorme piedra del espacio y/o brusco cambio de clima.

#3. Hasta luego, cocodrilo

Hoy en día, ser un cocodrilo gigante no es fácil. A no ser que tengas mucha suerte, lo más probable es que te despidas del mundo posando para una fotografía con un montón de paletos australianos o volando por los aires en una película de serie B. Pero en los tiempos del rey Arturo, la vida no era mucho mejor.

El cocodrilo gigante de la imagen simplemente escogió el peor día posible para atacar una aldea de pescadores. De haber sabido que Val andaba por los alrededores, se hubiera quedado en el mar luchando por la supervivencia con otros animales de su tamaño, como el último dinosaurio vivo. Al que Val liquidó doce páginas atrás.

Ahora solo le queda pensar en cuántos zapatos y bolsos harán con su piel.

#4. ¡Es la hora de las tortas!

Val se presenta en Camelot y manifiesta ante el rey Arturo y su esposa su deseo de ser nombrado caballero. Sin embargo, por mucho que la fresca de Ginebra le haga ojitos al muchacho, uno no se convierte en caballero de la noche a la mañana. Hay que seguir unas reglas, y Val debe empezar su carrera como escudero de Sir Gawain.

Esto no acaba de convencer al príncipe porque, seamos claros, Sir Gawain no ha matado a ningún cocodrilo gigante en las últimas veinticuatro horas, y cuando los otros escuderos se burlan de sus ambiciones durante la cena, Val les invita a una ración extra de nudillos.

He visto a Conan el bárbaro metido en trifulcas de taberna menos violentas.

#5. La gran evasión

Evidentemente no todos los problemas pueden solucionarse a guantazos. Solo la mayoría. Por lo tanto, un buen héroe también debe saber cuándo ha llegado el momento de hacer mutis por el foro. Por ejemplo, cuando sus enemigos le superan en proporción de veinte a uno.

Pero incluso huyendo de un castillo en el que todo el mundo quiere verlo muerto, Val consigue impresionarnos. Después de saltar desde lo alto del muro al foso (unos veinte metros y todos para abajo), Val se sumerge hasta el fondo para enturbiar el agua y se sirve de un junco hueco para respirar hasta que consigue arreglarse un escondrijo un poco más cómodo. Y así permanece hasta que cae la noche, paciente como un ninja.

¿Y por qué los soldados no se echan al foso para buscarlo?, os preguntaréis. Pues bien, aparte de que las clases de natación no eran muy populares en el siglo V d.C., las aguas del típico foso medieval no eran cristalinas ni tenían carpas de colores. De hecho, adivinad dónde desembocaban los retretes de muchos castillos. Sí, es exactamente lo que estáis pensando. Y Val aguanta ahí doce horas.

#6. A ladies' man

Antes de que Val sentase la cabeza con su querida Aleta, reina de las Islas de la Bruma, y empezase a engendrar una basta prole de súper guerreros, otra mujer cayó rendida a sus pies: Ilene, una doncella a la que tuvo que socorrer en diversas ocasiones, incluso cuando el enemigo eran feroces hordas vikingas, para que luego la muy desagradecida falleciera en un naufragio de nada. Mujeres...

Fijaos que en la imagen, Ilene no tiene ojos ni tan siquiera para el seductor mostacho de Sir Gawain, que sonríe pese a la falta de atención que le brinda la muchacha, porque él mismo sabe que nadie puede competir con el atractivo andrógino de Val. Si Ilene estuviera ovulando, probablemente ya se habría quedado embarazada.

#7. Etrigan

Si sois lectores habituales de los cómics de superhéroes de DC, alguna vez os habréis cruzado con un demonio amarillo que habla en verso conocido como Etrigan. Pues bien, su creador, el grandísimo Jack Kirby, ~~copió~~ se inspiró en la máscara que utiliza Val en uno de los primeros relatos de la colección para liberar el castillo de su amada Ilene de unos okupas indeseables.

En efecto, Val sirvió de fuente de inspiración para crear un demonio del Infierno. En cambio, Chuck Norris solo inspiró un estúpido meme de internet. ¿Qué os dice eso?

#8. El Príncipe Sanguinario

Por último, cerrando este artículo de la forma más truculenta que se me ocurre sin recurrir a una foto de mi cuarto de baño, esta es la lista de personas a las que Val da matarile en el primer número reeditado por Planeta:

Escudero de Sir Negarth: flechazo en el cuello.
Soldado del castillo de Eeriwold #1: puñalada en el estómago.
Soldado del castillo de Eeriwold #2: puñalada.
Alabardero del castillo de Eeriwold: mandoble por la espalda.
Guardia del castillo de Eeriwold: mazazo por la espalda.
Carcelero del castillo de Eeriwold: puñalada.
Caballero Rojo: puñalada en el costado.
El Ogro: infarto provocado con el disfraz de Etrigan.

Ocho muertes en 46 páginas, lo que hace una media aproximada de una muerte por cada cinco, seis páginas. Si os parece poco, permitidme que os lo diga de otro modo:

Película	*Body count*
Viernes 13 (1980)	9
Príncipe Valiente (1937)	8
Scream (1996)	6
Halloween (1978)	5
Muñeco diabólico (1988)	5
Saw (2004)	5
Pesadilla en Elm Street (1984)	4

Como veis, comparando el número de víctimas de este cómic con el de la primera película de cada una de las sagas más famosas del género slasher, el príncipe Val solo queda por debajo de Pamela Voorhees, que tenía un jersey azul muy bonito, y supera a Cara de Fantasma, Michael Myers, Chucky, Jigsaw y Freddy Krueger. Da que pensar, ¿verdad?

Esto se debe a que Val es una persona eminentemente práctica, y ante la alternativa de matar a alguien o noquearlo y arriesgarse a que dé la voz de alarma cuando se recupere, prefiere ensuciarse las manos de sangre.

Y ahora, ¿vais a empezar a leer el Príncipe Valiente de una vez o qué?

Madelman 2050

2012-01-30T00:10:00.001+01:00

¡Ja! Otra búsqueda de juguetes de mi infancia de la que salgo triunfante. A mi edad puede parecer una tontería que me ilusione con tan poca cosa; pero no solo lo parece, lo es. ¿Qué le vamos a hacer?, soy fácil de contentar.

Al igual que con la Carnibola, el punto clave para empezar a buscar fue el nombre del juguete, que averigüé en Twitter gracias a GalvanTDB. Él creía que madelman era el nombre que su padre le había puesto a estos juguetes, pero estaba convencido de que no se llamaban así. Al final, resultó que sí que se llamaban madelman; pero no maldeman a secas, sino ¡Madelman 2050! Eso sí, ahora que lo sé, si dentro de 38 años aún no han llegado a la Tierra cosmonautas con cara de lagartija, me sentiré muy defraudado.

Tras el salto encontraréis la foto que desató mi renovado interés por este juguete. Os advierto que la imagen puede herir vuestra sensibilidad, así que no sigáis adelante si no estáis preparados.

Lo digo en serio.

Continuad bajo vuestro propio riesgo.

A pesar de todo, no es la foto más bochornosa del álbum familiar.

En fin, si conseguís ignorar al niño que caga (ese sería yo), observaréis que en su mano sostiene un objeto de colores púrpura y verde. Podría ser casi cualquier cosa (un tentáculo con muchas de ganas de conquistar el mundo); pero, hacedme caso, es un Madelman 2050. Yo sé de estas cosas, porque soy muy leído. Tengo la biografía de John Wayne en el cuarto de baño.

En cuanto a tamaño y articulaciones, el muñeco era muy parecido al típico G.I. Joe de los años ochenta, pero este en concreto tenía dos caras opuestas: la de malvado lagarto del espacio exterior, para pasar el tiempo con la familia y salir de pachanga con los amigotes; y la de humano, para cometer maldades de incógnito en la Tierra.

El casco de astronauta impedía ver que la cabeza tenía esculpida una segunda cara donde debería tener la coronilla y la nuca, de forma parecida al Man-E-Faces de los Masters del Universo (solo que éste tenía tres caras en lugar de dos). El mecanismo para girar la cabeza, en cambio, era más elaborado que una simple ruedecita; consistía en un imán que pendía del cuello y que quedaba oculto dentro del tronco de la figura, pudiendo accionarse así con otros imanes. Lo sé porque partí el muñeco por la mitad para enterarme de cómo funcionaba. Esta es la razón por la que jamás debéis dejarme a solas con un botón que diga "No pulsar". Ni con vuestra hermana.

El muñeco se llamaba Lagard, y creo que fue la única figura que tuve de esta línea de juguetes, aunque debió de de causarme un gran impacto, porque, como se ve en la foto, no podía dejar de jugar con él ni mientras demostraba lo bien equilibrada que estaba mi flora intestinal.

Lagard y sus amigos, metamorfoseándose mucho antes de que los Power Rangers estuviera de moda.

Detrás de los Madelman 2050 se encontraba la famosa empresa catalana Exin Bros. (en su tiempo, titular de marcas como CinExin y Scalextric), que compró la marca "Madelman" a Manufacturas Delgado después de que ésta se declarase en bancarrota.

Para darle un empujoncito a la imaginación de los críos, Exin se inventó toda una historia alrededor los muñecos. Era una copia descarada del argumento de la serie V, emitida algunos años antes; pero eso solo le daba más tirón al producto.

Según el primer minicómic de la línea, los zarkons eran invasores del espacio exterior que pretendían colonizar la Tierra para sobrevivir al frío glacial al que estaba condenado su planeta natal, que se alejaba inexorablemente del Sol.

Por suerte, algún iluminado, probablemente tachado de loco en su día, preparó un plan de contingencia para hacer frente a las amenazas extraterrestres, y aquí es donde entra en escena el comando C.O.T.A., un cuarteto de guaperas con trajes ridículos, cacharros inservibles y zapatos imantados. ¡Ja, que se preparen esos alienígenas!

En total hubo cinco minicómics distintos, que acompañaban a los muñecos y, al igual que los minicómics de los Masters del Universo, le daban un poco de intrígunlis a la franquicia; algo casi imprescindible para vender un juguete cuando no hay una serie de dibujos animados que lo promocione.

El gran error de los zarkons fue desconocer que en la Tierra todo es susceptible de explotar.

Uno de los mecanismos que diferenciaba a los Maldeman 2050 de otros muñecos de la época era la Fuerza-Interactiva Zarkon. Por si os queda alguna duda, lo traduzco al castellano: si arrimabas un hombre C.O.T.A. a un zarkon, los juegos de imanes provocaban que el villano revelase su verdadero rostro. Esto era útil la primera vez que uno se topaba con un zarkon, pero como éstos nunca se cambiaban de traje, para los siguientes encuentros te bastaba con no padecer alzheimer.

Por su parte, como decía más arriba, todos los hombres del comando C.O.T.A. llevaban zapatos imantados (la Fuerza-Interactiva Magnetrón), de modo que podías pegarlos al frigorífico, al soporte de la lámpara o a cualquier otra superficie metálica... para luego contemplarlos ahí parados hasta morirte de aburrimiento.

¿Qué clase de idiota necesita instrucciones?

Como veis, a base de copiar ideas ajenas, los Madelman 2050 acabaron siendo bastante originales, y en mi humilde opinión, les daban mil vueltas a los G.I. Joe, que tenían mil variaciones del mismo soldado y todos hacían lo mismo: servir de conejillos de indias en operaciones quirúrgicas caseras. Menudos monstruos de Frankenstein que creábamos, ¿eh?

Incluso los blísteres de los madelman molaban. Y esto se lo debemos a las ilustraciones de López Espí, al que quizá recordéis de la caja del Combatesaurus de los Masters del Universo y de las portadas de los cómics Marvel publicados por Vértice.

Darman partiendo el bacalao. Imagen cortesía de López Espí Fans Club Oficial.

Por último, y para cerrar este artículo, ¿qué mejor que echar un vistazo a todos los juguetes de esta fantástica colección? Pues, hombre, leer un buen libro, salir a pasear, ver una película de Scorcese... Pero ya que estáis leyendo esto, ¿qué más da?

Estos son los hombres C.O.T.A., con sus robots, navecitas y trastos varios:

No podían faltar los súper robots.

Y estos los zarkons, que tampoco eran mancos:

Acabo de recordar que también me compraron el Falcon. O quizá lo he soñado.

Los buenos, por aquello de que operaban con fondos gubernamentales, incluso contaban con su propia base de operaciones, cuyo nombre resonará en vuestras cabezas durante los próximos meses: ¡BASERTRON 2050!

La Basertron es el armatoste de la derecha, por si teníais alguna duda.

Por algún motivo que no me explico, las ventas de Madelman 2050 no fueron todo lo buenas que Exin esperaba y la línea desapareció de las jugueterías en poco menos de un año, muriendo antes de conocer la década de los noventa.

Es una lástima, porque el concepto era realmente bueno y se hubieran merecido algo más que este artículo y una foto mía en el retrete.

Assault Suits Valken: Cybernator

2012-01-26T00:45:00.004+01:00

Muchas veces, cuando la gente dice que ya no se hacen videojuegos como los de antes, lo que en realidad quiere decir es que ya no se hacen videojuegos que le interesen tanto como los de antes. No es solo un matiz. Es un abismo creado por la falta de tiempo libre.

Pero cuando teníamos ratos muertos de sobra, la cosa era muy diferente. Uno se podía embarcar en una aventura futurista protagonizada por gigantescos robots de asalto y pasarse toda la tarde reventando maquinaria de guerra como si no hubiera un mañana.

Y esa es básicamente la premisa de Assault Suits Valken, un videojuego desarrollado por Konami para la Super Nintendo y conocido en Europa y América como Cybernator. Sin duda, me recordaría a Gundam si alguna vez hubiera visto esta serie; pero, como no es el caso, lo compararé con Robotech. Hay mechas por todos lados, y no son de las que se hacen en el pelo.

Lo siento. Ese chascarrillo fue malo incluso paras mis estándares. ¿Qué os puedo decir? Acabo de terminar de ver Terminator Salvation y creo que mi cociente intelectual se ha reducido en varios puntos.

El juego nos sitúa en un futuro no sé muy bien si cercano o lejano en el que los combustibles fósiles han empezado a agotarse. El Eje y la Federación, dos facciones gubernamentales, luchan por el control de estos recursos y también por algunos terrenitos en la Luna. Sin embargo, lo verdaderamente importante es que ambos grupos dominan los viajes espaciales y la fabricación de alucinantes robots gigantes armados hasta los dientes. Pensándolo bien, quizá esta sea la causa de la alarmante falta de recursos. A saber cuánto petróleo consumirán estos armatostes. Nueva Irak, a por ti vamos.

Nosotros adoptamos el papel de Jake Brain, uno de los pilotos del escuadrón Verpis, y nuestra misión consiste en tocar las narices al Eje, cargándonos uno tras otros los resultados de años de inversión en I+D, hasta alcanzar el Bildvorg, el mecha más enorme, acojonante y peligroso del Eje, al que debemos destruir porque queremos impresionar a la oficial de comunicaciones del escuadrón, Claire Coral. O al menos esta es la clase de objetivo con la que yo puedo empatizar.

Extraño momento para declarar su determinación frente al compromiso.

Y si os estáis preguntando qué han hecho los miembros del Eje para merecerse esto, ¡EH!, son los malos. De hecho, estoy convencido de que su nombre completo es el Eje del Mal; lo que ocurre es que esta segunda parte la omiten para despistar.

Sí, mucho me temo que atrás quedan ya aquellas organizaciones que reconocían con orgullo sus bajas inclinaciones morales eligiendo nombres como Spectra, Cobra, o los Seis Siniestros... Qué tiempos aquellos.

No obstante, con esa risa desquiciada, bueno no puede ser, eso seguro.

Nuestro armamento estándar está integrado por un poderoso puño de corto alcance, un cañón Vulcan que podemos apuntar en 360º, un escudo para protegernos de los chupinazos enemigos y un jetpack para moverse a mayor velocidad e impulsarnos por el aire durante cortos periodos de tiempo (ya tenemos un robot gigante; si volase, molaría demasiado). También podemos mejorar nuestro equipamiento, subiéndolo de nivel o recogiendo nuevas armas como el lanzamisiles o el láser.

La parte peliaguda es que si palmamos, perdemos todas las mejoras. Si esto nos pasa, por ejemplo, en un jefe de fase, nos podemos dar por jodidos.

¿Precaución? Es lo que siempre tomo cuando conduzco mi robot gigante.

Una de las diferencias entre las versiones japonesa y europea del Cybernator es que en la segunda no aparecen los retratos de los personajes cuando nos hablan, lo que resta personalidad a las misiones y, por otro lado, es cutre de cojones.

Además, en la versión europea el final es ligeramente distinto y falta una parte del juego en la que un tipo se suicida (porque en Europa, el cristianismo es la religión mayoritaria y suicidarse es pecado; si te suicidas, acabas en el limbo con un montón de bebés berreando).

La escena de AMOR, en cambio, es idéntica en ambas versiones:

Que el uniforme sea como una segunda piel es una ventaja.

Y con esto creo que queda cubierto este título. Son robots gigantes que disparan en el espacio. No necesitáis un manual para entenderlo.

Blueberry: El hombre de la estrella de plata

2012-01-23T01:31:00.000+01:00

Algunos, cuando oyen la palabra "maldición", piensan en esas casas habitadas por japonesas anémicas con las puntas del cabello descuidadas. Yo no. A mí me viene a la cabeza otra palabra: coleccionismo; y en particular, coleccionismo de cómics.

Cuando me leo el primer número de una serie de tebeos, sea buena o mala, me cuesta mucho no acabarla, con la consecuente pérdida de dinero y de espacio en casa. Por eso, desde hace tiempo, procuro limitarme a los tomos únicos, con un principio y un final.

Por suerte, con el Blueberry de Charlier y Giraud es diferente, porque, a pesar de ser una colección que lleva publicándose desde 1965, no tengo que pagar ni un céntimo por leerla ni reservarle una balda en la estantería. En este caso, es mi padre el que se compra los cómics y quien se ocupa de guardarlos.

La afición de mi padre por los cómics es extraña, porque no distinguiría un dibujo decente de un garabato pintado con el cimbrel ni aunque les pusieran etiquetas; pero, a su manera, es un lector selecto. Nada de mangas ni cómics de superhéroes. Él va a lo europeo y añejo: Tintín, El Capitán Trueno, Blake y Mortimer... y también Blueberry, que, aunque tarde, a mí también acabó enganchándome.

Después del ciclo de Las primeras guerras indias, la siguiente aventura del teniente Blueberry es El hombre de la estrella de plata, que, según he leído en Internet, es el único número autoconclusivo de la colección. Mi padre, en cambio, dice que no. ¿En quién debería confiar?, ¿en el pilar de mi educación y cultura, o en el tipo que pagaba mis facturas hasta que empecé a trabajar? No es fácil responder a esta pregunta, pero supongo que acabaré descubriéndolo por mí mismo.

Lo cierto es que, al ser un número único, la trama carece de la complejidad y, ¿por qué no decirlo? de la épica característica de las historietas que se desarrollan a lo largo de varios números. En cualquier caso, el cómic se disfruta igualmente y no vamos a ponernos picajosos por eso.

Veamos la sinopsis:

Jimmy McClure, el simpático borrachín amigo de Blueberry, entra en Silver Creek buscando un saloon donde refrescarse el gaznate y, para su sorpresa, encuentra las calles desiertas, como si fuera un pueblo fantasma. Pronto descubre que el lugar está dominado por los hermanos Bass y su cuadrilla de bandidos, que mantienen atemorizados a los habitantes del lugar a punta de revólver. El puesto de sheriff no tarda en quedar vacante, y McClure sugiere a Blueberry como sustituto. El teniente, que anhelaba una oportunidad de romper con la rutina militar de Fort Navajo, acepta el trabajo.

El Viejo Oeste, donde el alcoholismo era gracioso.

Lo primero que uno nota en este Blueberry es que su desparpajo y jactancia están más acentuados que en los cinco números anteriores, y esta evolución favorece enormemente al personaje. Por poner un ejemplo, el primer acto oficial que realiza una vez le han nombrado sheriff es entrar en el saloon donde se reúnen los delincuentes para tocarles las narices y, de paso, tomar un trago. Él solito, con dos cojones y un par de derringers en el pantalón. De no ser por la incesante verborrea, estaría a la altura del Hombre Sin Nombre.

También es interesante la presencia de Miss Marsh, una joven profesora que no teme empuñar el fusil para defenderse de los hermanos Bass y que, "naturalmente", se enamora de Blueberry. La introducción de un personaje femenino con cierto peso en la historieta es una novedad respecto de lo visto en Las primeras guerras indias, y por suerte la representación femenina no se queda en eso en los próximos números.

¿Mujeres con armas? ¿Dónde hay que firmar?

Como pequeña pega, el desenlace, aparte de predecible, puede parecer un poco abrupto, pero es todo lo que dan de sí 47 páginas y de alguna manera tenía que acabar el cómic. De todos modos, si estáis tan acostumbrados como yo a las pelis de chinos de los setenta, esas que te plantan el "The End" en el mismo instante en que palma el malo, a lo mejor ni os dais cuenta.

Por último, comentar que a medida que leía el cómic, me di cuenta de una cosa: tenía un agujero enorme en la entrepierna del pantalón. También pensé que la historia me sonaba mucho. Pero mucho, mucho. ¡Tate! El cómic se parecía un montón a Río Bravo, el western de Howard Hawks. Bastaba con cambiar a Blueberry por John Wayne, y a McClure por Dean Martin. ¿Homenaje o plagio? Que lo decida otro. Yo por hoy he terminado.

8 pequeños llamativos momentos de La guerra de las galaxias

2012-01-19T01:35:00.001+01:00

¿Sabéis cuántas entradas he escrito ya sobre La guerra de las galaxias? ¿No? Pues contadlas y luego me lo decís. La mayoría las tenéis en ion litio. A mí me da pereza y seguro que son un montón. Unas 3.000 o 3.500, número arriba, número abajo.

Sin embargo, sé que no hay muchos artículos que se centren en las películas propiamente dichas. Yo lo achaco a una dieta pobre en fruta. ¿Qué os voy a contar?, me gustan los alimentos que se venden en recipientes cerrados y se preparan en menos de tres minutos en el microondas.

Por ese motivo, hoy voy a repasar, no mis escenas favoritas de La guerra de las galaxias (tramposamente renombrada como Episodio IV), sino aquellos pequeños momentos que, sin ser relevantes para la trama o pasando desapercibidos en un primer visionado, más me llaman la atención.

#1. No abran fuego

Para evitar que los imperiales recuperen los planos de la Estrella de la Muerte, la princesa Leia los introduce en R2-D2, que cual mula colombiana con el estómago cargado de heroína abandona la nave rebelde junto a su compañero C-3PO en una cápsula de salvamento.

El destructor imperial que ha capturado la nave rebelde detecta la cápsula según se aleja (como para no verla con esos ventanales de plexiglás que tiene); pero no dispara contra ella, porque según el oficial al mando:

No se observan formas de vida. Debe de estar en cortocircuito.

Vamos a ver, alma de cántaro, ¿es que este todavía no te has enterado de que en esta galaxia también hay androides? ¡Si hasta tuvieron su propia serie de dibujos animados! Y eso por no mencionar las Guerras Clon, en las que la República luchó durante CUATRO largos años contra todo un maldito ejército de androides. Esto tiene que venir por fuerza en los libros de historia y estudiarse en los colegios; vamos, digo yo.

Y aunque no hubiera nadie en la cápsula, ¿y si resulta que los planos van en ella y hay un grupo de rebeldes esperándola en Tatooine? No sé, es una posibilidad.

Por lo demás, tampoco creo que el oficial tenga que justificar los gastos ante su superior a final de mes. ¿Desde cuándo racanea el Imperio en láseres, si sus soldados no hacen más que desperdiciarlos tirando a las paredes?

Mi conclusión es que este tipo estaba harto de su trabajo y quería que lo despidiesen.

#2. El esqueleto de dragón

En el desierto de Tatooine, después de que R2-D2 y C-3PO se separen tras tener la primera riña androide homosexual de la historia del celuloide, el robot dorado pasa cerca de un esqueleto enorme que debía de pertenecer a un saurio para el que tener dolor cervical no era ninguna tontería.

El esqueleto apenas aparece unos segundos en pantalla y solo es una pieza de atrezo que ayuda a crear esa sensación de que estamos en un galaxia muy, muy lejana o en Almería; pero de pequeño me entusiasmaban los dinosaurios hasta el punto de que aún sufro las secuelas, y aquel esqueleto me tenía más embobado que los brincos de Xuxa en Telecinco. Estimulaba mi imaginación y, a diferencia de las chopocientas naves que salen al principio de La venganza de los Sith, no me provocaba jaqueca sideral.

Como curiosidad, añadir que cuando George Lucas y su equipo regresaron a Túnez para filmar algunas de las espantosas escenas de El ataque de los clones más de veinte años después de rodar La guerra de las galaxias, el esqueleto seguía allí. La pregunta es, ¿por qué no se lo llevaron antes? Ya sabéis, al terminar el rodaje. Menuda panda de guarros.

#3. Mire, señor, androides

Mientras los androides conocen a uno de los participantes de Granjero busca esposa en Tatooine, los soldados imperiales rastrean el desierto hasta encontrar la cápsula de salvamento (lo que supone haber peinado 344.055.367 km² de arena; ahí es nada). De repente, un soldado entra en la toma con una arandela en la mano y se la enseña a su capitán diciendo: "Mire, señor, androides".

El soldado muestra la pieza de metal con orgullo porque sabe que es su gran momento. Lleva una hora arrastrándose por la arena, está muerto de sed y tiene la espalda hecha polvo; pero, por fin, ha encontrado algo, ¡él!, de entre todos los soldados que fingían buscar pistas con la esperanza de que otro estuviera haciendo verdaderamente su trabajo y pudieran volver pronto a la nave para darse una ducha fría. Es un héroe. El salvador del Imperio. Deberían condecorarle por esto, y llegará el momento en que se lo cuente a sus nietos. "Acercaos, acercaos... Recuerdo el día que encontré aquella arandela como si fuera ayer. Aquella mañana, el capitán Mod Terrik...".

Aunque la escena de la arandela se corta ahí, podría haber continuado de muchas maneras.

Soldado: Mire, señor, androides.
Capitán: Es la arandela de una lata de cerveza gamoreana, Felth. Y con esta hacen diecisiete. ¿Por qué no deja de recoger basura y hace algo útil para variar?
Soldado: Pero, señor, con veinte te regalan un despertador de Darh Vader. ¡Y la alarma suena como su respiración! Kaaaa-pufff... Kaaaa-pufff...
Capitán: Ay, cómo odio los programas de integración para retrasados...

Las posibilidades son ilimitadas.

#4. ¡Amputación!

Basándose en una vieja filosofía Jedi que dice que no hay mejor piloto ni uno que sea más de fiar que el que está completamente borracho, Luke y Obi-Wan entran en una cantina del puerto espacial de Mos Eisley para buscar a alguien dispuesto a llevarles hasta Alderaan sin hacer preguntas. Preguntas como qué hacen un viejo en bata con un chaval en pijama juntos en un bar.

En la barra, dos tipos condenados en varios sistemas amenazan a Luke sin otro motivo que el hecho de que no les gusta. Habida cuenta de que a uno parece haberle pasado una apisonadora por la cara y que el otro tiene los testículos donde debería tener la barbilla, uno se esperaría que fueran más transigentes; pero no es el caso. Por suerte, cuando las cosas se ponen feas, Obi-Wan "desenvaina" su espada de luz y, en lo que dura un parpadeo, corta el brazo a uno de los delincuentes.

Lo interesante es que, al contrario de lo que ocurre en el resto de películas de la saga, la herida no cauteriza inmediatamente, por lo que el miembro cercenado pone el suelo perdido de sangre. Los warsies gafapastas achacarán esto a la morfología de la especie a la que pertenece la víctima y no a un fallo retrospectivo de continuidad; pero lo que no tiene duda es que con sangre, todo mola más. Menos el sexo oral en esos días especiales del mes, claro.

Luego lo gracioso es que Obi-Wan tiene el morro de decir que la espada de luz es un arma noble. ¿Noble? No sé, al menos un tiro de bláster no tiene al encargado del bar fregando el suelo toda la tarde.

#5. Ajedrez galáctico

De camino a Alderaan por la comarcal 1138, mientras Luke aprende los caminos de la Fuerza con el curso intensivo para dummies, Chewbacca y R2-D2 matan el tiempo jugando al dejarik en la sala principal del Halcón Milenario. Al igual que en el ajedrez, en el dejarik también hay casillas blancas y negras; pero el tablero es circular y las piezas son monstruos holográficos que se matan a mamporros, soplamocos, porrazos y demás violencias.

En mis tiempos mozos, cuando cazábamos mosquitos, pintábamos leones y todos nos decían que éramos tragones, lo más cercano que había al dejarik era el Battle Chess, un videojuego de ajedrez en el que las piezas cobraban vida al capturar a otras. Esta escena siempre me recuerda a ese juego, y ambos me encantan.

#6. Obi-Wan está mayor

Inspeccionando el Halcón Milenario después de que el rayo tractor de la Estrella de la Muerte lo arrastre al hangar, los soldados imperiales no encuentran a nadie a bordo. El motivo, como recordaréis, es que nuestros héroes se han escondido en los compartimentos que Han utiliza habitualmente para llevar material de contrabando, desde revistas PlayTwi'lek hasta píldoras letales.

Cuando los soldados se marchan, nuestros héroes en apuros asoman la cabeza fuera de su escondrijo y, según se disponen a abandonarlo, en un momento que da bastante vergüenza ajena, Obi-Wan hace un esfuerzo para incorporarse y salir del compartimento, pero no lo consigue.

Siendo optimistas, podríamos pensar que este legendario Jedi, veterano de las Guerras Clon, logró salir de allí por sus propios medios; pero desde luego al actor Alec Guinness tuvieron que ayudarle a sacar su sexagenario culo de Sir del agujero. Un respeto, eh.

#7. Soldado patoso

Mientras Luke, Han y Chewie tratan de liberar a la princesa Leia de su prisión con hilarantes resultados, C-3PO y R2-D2 les esperan en una sala del puente de la Estrella de la Muerte. Una tropa de asalto irrumpe en la habitación con los rifles preparados para la acción y, de forma inesperada, uno de los soldados se golpea el casco con el marco inferior de la puerta. Sí, señor, esta es la élite del Imperio. Todos esos años de madrugones y flexiones en la Academia Imperial merecieron la pena.

Lamentablemente, en la edición en DVD de 2004, al igual que en el Blu-ray de 2011, el gazapo se hace aun más evidente, porque han añadido el sonido "CLONC" al golpe. Es una manera tonta de reconocer el error de una toma que debería haberse repetido durante el rodaje o bien eliminado en la sala de edición.

Pero lo peor es que George Lucas quiere que pensemos que ese soldado es uno de los clones de Jango Fett, el cazarrecompensas reciclado. Por eso, en El ataque de los clones, Jango se golpea la cabeza con la puerta de su nave después de pelear con Obi-Wan en Kamino. Deduzco, por lo tanto, que, según Lucas, esta clase de accidentes casuales se lleva en los genes.

Sinceramente, prefiero pensar que ese soldado era un tipo corriente que esa mañana se había levantado con el pie izquierdo y aún no había tenido tiempo ni de tomarse un café cuando empezaron a sonar las alarmas. Nadie trabaja bien con el estómago vacío.

#8. No puedo seguiros

El ataque a la Estrella de la Muerte. Los cazas rebeldes caen uno tras otro hasta que solo quedan tres, que descienden a la trinchera de la gigantesca estación de combate en una misión suicida. Uno de los Ala-X, pilotado por el mismo tipo que ayudaría a Lando a volar la segunda Estrella de la Muerte en El retorno del Jedi, recibe un impacto y entonces...

Wedge: Me han dado. No puedo seguiros.
Luke: Vete, Wedge. Aquí ya no puedes hacer nada.
Wedge: Lo siento.

La escena siempre me ha resultado interesante porque, hasta ese momento, todas las naves rebeldes se habían limitado a explotar dramáticamente y ninguna había tenido ocasión de retirarse. No es que los pilotos pudieran eyectar su asiento sobre la Estrella de la Muerte, ¿no? Además, Wedge era un secundario al que habíamos conocido hacía apenas unos minutos, por lo que no había ninguna razón de peso para que se fuera de rositas. Por último, tampoco parecía que la nave volase mal cuando salía de la trinchera y se alejaba de la Estrella de la Muerte a toda velocidad.

Todo ello me ha llevado siempre a sospechar que la nave de Wedge estaba en perfecto estado y que el muy cara dura solo buscaba una excusa para escurrir el bulto.

Wedge: Me han dado. No puedo seguiros.
Luke: Mi computadora indica que tus sistemas funcionan perfectamente, Wedge.
Wedge: No, no, qué va. El... eeh... condensador de fluzo se ha roto. ¡Le han dado de lleno!
Luke: ¿Los Ala-X tienen condensador de fluzo?
Wedge: ¿Condensador de fluzo? Quería decir reactor de antimateria.
Luke: Pero si...
Wedge: No puedo seguiros. Lo siento.

Hasta aquí, mi lista. ¿Tenéis vosotros una igual?

Space Quest II: Vohaul's Revenge

2012-01-16T00:04:00.004+01:00

"¿Otra aventura gráfica de Sierra, Tipo de la Brocha? ¡Y yo que pensaba que eras un seguidor a ultranza de LucasArts! ¡Traidor!".

Lo sé, lo sé. En el fondo, sigo siendo fan de LucasArts, pero hay un número límite de veces que uno puede terminarse el Monkey Island 2 sin que empiecen a asquearle hasta los diálogos más brillantes. Yo puse ese límite en 256.990, y ni siquiera he contado las veces que me he pasado la edición especial de 2010, que me compré primero en Steam y luego en DVD con material extra exclusivo. LucasArts ya me ha robado mucho tiempo.

Hablando de ediciones especiales, precisamente hoy os traigo un análisis del remake del clásico de Sierra Space Quest II: Vohaul's Revenge, lanzado por Infamous Adventures a principios de este mismo año con las mejoras que cabe esperar en estas revisiones: gráficos VGA, voces, secuencias completamente nuevas... esas cosas. Como decía, uno puede cansarse de ver mil veces el mismo juego; pero la mayoría de aventuras de Sierra son nuevas para mí y poder probarlas con un aspecto renovado es una oportunidad que no puedo dejar pasar.

Con todo, antes de empezar mi breve análisis de este remake, quisiera añadir a título de anécodota que me enteré de su existencia gracias a Elaine (@Arashhi en Twitter), de La fortaleza de LeChuck, a quien le agradecí el "soplo" a través de Twitter según terminé de pasarme el juego. Solo que al escribir el nombre de Arashhi en Twitter, me comí una hache. A raíz de esta pequeña metedura de pata, ahora sé que hay un grupo de pop japonés que se llama Arashi y que su último disco es Beautiful World. El gestor de su cuenta de Twitter debió de quedar bastante sorprendido de que sus canciones tuvieran alguna repercusión en países de habla hispana, porque no tardé en recibir una respuesta. No obstante, he elegido olvidar qué me dijo, por no rememorar el bochorno de entonces.

Dicho esto, pasemos a resumir la historia de Vohaul's Revenge.

El conserje espacial Roger Wilco ha demostrado que no se necesita más que ingenio y aplomo para ganarse el reconocimiento de la gente. En concreto, el heroísmo desplegado por Wilco al salvar su planeta natal de la amenaza sarien en el primer Space Quest le ha valido un ascenso a jefe de conserjería de la Estación Orbital 4.

Lástima que Wilco también sea el único conserje de la estación y no haya nadie a su cargo en el que pueda delegar algunas tareas. Y después de todo, ¿quién mejor que el jefe de conserjería para limpiar un charco de vómito de la nave que acaba de atracar en la estación?

Poco puede imaginarse Wilco que en el interior del pequeño transporte le espera un comité de bienvenida organizado por su viejo enemigo Sludge Vohaul, que planea vengarse de nuestro héroe por haber frustrado sus planes en la aventura anterior de una forma extremadamente cruel: invadiendo Xenon con vendedores de seguros creados con ingeniería genética.

Vileza sin parangón.

Sometido y apresado por sus rivales, Wilco es enviado a las minas de Labion para sufrir una vida de servicios a la criminalidad.

Dos guardias simiescos lo vigilan de cerca, y la fuga parece imposible; pero, una vez más, la fortuna sonríe a los valientes, ya que el aerodeslizador que le conduce a su nuevo lugar de trabajo se estrella en medio del bosque y Wilco es el único superivivente. Ahora el joven conserje espacial debe escapar del planeta y desbaratar los planes de Vohaul antes de que sea demasiado tarde.

Apáñatelas como mejor se te ocurra.

Aunque terriblemente más corto que el remake de King's Quest II: Romancing the Stones, la mecánica de juego de Space Quest es el mismo que el de las aventuras protagonizadas por los miembros de la familia Daventry, o casi cualquier otra aventura gráfica de Sierra que yo recuerde. Las acciones se ejecutan de manera menos ágil que con el sistema SCUMM, pero la forma de interaccionar en los escenarios es igualmente intuitiva.

El sentido del humor también es muy similar al de los King's Quest, solo que en lugar de parodiar cuentos populares, aquí se toman elementos de películas de ciencia ficción, como El planeta de los simios, Alien o la Guía del autostopista galáctico. También hay referencias a otros títulos de Sierra y a la cultura popular en general.

Sin ánimo de criticar, lo cierto es que las únicas diferencias con la saga de King's Quest son que la acción transcurre en el espacio y que el protagonista es idiota. Un idiota en el espacio. Suena tan estúpido que podría ser la próxima spoof movie de Jason Friedberg y Aaron Seltzer.

Marvin, el robot depresivo.

En cuanto a la dificultad, todos los puzzles tienen sentido, y ninguno es especialmente complicado, por lo que resulta más fácil atascarse por haberse dejado algo por el camino que por no saber qué porras hacer con el pulpo y las natillas. A mí, por ejemplo, no se me ocurrió bucear en una ciénaga infestada de monstruos, y me salté un objeto que era esencial para avanzar más adelante. Por suerte, con Sierra ya tengo la lección aprendida y acostumbro a no sobreescribir las partidas guardadas.

Ahora bien, más que resolver acertijos, lo verdaderamente divertido del juego es meter la pata y ver morir a Roger Wilco de todas las formas imaginables. En lo que respecta a la posibilidad de palmar en una aventura gráfica, admito que mi opinión ha variado bastante con los años. Al principio, lo veía como algo frustrante e innecesario. Tú estabas devanándote los sesos, usabas algo con algo que pensabas que podía resolverte la papeleta, y antes de que te dieras cuenta, el prota del juego era una masa carmesí con tropezones. Esta es la razón por la que me mantuve alejado de Sierra durante tanto tiempo.

LucasArts se pitorreaba de Sierra por ese motivo.

Ahora, por el contrario, las defunciones prematuras son lo que más me motiva a seguir adelante en estas aventuras gráficas. Me parece un elemento muy original, y además, como ya sucedía en King's Quest, los comentarios del narrador sobre los deslices del protagonista constituyen el punto álgido de esta comedia espacial.

De hecho, me gustaría repasar con vosotros algunas de mis muertes y citas favoritas. Así, tenemos:

La muerte por enjambre:

"Estarás orgulloso de saber que has satisfecho las necesidades nutricionales del día para muchos de los insectos carnívoros locales".

La muerte por pincho moruno de depredador:

"El cazador ha decidido que hoy es el día perfecto para una barbacoa. A medida que te da vueltas sobre el fuego, empiezas a coger un estupendo bronceado".

Y la muerte por quedarse preñado de un xenomorfo:

"Después de liberarse de su prisión de carne, el extraño y pequeño alienígena se aleja dejándote tirado en el suelo como una placenta extra grande usada".

Solo son tres, pero hay muchas más de donde vinieron estas. Puede que la mayoría tenga que ver con caer al suelo desde mucha altura, pero incluso esas tienen gracia; parafraseando al narrador, es lo que tiene la naturaleza inflexible de la roca sólida.

En conclusión, un notable alto para este remake, que solo pierde puntos por hacerse corto.

Descarga | Space Quest II

El retorno de los comentarios de Blogger

2012-01-15T00:12:00.006+01:00

¿No os ha pasado estar saliendo con alguien, romper, empezar a salir con otra persona y luego volver con la primera porque, al no estar con ella, fue cuando comenzasteis a apreciarla como se merece y además ahora tiene las tetas más grandes?

Perdón por ese último inciso. Me cuesta contener mi gilipollez en las frases largas.

El caso es que Blogger por fin ha implementado el uso de comentarios anidados, y parece que el viejo sistema de incrustados también funciona mejor. Si a esto le añadimos que IntenseDebate me estaba dando algunos problemas y que ni siquiera consigo que funcione en todos los navegadores (si es que Internet Explorer puede considerarse un navegador), creo que la única salida razonable era comprar una botella de Jack Daniel's, beberse la mitad, pedir una pizza de Domino's, terminarse el resto de la botella y volver a instalar los comentarios de Blogger.

De momento, el mayor inconveniente es que no se ven los comentarios de las últimas 27 entradas, y no parece que IntenseDebate esté buscando con ahínco una solución para exportar los comentarios de IntenseDebate a Blogger. Por lo tanto, hasta que la gente esta se saque una solución de la manga, no veremos esos comentarios. Pero estarán ahí guardados. Esperando. Si se os ocurre una idea brillante para recuperarlos ya mismo, soy todo oídos.

Y ahora, ¿qué os parece si me decís lo bien o mal que funcionan los comentarios incrustados anidados de Blogger? Tienen un nombre horrible, pero espero que marchen estupendamente, porque más de uno quería volver al viejo sistema y sería una lástima que estuvieseis equivocados.

Actualización: Como habréis podido observar, los comentarios anidados no salen por ningún lado. Necesito pensar, porque en el blog de prueba aparecían... ¡MURPHYYYYYYYY!

Actualización 2: He reinstalado IntenseDebate. Sin comentarios.

Actualización 3: Tras el estrepitoso fracaso de los comentarios anidados, reformulo la pregunta de mi anterior encuesta: ¿Ventana emergente de Blogger o IntenseDebate? Podéis votar en la columna derecha, como siempre.

Actualización 4: La votación ha terminado. IntenseDebate gana con un 57% de los votos. Ahora esta entrada quedará como prueba imperecedera de mi falta de decisión e insatisfacción con ambos sistemas.

Carnibola, la planta tragona

2012-01-12T00:15:00.001+01:00

No busquéis más. Este que estáis leyendo es el único artículo en todo Internet dedicado a la Carnibola de Milton Bradley. En español al menos. En inglés hay poco más que comentarios en foros, y como el resto de idiomas no importan, mantengo la afirmación anterior. Esto significa que nos adentramos en terreno desconocido. Insertad aquí la música de suspense que más os guste.

Empezando por el principio, voy a decir que solo el enterarme de cómo se llamaba este dichoso juguete me ha llevado veinte años de minuciosa investigación. O ausencia de ella. En realidad, se me ocurrió lanzar la pregunta al aire en los comentarios de un artículo de Virucom, y resultó que el señor Wally Week (habitual del citado blog y autor de Pyjamarama) se acordaba del nombre.

A partir de aquí fue cuestión de descubrir cómo se llamaba el juguete en su versión original. Resultado: Feed Me! Con esto ya tenía todo lo necesario para encontrar algo de información con la que ofrecer un artículo medio decente. Luego escribí tonterías.

"Feed me!", o "¡Dame de comer!" para el que no controle el inglés, era supuestamente lo que decía la planta al jugador, porque estaba hambrienta y no podía alimentarse por sí misma. Excepto por lo de hablar, me recuerda a mi difunto laurel manchado, que jamás comprendió que quien no llora, no mama. Fue una lástima que no viviera del aire.

El juego consistía en introducir bolas rojas o negras, según nos indicase el dado, en la boca de la planta. Las bolas negras eran ligeramente más pesadas que las rojas, y a mayor peso, más posibilidades había de que la planta cerrase el tragadero de golpe atrapando los dedos del jugador menos afortunado.

Conociendo a los críos, lo más probable es que nadie siguiese las reglas y que cada uno de los jugadores hiciese lo posible para que le pillase los dedos a otro. En mi caso, y teniendo en cuenta mi propia trayectoria con estos juegos-castigo, estoy convencido de que me dedicaba a meter la mano en el bicho y trastear con él solo por el placer de sufrir. Terror lúdico le llaman. No queráis saber lo que hacía con el Cocodrilo Sacamuelas.

El paquete completo.

Aquí, entre nosotros, debo admitir que, hasta hace como quien dice dos días, mi obsesión por este juego rayaba en lo patológico. No porque en su momento jugase más a la Carnibola que al resto de juegos de mesa que teníamos por casa, que no fue el caso o me acordaría, sino porque he pasado mucho tiempo con la plantita de marras metida en la cabeza sin saber siquiera cómo se llamaba. Me sentía como el príncipe de La Cenicienta después del baile; solo que en lugar de un apestoso zapato de cristal, yo tenía el recuerdo difuso de una planta carnívora de plástico.

Supongo que esa obsesión también tiene mucho que ver con mi fascinación por los monstruos fantásticos, desde las criaturas de Ray Harryhausen hasta el rancor de La guerra de las galaxias pasando por los enemigos del primer Super Mario Bros. De hecho, como recordaréis, en el videojuego más famoso de Nintendo había plantas carnívoras, y me apuesto las obras completas de Petete a que la fuente de inspiración de Miyamoto fue la misma que la de Milton Bradley.

¡ÑAM, ÑAM, ÑAM!

A ver, una planta carnívora que dice Feed me... ¿De qué os suena esto?

Si estáis pensando en La tienda de los horrores (el remake musical dirigido por Frank Oz en 1986, no la versión original de 1960), no solo habéis conseguido un A++ en la cartilla brochera de este mes por conocer una película tan alucinante, sino que ya podéis sacar vuestras propias conclusiones sobre el origen de la Carnibola, sobre todo cuando os diga que ésta empezó a venderse poco después del estreno de la película, igual que el Super Mario Bros. ¿Casualidad? Lo dudo mucho.

El póster español de La tienda de los horrores.

Lo que no he podido confirmar pese a los cuatro minutos que he dedicado a indagar sobre el tema, es si MB contaba con la licencia de la productora de la cinta o si, por el contrario, el juego era un vil rip-off que buscaba aprovecharse del tirón comercial del ésta. A juzgar por la caja de la Carnibola, que no tiene ninguna referencia a la cinta, me inclino por lo segundo.

Lo único que me lleva a plantearme la otra alternativa, aparte de las obvias similitudes entre las dos plantas, es que he encontrado el juego subastado en eBay y el vendedor regalaba un sobre de cartas de la película. Pero tampoco es que esto diga mucho, claro. Es probable que las cartas fueran un simple extra, como en esos anuncios de "Compre este trasto inútil ahora y llévese otros tres trastos inútiles más pequeños por 50 euros más. Gastos de envío no incluidos".

Además, en su día, las cartas se vendían por separado. Cinco por sobre con un chicle de regalo y cada carta tenía una pegatina en el dorso y un fotograma de la película o el perfil de un personaje en el reverso.

¿Nadie quiere probar un chicle con más de cuatro lustros?

Pero, sin duda, lo más curioso de estas cartas es que incluían fotogramas del final alternativo de la película, con Audrey II y sus retoños arrasando la ciudad de Nueva York; un final que seguiría inédito a día de hoy si no fuera por la versión en blanco y negro que circuló brevemente en DVD antes de que las unidades tuvieran que retirarse por cuestiones legales.

Si sentís curiosidad, tranquilos, ese final alternativo está requetesubido a YouTube.

Este final costó 5 millones de dólares y lo descartaron por ser menos comercial. Maldito happy ending...

Sí, sí, ya sé que yo venía a hablaros de un juguete, pero nunca está de más recordar una gran película. Y después de todo, no se puede negar que la Carnibola era un juego bastante estúpido. El diseño era atractivo y punto, ¿qué más queréis que os diga?

Por desgracia, en la vida real, la planta carnívora más grande que ha descubierto la Ciencia hasta la fecha es la Nepenthes rajah de Borneo, que no podría comerse nada más grande que un conejo. Y no es que coma conejos. Descontando su parecido con un pokémon, lo más decepcionante de esta planta es que ni siquiera se alimenta de roedores, sino que les sirve de retrete.

Viendo esta foto, su función en la naturaleza está bastante clara.

Tras esta breve regresión, solo me queda agradecer a Wally Week que me haya permitido sacarme esa espina que tenía clavada desde hace tanto tiempo. Ahora ya puedo dejar de dar el coñazo a todo el mundo con mi "¿Recuerdas aquella planta de juguete que...?".

Toda una vida: El mejor y último cómic de He-Man

2012-01-09T00:46:00.004+01:00

Ya sabéis lo profundamente subnormal y cutre que era la serie de los Masters del Universo. Y si sois tan afortunados como para no saberlo, podéis poneros al día leyendo esta fiel recapitulación del primer episodio. Aunque os parezca sorprendente, nadie nos obligaba a verla como castigo por no comernos la verdura.

En cambio, los muñecos de Mattel, que hoy probablemente no superarían ni los controles de calidad de un todo a 1€, me gustaban tanto que, no conforme con escribir un artículo sobre ellos, ni siquiera dos, ¡escribí tres! Tres artículos, ja, ja, ja. Y eso solo en ion litio, porque aquí ya van otros dos.

En cuanto a la película de Gary Goddard, comentada también en ion litio por sus mismísimos protagonistas, lo cierto es que mantenía la línea de mediocridad esquizofrénica de los productos anteriores.

Donde mayor madurez alcanzó la franquicia fue sin duda en las historietas. Algunos de los primeros cómics que se publicaron se asemejaban bastante a los del Conan el Bárbaro de Marvel, aunque carecían de la narrativa épica de los libros de Robert E. Howard. Otros, en consonancia con la serie televisiva, eran absurdos y ñoños.

Pero cuando los Masters daban ya sus últimos coletazos, Star Comics puso el broche de oro a la colección con una historia oscura e intensa que respondía a la eterna pregunta que muchos teníamos en mente: ¿Qué sería de Eternia sin He-Man? Aparte de un planeta un poco menos gay, quiero decir.

El cómic comienza con Adam y su padre, el rey Randor, jugando a la "gravi-pelota", que viene a ser como la pelota vasca, pero con gravedad cero, taparrabos y pantis. Una combinación terrible si eres la persona que está debajo.

Man-At-Arms interrumpe el juego porque un asunto requiere la "especial atención" de Adam. Esto solo puede significar dos cosas: los Eternian Village People por fin le han aceptado como séptimo miembro del grupo y salen de gira hoy mismo, o alguien necesita la ayuda de He-Man.

Adam y Cringer se conocen el percal y ni preguntan cuál es el problema; directamente se meten en lo que parece ser el armario del conserje y Adam invoca el Poder de Grayskull. Sin embargo, los autores quitan hierro a la transformación, que suele ser un momento fabuloso, incluyendo un bocadillo en el que He-Man protesta por lo apretujados que están. Supongo que es su manera de decir que esto ya está muy visto. Y funciona.

-Pelotas peludas de tigre en mi cara. Justo lo que me faltaba.

Cuando He-Man entra en escena, Rio Blast y los guardias ya se han ocupado del problema, que esta vez venía en forma de Hombres Serpiente, infiltrados en el palacio con la vil intención de secuestrar al rey. Sí, el mismo rey que ya estaba a salvo con Adam antes de que Man-At-Arms llamase al príncipe. ¿Y Man-At-Arms es el jefe de la guardia? Cualquiera diría que trabaja para el enemigo, dejando a Randor a solas mientras su hijo el principito se despelota mágicamente... La verdad, me esperaba más de un hombre que podría pasar por Tom Selleck con una cacerola en la cabeza. ¿O no? No, lo cierto es que no.

Un tal teniente Andra pregunta por el príncipe Adam, y, como técnicamente no está delante, Teela y el rey le ponen a caer de un burro. "¿Por qué no puede ser un poco más como tú?", le pregunta Randor a He-Man. Supongo que el hecho de que Adam y He-Man sean idénticos le habrá despistado. Está claro que en Eternia necesitan un oftalmólogo. ¡Ocu-Larr, el Oculista Heroico!

Suerte que los Hombres Serpiente utilizan Axe.

Cansado de fingir ser un cobarde, Adam coge una rabieta y se plantea seriamente abandonar su vida como He-Man. No es que necesite un sobresueldo siendo príncipe. Y si algún día se apodera de él la codicia, siempre puede dedicarse a montar empresas pantalla con nombres rimbombantes para falsear facturas, cometer tráfico de influencias y desviar fondos a ese paraíso fiscal que es el planeta Trolla.

Man-At-Arms dice que si sus enemigos conocieran su secreto, amenazarían a sus seres queridos (¿no es eso precisamente lo que hacen todos los días?), y que, además, esa doble identidad les da una gran ventaja táctica, porque hay sitios donde He-Man llamaría demasiado la atención. Claro, hombre, porque hay lugares donde Adam no llamaría la atención, como, por ejemplo, una discoteca gay. Los pantis rosas son tan discretos.

Adam reconoce que He-Man era necesario al principio, cuando solo eran cuatro gatos defendiendo Eternia; pero desde el momento en que Mattel saturó el mercado de muñecos heroicos, casi que podía aceptar aquel empleo como patrocinador de aparatos de gimnasia. Realmente, ¿quién necesita a He-Man cuando puede llamar a Trompo, el bombero con cabeza de elefante? O a Rotar, la peonza humana. O a Moss Man, el felpudo con patas que huele a ambientador de coche. O al negro aquel con la pinza grande... ¿Alguien me recuerda, por favor, qué es lo que intentaba explicar?

Fiesta del Orgullo Gay.

Man-At-Arms insiste en que He-Man es más que un simple guerrero, es un símbolo de esperanza y de valor y, no nos olvidemos, un icono gay ahí a la altura de Ian McKellen y Neil Patrick Harris; pero, como dice Adam: "No es 'Yo tengo el Poder'. ¡Ahora el Poder me tiene a mí!". Muy profundo y zen.

Así las cosas, el príncipe da por zanjado el tema. Ahora solo le queda entregar la Espada a la Hechicera para que busque un nuevo He-Man. Espera, ¿no han pasado ya los dos años de garantía?

-Adam, por favor, piensa en los niños.

El cariacontecido Adam está ya alejándose del taller cuando oye un grito de auxilio. Skeletor se ha colado en el palacio (en serio, deberían despedir a todos los guardias) y amenaza con matar a Man-At-Arms si el príncipe no se rinde. Yo no veo ningún problema con estas condiciones, pero Adam debe de haberle cogido cariño a Man-At-Arms, porque se deja atar a una mesa junto al cabeza de lata.

Con sus adversarios inmovilizados, Skeletor empieza a largar sobre su último y diabólico invento: una bomba que solo se activa con las ondas cerebrales de He-Man (¿pero no las de Adam?) y que, cuando explote, lanzará al hombre más poderoso del Universo al futuro... donde supongo que He-Man podrá patear el trasero de un Skeletor con artritis, sordera, cataratas y problemas de próstata. O este plan es demasiado complejo como para que yo lo entienda o Skeletor debería ingresar en un programa para villanos con necesidades especiales.

Antes de que salte la aguja del absurdómetro, Adam consigue liberarse de sus ataduras y destruye la bomba con su espada, que, por desgracia, desaparece en la corriente temporal. Skeletor huye para perder otro día.

Si su plan os parece malo, es porque tenéis cerebro.

Man-At-Arms tranquiliza a Adam diciéndole que su avanzado sistema de alarma puede seguir el rastro de energía de la Espada de Poder a través del tiempo y del espacio. Ciertamente, si eso es lo que hace el sistema de alarma, no me extraña que no alertase a nadie cuando entraron los Hombres Serpiente o Skeletor. En fin, esperemos que su máquina del tiempo funcione mejor.

Man-At-Arms entrega a Adam un reloj de pulsera para que pueda regresar de su viaje y le desea suerte antes de enviarlo al FUTURO en busca de su espada.

Pero como Adam tiene la misma fe en Man-At-Arms que yo en las planchas automáticas, nada más llegar al futuro piensa que la máquina no ha funcionado. El lector, en cambio, se fija en los nuevos carteles que hay a la entrada del taller de Man-At-Arms.


"Skeletor el Grande te está observando. ¿No estás contento?".

Recristo... ¿Quién escribe estas cosas?, ¿el sobrino pequeño de Skeletor? Casi echo en falta un "Skeletor guay, He-Man caca". Y sinceramente, no creo que el diseño de los carteles impresione a las visitas. ¿No diríais que el de la derecha se está despegando?

Adam se cruza con dos guardias y les pregunta por Man-At-Arms. Los hombres se lo toman a guasa y le dicen que el viejo cabeza de cacerola murió hace la friolera de treinta años. Vaya, no llevamos ni cuatro viñetas en este futuro y ya empieza a gustarme. Creo que podría adaptarme a esto.

Aún sorprendido por la noticia, el príncipe apenas reacciona a tiempo cuando ve aparecer la Espada de Poder desde el pasado; pero en cuanto lo hace, uno de los guardias recuerda que no se permite la entrada de tipos con medias rosas en el palacio y le dispara por la espalda.

Con un último esfuerzo, Adam consigue poner una espectacular pose a lo Staying Alive antes de darse de morros contra el suelo.

♪ This is the end. You made your choice and now my chance is over... ♪

Como castigo por su intrusión, los soldados envían a Adam a la Montaña Prisión (antes conocida como Montaña de la Serpiente, antes un Dunkin' Donuts), mientras que la Espada de Poder acaba en manos de Blade, el espadachín tuerto de la película de Goddard.

Sí, por extraño que suene esto, el cómic se molesta en encajar ese bodrio de cinta en la continuidad de los Masters del Universo. Así, Skeletor lleva el mismo vestido de corte emperador, se rodea de los mismos lacayos sin carisma, y, según parece, utilizó la Llave Cósmica para franquear los muros de Grayskull. Por suerte, Gwildor no aparece por ninguna parte. Los enanos peludos con orejas puntiagudas me dan pavor.

Sea como fuere, bienvenidos a un mundo gobernado por Skeletor.

¡SKELETORLANDIA! Ahora con más colas de esclavos esperando su turno para comer.

En la prisión, Adam se reencuentra con sus padres, que no se han cambiado de ropa ni bañado en las últimas tres décadas y deben de oler a diarrea de pantera. Adam les explica por qué está allí y les confiesa que él es He-Man.

Su padre dice que siempre estuvo orgulloso de él, "pero nunca tanto como en este momento", y le entrega un arma que ha construido con piezas robadas para que tenga una oportunidad de huir... en cuanto sea capaz de encontrar unas pilas para cargarla. A mí el arma me parece un simple palo, pero Adam se refiere a ella como "varilla explosiva". Mejor que no pregunte para que la ha usado su madre todo este tiempo.

Cuando Adam se marcha, asistimos a una gran revelación: la reina sabía que su hijo era He-Man desde hace años. Una madre sabe estas cosas. Y también dónde guardas tu colección de revistas porno.

-Papá, mamá... Soy gayer.

Casualmente, la siguiente celda en la que Adam entra es en la que Skeletor mantiene recluida a la Hechicera en una curiosa pirámide de cristal.

Al ver llegar a Adam, la Hechicera rompe el cristal cantando el Friday de Rebecca Black (o algo peor, si es que eso es posible), y cae moribunda en los brazos del príncipe, al que explica que Skeletor extrajo todo su poder, pero "no pudo destruir la esperanza". Mujeres... no hablan claro ni en su lecho de muerte.

Con sus últimas fuerzas, la Hechicera carga de energía la varilla explosiva de Randor. Luego se desvanece.

Jo, hay que ver lo melodramático que se está poniendo esto. Como maten a un ciervo, me echo a llorar.

Murió como vivió... Disfrazada de pájaro.

Con el arma a punto, Adam emprende su huida a tiro limpio. En el camino hacia la libertad, se cruza con Andras, otro preso fugado con cierto parecido a Iñigo Montoya, y juntos se las apañan para robar una nave y escapar de la prisión sin parecer demasiado homosexuales.

Andras habla a Adam sobre la existencia de una "resistencia clandestina" y le acompaña hasta su escondite, una choza vulgar y corriente en medio de un poblado con un enorme obelisco.

La segunda viñeta podría ser la carátula de un disco de glam metal.

Los miembros de la Resistencia son el propio Andras, que viste la armadura de Man-At-Arms para mantener viva su memoria y su legendario gusto por los sombreros-ensaladera; Capturator, antiguo guardaespaldas del rey Randor y el único negro de toda Eternia; Teela, que ocupa el lugar de su madre como Hechicera y se ha convertido en una mujer fría y distante; y Adam, líder de la resistencia, con barba a lo Lincoln, más adusto y casi cincuentón, pero con la misma ropa ridícula.

Y no penséis que voy a esforzarme en explicar por qué no debería haber un Adam en el futuro. Esto son los Masters del Universo con viajes en el tiempo. Si tuviera sentido, no tendría gracia.

Teela ya está pensando en la posibilidad de un trío.

El Adam imberbe no tarda en darse cuenta de que, aunque la moda en Eternia sigue siendo indescriptiblemente hortera, la gente ha cambiado mucho en estos treinta años. Ni siquiera los guerreros de la Resistencia tienen ánimos para seguir luchando y temen sacrificarse por nada.

Además, Skeletor ha convencido a todos de que He-Man está muerto. Incluso ha levantado un obelisco en su falsa tumba con la leyenda "AQUÍ YACE HE-MAN". La verdad es que, siendo Skeletor como es, le pega bastante dedicarle un monumento a su eterno enemigo. Sobre todo con forma fálica.

Adam, que en el fondo es un poco gamberro, utiliza su varilla explosiva para retocar el mensaje del obelisco, que queda así escrito: ¡¡SKELETOR ~~AQUÍ~~ YACE!! HE-MAN ¡¡VIVE!! Por desgracia, en español se pierde el doble sentido.

Ah, ahora lo pillo.

El segundo número de esta miniserie está cargado de acción, pero a la vez le queda poco con lo que sorprendernos. De hecho, las mayores revelaciones se concentran en un par de viñetas en las primeras páginas.

El Adam del futuro cuenta que Skeletor, al tomar Grayskull, utilizó su poder para sellar Eternia del resto de dimensiones, evitando así que le llenaran el buzón con publicidad de restaurantes a los que no iba a llamar en su vida. Esto explica, a su vez, que la Resistencia no pueda comunicarse ni con Etheria, donde She-Ra lidera su propia rebelión contra la Horda de Hordak; ni con Trolla, el hogar de Orko.

Por su parte, Teela confiesa que si sintió algo por Adam en el pasado, ese sentimiento ya ha desaparecido. O sea que ahora mismo las posibilidades de enrollarse con ella son aproximadamente cero. Vale que recuerda a la gallina Caponata, pero no es que en Eternia haya mucho donde elegir. Para Adam, es ella o su madre, y hay que poner límites en algún lugar.

Menuda panda de sosos.

No obstante, el grafiti del obelisco alienta a la Resistencia y deciden asaltar el Castillo Skeletor (antes conocido como Castillo Grayskull, antes un lupanar) para recuperar la Espada de Poder y traer de vuelta a He-Man.

El único que no les acompaña en el ataque es Andras, al que el Adam del futuro obliga a quedarse atrás por una promesa que le hizo a su madre. Supongo que le prometió que si alguna vez se encontraban con el Adam de hace treinta años y éste les convencía para rebelarse y atacar el Castillo Skeletor, no permitiría a Andras ir con ellos. Sí, esas debieron ser exactamente sus palabras.

El último bigotón de Eternia debe vivir.

Desgraciadamente, las buenas intenciones solo sirven en los libros de autoayuda, y Skeletor y sus secuaces someten fácilmente a los guerreros heroicos. Para colmo de males, el ninja Ninjor (nombre original donde los haya) rompe el reloj de Adam, imposibilitando que éste pueda volver atrás en el tiempo y evitar todo este desaguisado.

Lo siguiente que descubrimos es que, a diferencia de su homónimo del pasado, el Skeletor del futuro es un cabronazo y no solo un payaso. Ha mantenido vivo a Cringer todos estos años como mascota, para hacer sufrir al Adam del futuro, y ahora pretende transmitir la ejecución de los rebeldes a toda Eternia, para que pierdan la poca esperanza que pudiera quedarles después de la muerte de He-Man. Luego imagino que seguirá con la programación habitual: a las 18.45, El diario de Evil-Lyn, las pruebas de ADN confirman que Skeletor es el tío de Adam; y a las 20.15, Jitsu en tu cocina, platos orientales ricos en proteínas para todos los culturistas en taparrabos.

-Excelente.

A pesar de tener todo en contra, la suerte todavía puede cambiar para nuestros héroes, porque el viejo Capturator consigue recuperar la Espada de Poder, que pone al alcance de ambos "Adams" antes de que le dé un infarto. Esto sucede así, en serio. Es lo que tiene consumir esteroides cuando se llega a la tercera edad. Pero tranquilos, ya se recuperará luego; después de todo, no pueden matar al único negro de toda Eternia. ¿Quién si no iba a ganar las competiciones de atletismo y rapear sobre drogas, armas y prostitutas baratas?

En el que constituye el momento álgido del cómic, los dos Adams levantan la espada mágica al unísono y gritan: "Por el Poder de Grayskull... ¡Nosotros tenemos el Poder!". Y un instante más tarde, Skeletor tiene dos problemas musculosos y bronceados entre manos. Por no mencionar a un tigre verde muy cabreado porque no le han servido sus Whiskas en muchos años.

¡Veo doble! ¡Cuatro "He-Mans"!

Consciente de que esta será su última batalla, el He-Man de esta distopía futurista se enzarza en una lucha mano a mano contra Skeletor mientras el castillo se desmorona a su alrededor tras décadas de pésimo mantenimiento. El resto del grupo hace un Scooby-Doo, y los eternos adversarios, unidos en un sudoroso abrazo, quedan enterrados bajo los viejos muros de Grayskull.

Este sería un buen momento para llorar la muerte del gran héroe que fue el He-Man del futuro y recordar sus hazañas; pero en las viñetas se ve claramente que hay dos He-Man saliendo del castillo, así que uno podría pensar que sigue vivo. Eso sí, uno de los He-Man no está coloreado. Diría que es simbología pura y que se trata del espíritu de He-Man guiándoles hacia la libertad, pero me inclino más por un patinazo del dibujante que el entintandor y el tipo que coloreó las viñetas prefirieron dejar pasar.

-¡El fantasma de He-Man nos indicará el camino!

Andras se reúne con los supervivientes y les dice que la rebelión ha comenzado. Los despistados guerreros diabólicos no representan una amenaza con el He-Man del pasado luchando del lado de los rebeldes, y el Bien triunfa finalmente sobre el Mal.

Pero, ¿cómo volverá Adam a casa ahora que ha perdido su reloj? Pues por sorprendente que parezca, Man-At-Arms fue tan precavido que dejó un aparato de reserva en uno de los cajones de su taller por si Adam perdía su dispositivo. Le doy un cero en confianza, pero un diez en previsión.

Adam regresa a su propio tiempo y acepta su destino como He-Man. Fin.

¿Es normal que a su edad dé tantos abrazos?

Tonterías aparte, creo que, al menos hasta que se estrenó la serie de 2002, este cómic era lo mejor que se había hecho con la mitología de los Masters del Universo. Es distinto, triste, oscuro... y el porcentaje de gilipolleces es muy modesto.

En España, por si a alguno le interesa, el cómic lo publicó Ediciones Zinco en los números 9 y 10 de la colección regular. No creo que sea fácil de encontrar en castellano, pero yo guardo ambos números en casa. Se revalorizan a cada segundo que pasa.

Cuando Hércules se topó con Dios: Un golpe del destino (2010)

2012-01-05T00:29:00.002+01:00

Telefilmes cristianos. Aún no me creo que este sea un género cinematográfico rentable. En España, suelen emitirlos los domingos por la tarde en Antena 3 y te ayudan a echar la siesta; pero en los Estados Unidos llegan incluso a estrenarse en las salas de cine. ¿Os imagináis pagar ocho euros por ver una película en la que intentan convencerte de que una zarza que arde sin consumirse asigna una misión suicida a un pastor perseguido por la justicia? A menos que Charlton Heston haga el papel de Moisés, yo no la vería.

Pero por mucho que pueda sorprenderos, lo cierto es que se siguen produciendo películas dirigidas al público cristiano, lo que significa, entre otras cosas, que esta clase de público existe. Es extraño, porque desde que se inventó la televisión, la gente ya no necesita acudir a la Iglesia para matar el aburrimiento cuando no puede o no quiere gastar dinero. Además, en misa todo son reposiciones, y los autores de la Biblia no eran tan buenos como los guionistas de las primeras temporadas de Los Simpsons. No sé si me comprendéis.

Todo este rollo viene a cuento de que hace unos meses vi Un golpe del destino y me quedé con la idea de comentarla tan pronto como fuese apropiado. Estando en víspera de Reyes, este me parece un buen momento.

¿Os suenan Family Man, con Nicholas Cage, o ¡Qué bello es vivir!, de Frank Capra? Pues esta película cuenta la misma historia, pero con Kevin Sorbo como protagonista y más propaganda cristiana.

¡Eh, no huyáis, cobardes! Nadie pretende lavaros el cerebro. Es más, si por alguna razón esta película lo consigue, os aseguro que ya estabais bastante mal antes de verla.

Vamos con el argumento:

Kevin Sorbo, nuestro Hércules televisivo, interpreta a un tiburón de los negocios que hace quince años dejó atrás al amor de su vida (Kristy Swanson, la primera Buffy Cazavampiros) y relegó su vocación religiosa para dedicarse a las finanzas. Tras sufrir un accidente de coche, Sorbo conoce a un ángel que trabaja como conductor de grúa (John Ratzenberger) y despierta en una realidad alternativa en la que está casado con Kristy Swanson, y es padre de familia y reverendo de una pequeña comunidad.

El detalle del ángel conductor de grúa le da un toque de realismo a la trama.

A pesar de sus incontables clichés y de sus valores metidos con calzador (más familiares que religiosos, dicho sea de paso), el filme entretiene mucho más que algunos de los bodrios que he comentado en este blog, y puedo decir sin tapujos que me gustó lo bastante como para volver a verla. Los golpes de comedia funcionan, el drama es pasable y las interpretaciones son sólidas y convincentes.

Sin embargo, no estoy del todo seguro de cuáles son las lecciones que se supone que debería haber aprendido de esta película.

Me explico en dos breves puntos.

Lección 1: El dinero puede resolver todos tus problemas

Al principio de nuestra historia, Kevin Sorbo (no me acuerdo de cómo se llamaba su personaje y soy demasiado perezoso para buscarlo) vive en la gran ciudad, tiene dinero, viste trajes a medida, conduce un coche carísimo y trabaja rodeado de mujeres hermosas (hermosas, entiéndase, para un hombre de entre cuarenta y cincuenta años que entrecierre un poco los ojos). En otras palabras, es un triunfador.

Un hombre en la cúspide de su vida. De ahí el coche descapotable.

Pero de repente, ¡BAM!, un ángel que hace horas extra como mecánico le arrea un puñetazo y se despierta en un barrio de clase media-baja, con la esposa que pudo tener y dos hijas que nunca tuvo.

Por supuesto, esta no es una situación que Sorbo esté dispuesto a asumir de buenas a primeras, y su humor no mejora cuando descubre que ahora es el reverendo de una pequeña congregación religiosa y que no tiene ni un puto duro.

Un momento.... ¿Promoción del 89? ¡Esa camiseta tiene 21 años! ¡Puagh!

Sorbo la pifia con los feligreses, hiere los sentimientos de sus hijas y, en definitiva, comete muchos errores que hacen que su mujer sufra pensando que ya no es el hombre con el que se casó y que ha perdido su fe. (Por este motivo, le manda a dormir al sofá, porque así es como los matrimonios cristianos arreglan sus problemas. Así, y rezando a Dios en solitario. La teoría es que cuanto menos hablen entre ellos y más se dirijan al techo con las manos entrelazadas, mejor.)

Sin embargo, a medida que avanza la película, Sorbo se da cuenta de que esta vida en la que priman los valores familiares y la fe cristiana, le hace mucho más feliz que todos los BMW y viajes a París que el dinero puede comprar.

Vale, el dinero no puede comprarlas así de rubias; pero morenas y de ojos achinados no os digo yo que no.

¿Qué hace Sorbo entonces? Arreglar todos los problemas que ha provocado y también algunos que ni siquiera ha provocado con DINERO; dinero que, ironías de la vida, consigue recurriendo a los conocimientos que adquirió como inversor financiero en la gran ciudad, supuestamente a costa de su alma.

Un momento... ¿No es eso precisamente lo contrario de lo que querían enseñarnos?, ¿que el dinero no trae la felicidad? Y si no es así, ¿cuál es el mensaje?, ¿que no hay ningún problema que no se pueda solucionar con un gran fajo de billetes?

Aquí hay algo que no acaba de encajar, pero no es lo único.

Lección 2: Dios tiene un extraño sentido del humor

Como iba diciendo, Sorbo encuentra su verdadero camino y, en una transición bastante fluida, se convierte en mejor persona, reconciliándose con su familia y su Iglesia.

Llegados a este punto, deberíamos tener un final feliz; pero el Dios de esta película debe de ser el del Antiguo Testamento, porque tan pronto como todo se arregla, decide mandar a Sorbo de vuelta a su realidad. Esto significa no más esposa, no más hijas y no más sermones en la Iglesia. Como broma, tiene menos gracia que la que le gastó Dios a Abraham cuando le pidió que sacrificase a su hijo.

Por suerte, Kristy Swanson, que era la esposa de Sorbo en el Mundo Bizarro, no ha hecho nada de provecho en los últimos quince años, así que, a falta de cinco minutos para que acabe la película, nuestro hombre consigue reconquistar su corazón. La única diferencia para ella es que ahora deberá hacer frente al parto de su segunda hija con el útero de una mujer de cincuenta años. ¡Mucha suerte con eso!

Supongo que la moraleja es que si te ofrecen hacer otra temporada de Hércules, aceptes sin dudarlo, porque la alternativa no es mucho mejor y nadie va a comprar muñecos de un pastor cristiano.

Ah, por cierto, ¿a todos os parece bien que Dios mande a Sorbo a un universo alternativo en el que su hija de diecisiete años tiene este aspecto?

Qué... ojos más grandes tienes.

Quiero decir, es evidente que la chica ya es toda una mujercita, y se supone que Sorbo no la conoce. ¿Y si tuvo un accidente en el coche y ella forma parte de una compleja fantasía inducida por la morfina? En mi opinión, es una situación un poco incómoda, ¿no?, con todos esos abrazos y besos entre padre e hija...

Solo pensaba en voz alta. No me juzguéis.

Con independencia de todo lo anterior, si algún día estáis solos, aburridos y necesitados de calidez humana, ved esta película. O salid a tomar unas cañas. Os recomiendo lo segundo.

El apartamento (1960)

2012-01-02T00:02:00.005+01:00

¿Qué puedo decir de El apartamento que no se haya dicho antes? Incluso es posible que otros hayan comenzado a hablar de esta película haciéndose exactamente esa misma pregunta. ¡O que hayan seguido los mismos derroteros que sigo yo ahora! Pero seguro que no añadieron esto: siete Estrellas de la Muerte de color rosa orbitando alrededor de un canguro espacial gigante. Ya puedo morir tranquilo pensando que mi artículo es original. Uf, por los pelos.

Decir que El apartamento es una obra maestra y uno de los mejores trabajos del director y guionista Billy Wilder suena vacío. Hablar de ella como un magnífico cóctel de comedia, romance y drama sería quedarse corto.

Por eso, yo voy a probar en ir un poco más allá de las críticas de manual y hacer una declaración de intenciones. A estos efectos, he decidido instaurar una nueva tradición: ver El apartamento en Año Nuevo de aquí hasta que me muera... o trascienda mi yo y conecte con la conciencia suprema, lo que ocurra primero. Y si mi familia no quiere repetir la experiencia de este año conmigo, bueno, como decía Conan el Bárbaro, ¡que se vayan al infierno!

Años sesenta. Bud Baxter (Jack Lemmon) es uno de los 31.259 empleados de una de las compañías de seguros más grandes de los Estados Unidos. Para ascender en una empresa como esta, hay que hacerse notar, y Baxter parece haberlo conseguido gracias a su apartamento, que presta ocasionalmente a sus jefes para que éstos puedan pasar allí la noche con sus queridas. A la espera de que llegue el soñado ascenso, Baxter aguanta el cargo de conciencia y los inconvenientes que le acarrean sus favores hasta que un día descubre que la amante de mandamás de la compañía no es otra que la joven ascensorista de la que él mismo está enamorado, la señorita Fran Kubelik (Shirley MacLaine).

Esta sencilla premisa, que no es mucho mejor que la de cualquier comedia romántica protagonizada por Jennifer Aniston, se desarrolla siguiendo un guión redondo y repleto de matices geniales, a los que incluso favorece el paso del tiempo. No me imagino a nadie en el año 2061 diciendo lo mismo de Transformers: El lado oscuro de la Luna.

Alcohol y tabaco. Gran fotografía que trae buenos recuerdos para algunos y malos olores para el resto.

Con todo, en este planeta, hay a quienes les da pereza ver películas antiguas porque, según dicen, son lentas o, ¡el horror!, están en blanco y negro. Por eso, a veces me gustaría que hubiera colonias en la Luna para irme allí a vivir con una selenita explosiva. Pero hay muchos títulos viejunos que hacen que merezca la pena el "esfuerzo" de sentarse frente al televisor, y El apartamento, sin duda, está entre ellos. Además, vosotros ya deberíais saber que yo no soy de esos que recomiendan películas porque todo el mundo las ponga por las nubes. Lo haría si me pagasen, claro; pero es que mi brújula moral se escacharró cuando iba a la universidad. El caso es que no me tiembla la voz al decir que me encanta el Flash Gordon de Dino De Laurentis, o que Casablanca me aburre tanto como el Hombre Invisible haciendo sombras chinescas.

El apartamento dura media hora más que la cinta de Bogard y, sin embargo, se hace infinitamente más corta. Aparte de unas interpretaciones en estado de gtracia, con actores que relucen en pantalla como las estrellas que son, y unos diálogos que suenan creíbles y espontáneos, el filme es valiente, porque se aleja de los clichés y de las soluciones fáciles. Ni siquiera ofrece un final feliz al uso de Hollywood, y esto me gusta porque me sorprende. (Aunque no todo lo que me sorprende me gusta, como, por ejemplo, que sea Nochevieja y no tenga agua caliente en casa. ¿Os he dicho ya cuánto odio mi caldera?)

Solo hay una escena en toda la película que, a fecha de hoy, requiere un elevado gravo de suspensión de incredulidad, y es cuando Baxter y Fran van por la calle y él le confiesa que ha examinado su ficha y que sabe dónde vive, con quién vive, cuándo y dónde nació, cuánto mide, cuánto pesa, el número de su carné de identidad... ¡y ella sonríe casi halagada! ¿Os acordáis de cuando el acoso era genial? Yo no.

La famosa palmadita en el culo me fascina cada vez que la veo. A tope con la igualdad.

Pero más importante que todo lo anterior es el hecho de que este es uno de los pocos filmes que me hacen sentir persona. No mejor persona, solo persona. Sensible y con ganas de dar abrazos. En mi caso, es probablemente lo mejor que puedo decir de una película. O me puedo hartar a darle estrellitas, ¿qué creéis que es mejor?

Daze Before Christmas: Santa Claus es el Diablo

2011-12-29T00:34:00.029+01:00

Jamás de los jamases dejéis que nadie os convenza para escribir un artículo sobre un videojuego de temática navideña. Os hablo por experiencia. Ningún producto que aspire a venderse en una época determinada del año será nunca bueno. Excepto el turrón. O el roscón de Reyes. O la ropa de abrigo... Ejem. Además, ¿qué clase de persona se compraría un videojuego navideño entre enero y noviembre? Quizá en diciembre, contagiado de la fiebre de las fiestas, podría justificarse el capricho, pero más allá de esas fechas... un perturbado anda suelto.

Yo, sin embargo, me dejé llevar por mi estupidez y, ¡ale!, a probar una tras otra las más horribles y mediocres aventuras concebidas por el hombre. ¿Habéis jugado al Solo en casa de NES? Ha sido uno de mis momentos más bajos del año. ¡Y os recuerdo que he repasado el The very best of de David Hasselhoff!

El único videojuego que soporté más de diez minutos es este Daze Before Christmas de Super Nintendo, que, aun así, se las apañó para aniquilar mi espíritu navideño.

Santa Claus está muy animado esta noche... Animado. Lo pilláis, ¿no?

La historia es la siguiente: los archienemigos de Santa, entre cuyas filas se encuentran el malvado Hombre de Nieve y el Cronometrador (de toda la vida de Dios, hombre), han robado sus juguetes y secuestrado a sus elfos. A falta de unas pocas horas para el reparto, y sin un solo producto en stock ni mano de obra, Santa podría enfrentarse a miles demandas de asociaciones de consumidores de todo el mundo, así que tiene que ponerse las pilas.

Armado con su ridículo gorro rojo, su capacidad para saltar y un arsenal ilimitado de bolas de nieve (o hadokens, yo qué sé), Santa debe recuperar sus juguetes, liberar a los elfos de sus prisiones de papel de regalo, y salvar la Navidad.

O podría pasar de todo y terminar las malditas 24 fases del juego, porque da igual que no recojamos ni un puñetero juguete y que dejemos morir de asfixia a los elfos. Es innecesario y nadie va a darnos las gracias por hacerlo. Sería cómo intentar conseguir la puntuación más alta en el Super Mario Bros: una estupidez.

-¡Corre, Rudolph, corre, que mi próstata ya no es lo que era!

El juego alterna dos tipos de fases: plataformas de mierda y pantallas de scroll lateral con desplazamiento mierdero automático en las que Santa Claus reparte regalos a bordo de su trineo. Ambas son tan descafeinadas y fáciles que nuestra única lucha perdida será contra el sueño.

Al final de algunas fases, Santa tiene que combatir contra el jefe de turno. El último de ellos es el señor Tiempo. Así nos lo muestran en el cartel de fase:

ÉPICO.

Y así es en realidad:

No sufría una decepción más grande desde que Xuxa dejó Telecinco.

Para darle un poco de gracejo al asunto, si Santa se toma una taza de chocolate caliente (que, como no podía ser de otra manera, encontraremos tirada por ahí como si fuera basura), se transformará en ¡el Anti-Claus!, una versión satánica de sí mismo que, en lugar de lanzar proyectiles, sacude a los enemigos con su saco de juguetes.

Básicamente, esto se traduce en que tenemos que estar más cerca de los enemigos para golpearlos, lo que aumenta las posibilidades de que nos den por saco (¡por saco!, ¡qué gracia tengo!); y si a esto le añadimos que el Anti-Claus no puede abrir regalos, estamos ante uno de los peores power-ups de la historia de los videojuegos.

Pero es radical.

Por último, voy a decir lo que más que me repatea del juego: la música. Es alegre, pegadiza y muy navideña. ¿Cuál es entonces su problema? Que me recuerda a un videojuego infinitamente mejor al que podía haber estado jugando en lugar de perder el tiempo con esta porquería: el Banjo-Kazooie de Nintendo 64.

Eso es todo.

Especial de Navidad de Xena

2011-12-26T00:01:00.003+01:00

Toda serie de televisión cuenta al menos con un especial navideño. Alf lo tuvo, He-Man y Garfield también, y Xena: La Princesa Guerrera no iba a ser menos, aunque se ruede en Nueva Zelanda, cuya economía se sustenta en la cría del ganado ovino.

Así pues, en el noveno episodio de la segunda temporada, ya con el éxito del primer año de emisión a sus espaldas y con una legión creciente de fans, había llegado el momento de que Xena salvase la Navidad.

¿Navidad? Quería decir Solsticio de Invierno. La Navidad es una fiesta cristiana, y Xena se desarrolla en la era de los antiguos dioses, de los señores de la guerra y de las lesbianas con armadura.

Bueno, aunque solo sea por hoy, abracemos esta tradición pagana. Eso sí, no me imagino a Luis Miguel cantando Ooooh, blancosolsticiodeinvierno, sueñooos, que tooodo es blanco alrededooooor...

El episodio arranca con el despiadado rey Silvus condenando a una pareja de ancianos a pasar doce meses en la Casa de los Pobres por celebrar el Solsticio de Invierno. Aunque no me queda claro cómo compaginarán esta pena con los diez años de trabajos forzados que les acaban de caer por no pagar sus impuestos, tampoco sé qué puñetas es esa "Casa de los Pobres" de la que hablan ni lo sabremos nunca, así que lo voy a dejar estar.

El rey pregunta a su escriba si ya tiene preparada la lista de desahucios para hoy. El escriba, llamado Senticles (si no lo pilláis, dejad de leer ahora mismo), está a punto de decir que hoy es el Solsticio de Invierno, una fecha tal vez inapropiada para echar a la gente de su casa; pero se calla a tiempo porque está muy claro que el rey odia ~~la Navidad~~ el Solsticio de Invierno.

-¿Solsticio de Invierno? ¡Paparruchas!

El caso es que antes de que el rey prohibiese celebrar el Solsticio, Senticles fabricaba juguetes para los críos. Claro que no eran juguetes de cualquier tipo, ¡sino auténticas figuras de acción!, como, por ejemplo, el Corderito Balidos^TM o el Hercules Series 1 w/Flying Fists. ¿Quién en su sano juicio no querría uno? ¿QUIÉN?

-¡Yo solito derroté al león de Nemea!

Oh, sí, y Senticles también tiene un taller escalofriante repleto de juguetes.

-Vale, ahora voy a gritar y correr aterrorizada.

Xena y su fiel ayudante-bardo-y-posiblemente-amante-lesbiana Gabrielle llegan al pueblo donde se desarrolla la trama, para hacer sus compras del Solsticio. Ambas acuerdan no gastarse más de 5 dinares y que el regalo sea una sorpresa. Los primeros consoladores eran de piedra y había que usar mucho lubricante, así que tendrán que esforzarse un poco más.

Un chaval más pálido que los protagonistas de Crepúsculo le roba a Xena su chakram y huye con él a través de unos decorados que debieron de reutilizarse en la mitad de los episodios de Xena y otros tantos de Hércules. Lo más gracioso es que incluso se cruza varias veces con los mismos extras. Y por gracioso quiero decir rematadamente cutre.

-No busques más. Es justo lo que quería.

Xena y Gabrielle siguen al chaval hasta un orfanato y descubren que los niños han utilizado el chakram para coronar su árbol de... ¿Solsticio? Bah, lo que sea.

Mientras nos planteamos si es moralmente apropiado decorar el símbolo del nacimiento de Cristo (o de Frey, dios vikingo del sol) con un arma que ha cercenado más miembros que Uma Thurman en Kill Bill, llega Senticles con tres soldados para desalojar el orfanato.

Sin embargo, la Princesa Guerrera no es de las que se quedan sin hacer nada ante la injusticia, y lanzando su grito de guerra, da un salto con voltereta hacia atrás para recuperar su chakram de la copa del árbol y aprovecha que los niños lo han adornado con una cinta roja para maniatar a los soldados haciendo que el Frisbee de la Muerte rebote en las paredes que los rodean. Y esta es una de las incontables razones por la que Xena es una de las mejores series sin sentido de la historia de la televisión.

-Gabrielle, espero que eso que se está clavando en mi muslo sea tu cayado.

Al descubrir que el rey Silvus considera delito celebrar el Solsticio, Xena y Gabrielle deciden quedarse en el pueblo para acabar con esta locura.

Generalmente, la situación se resolvería con un par de patadas giratorias acompañadas de algunos "¡Ayiyiyiyiyiyi!" y tres o cuatro frases ingeniosas; pero como la violencia no está bien vista en esta época del año, nuestras heroínas optan por un plan alternativo que pasa por torturar psicológicamente al rey y hacerle desconfiar de su cordura. Ya sabéis, para dar ejemplo a los niños.

Y además, Gabrielle compra un asno al que llama Tobías. Tiene sentido.

Tobías: sus viajes legendarios.

Tras descubrir que el rey Silvus odia el Solsticio porque perdió a su esposa en estas mismas fechas, Xena se cuela en su dormitorio disfrazada del Fantasma de las Navidades Pasadas, para mostrarle lo errado de sus actos y devolverlo al buen camino. Vaya, ¿he dicho Fantasma de las Navidades Pasadas? Quería decir Cloto, la primera de las tres Moiras. Puede que esta sea la enésima versión de Cuento de Navidad, pero al menos el guionista trató de encajar el relato de Dickens en este anacrónico mundo de fantasía heroica.

Por supuesto, dado que en esta serie los antiguos dioses se muestran humanizados hasta extremos que rozan lo esperpéntico (ASÍ de humanizados, afortunadamente), aunque el disfraz de Moira es una chufla, convence al rey de que ha recibido la visita de una verdadera diosa y no de una chalada con voz de falsete.

Los ojos como platos me han convencido.

Xena conduce al rey hasta una habitación descuidada y repleta de telarañas, donde Gabrielle les espera disfrazada de la esposa de Silvus, para rogarle que cambie de actitud. El plan, sin embargo, sufre un percance inesperado:

Gabrielle: Lo siento, Silvus, ya me has llorado bastante. Debes olvidar mi muerte. Ha pasado mucho desde aquel Solsticio.
Silvus: ¿Muerte? ¿Qué quieres decir? Tú no moriste. ¡Me abandonaste! No lo entiendo.
Gabrielle: E-era una metáfora. Nosotros los espíritus del pasado las usamos mucho.

La credulidad del rey roza la estupidez más profunda.

No vuela. Tobías la sujeta con una cuerda. No podían simplemente atarla a un poste.

En el siguiente acto, Xena droga a Silvus y, disfrazada de Láquesis (el Fantasma de las Navidades Presentes, para que nos entendamos), lo conduce al orfanato para que vea las consecuencias de sus mandatos.

Naturalmente, los huérfanos comparten lo poco que tienen con su rey, porque son buenos y es la noche del Solsticio. Incluso le cantan un villancico con sus voces angelicales. Y a pesar de tanta ñoñería, nadie vomita, que es lo mejor.

A todo esto, y por si os lo estabais preguntando, los niños no reconocen al rey porque, al igual que Xena, va disfrazado. Y por disfrazado me refiero a que no lleva puesta la corona. Me cuesta creer que un pueblo de unos treinta habitantes la gente no sepa qué cara tiene su rey, pero la situación se vuelve todavía más ridícula cuando llegan los soldados para desalojar el orfanato y tampoco lo reconocen, ni siquiera su capitán, que estaba presente en el juicio del principio del episodio. Vamos, que se sienta un indigente en el trono con una corona del Burger King y, ¡ale!, a reinar.

El disfraz perfecto.

Mientras tanto, Gabrielle ayuda a Senticles a superar sus miedos y, pese a la prohibición real, le persuade para que meta sus juguetes en un saco y los reparta entre los niños. Ahora bien, para que nadie lo reconozca, disfraza a Senticles con una barba blanca y un traje rojo. Y luego se cuelan en el orfanato por una chimenea.

Sutil, muy sutil.

¿Dónde habré visto yo antes a este hombre?

Xena deja al rey al cuidado de la mujer que dirige la institución, se reúne con Gabrielle y Senticles, y pasan al plan B: plagiar el tercer acto de Solo en casa.

La princesa guerrera arroja canicas por el suelo, utiliza las estrellas que adornan el árbol a modo de shurikens y sacude a los soldados tanto con calcetines rellenos, como con el Hercules Series 1 w/Flying Fists; Senticles, armado con una ballesta que dispara bastones de caramelo, imita a Harry el Sucio mientras suenan de fondo algunas notas reminiscentes de El bueno, el feo y el malo; y Gabrielle despista a sus enemigos bailando con el Hula Hoop. ¡Incluso los niños participan en el combate arrojando comida a los soldados con catapultas de juguete!

Sin duda, esta es la batalla más épica de la historia de la televisión.

♪ Baila con el Hula Hoop, baila con el Hula Hoop... ♪

El rey Silvus recibe la visita de la tercera Moira (que no es Xena) y, por alguna razón que no pretendo comprender, piensa que está en su propia tumba. Asustado y arrepentido, dice que todavía puede cambiar, que no quiere morir solo.

Después, el rey se reúne con Xena y sus amigos, y juntos derrotan a los soldados golpeándolos con almohadones. Nadie nos explica por qué los soldados no les clavan sus espadas en lugar de quedarse parados recibiendo golpes, pero supongo que tampoco importa.

El rey enmienda su actitud, y entonces se descubre que el Fantasma de las Navidades Futuras era en realidad la mujer responsable del orfanato, que, como ya habíamos deducido porque no tenemos un retraso mental grave, también es la esposa del rey.

Con pijamas, esto habría ganado mucho.

Pero incluso si ver a Xena conociendo a Santa Claus y salvando la Navidad os sabe a poco, tranquilos, porque esto aún no ha terminado.

A la salida del pueblo, nuestras heroínas se encuentran con una pareja que viaja con un bebé recién nacido y Gabrielle les regala al asno Tobías para que vayan más cómodos. ¿Y qué tiene de especial esta familia? ¡Que son la Virgen María, San José y el niño Jesús! Hércules y Iolaus los habían conocido en un episodio de Hércules: Sus viajes legendarios y ahora también salen en Xena: La Princesa Guerrera. Un poco perdidos sí que andan los pobres...

Y María dice que rogará a los dioses para que siempre estén a su lado. ¡Que te den, monoteísmo!

Como broche de oro a este magnífico episodio, Xena le regala a Gabrielle un Corderito Balidos^TM.

Gabrielle: Yo no tengo un regalo para ti.
Xena: Tú eres un regalo para mí. Y ahora, desnudémonos y demos rienda suelta a nuestra pasión untándonos de nata y lamiéndonos hasta estar limpias de nuevo.

Vale, me he inventado parte de ese diálogo; pero no todo.

¡Feliz Solsticio de Invierno!

Catálogo de juguetes 2011

2011-12-22T00:33:00.003+01:00

Como bien saben aquellos lectores incansables que me siguen desde que empecé a colaborar en ion litio, todas las Navidades me hago con algunos catálogos de juguetes para echarles un vistazo y rememorar así algunos momentos de mi infancia.

Es una tradición de lo más idiota, pero tradición al fin y al cabo; y ya se trate de decorar un árbol de plástico, poner el Belén, o realizar sacrificios rituales con cabras y vírgenes vestales, las tradiciones son algo que respeto. Como los semáforos en rojo. El ámbar, en cambio, es una zona gris.

Hecha esta estúpida, pero necesaria introducción (si no, a ver cómo demonios encajaba la imagen de la derecha), a continución os ofrezco un repaso de los siete juguetes que más me han llamado la atención este año. El catálogo que he escogido una vez más es el de El Corte Inglés, con sus más de 400 páginas de potenciales causas de despilfarro paterno. No me ha dado tiempo a mirarme otro, la verdad.

#1. Rayuela electrónica Dora

Cuando leo una descripción que dice "el conocido juego de la rayuela ahora en formato electrónico", me entra de golpe la vena anticonsumista, que para mí viene a ser algo tan raro como ponerme a ver Los conciertos de La 2 mientras Telecinco emite un episodio de El coche fantástico. Lo diré de otra forma: precio de una tiza: 30 céntimos; precio de la rayuela electrónica: 39,99€.

No sé cómo de agresiva llegará a ser Dora la exploradora publicitando sus productos porque nunca me quedo a ver los anuncios, pero, creedme, el hecho de que esta niña esté lo suficientemente colocada como para ver monos azules y mochilas parlanchinas no me tranquiliza. Aun así, me extrañaría que lograse vender una sola unidad de esta rayuela electrónica. Creo que lo tiene más fácil con su maleta de plastilina, su tienda automontable, su caravana, su juego de memoria, su consola educativa, su teatro de guiñol, su canasta de baloncesto, su bicicleta... ¡Jesús! ¡Es peor que la invasión de los ultracuerpos!

En definitiva, mi conclusión es que si compráis esto a vuestra hija, será gilipollas de por vida. Y os arrepentiréis cuando estéis comprándole su vigésimo par de zapatos en un mismo año.

#2. Maxidinosaurio Boss con Bolas

¿Soy el único que encuentra perturbadora la imagen de un bebé metido hasta la cintura en las coloridas entrañas de un dinosaurio abierto por el lomo? Nunca pensé que retozar en los inusuales órganos internos de otras criaturas fuera un juego de niños; si acaso, el rito de paso a la madurez de una tribu vikinga que hubiera coexistido con los dinosaurios. Anda que no molaría, ¿eh?

Además, como segundo punto a su favor, el juguete ofrece la posibilidad de reproducir con bastante fidelidad la escena de El Imperio contraataca en la que Han Solo abre el vientre del tauntaun con la espada láser de Luke para resguardar a su amigo del frío. Y si sustituís las pelotas de goma por vísceras, será una reproducción de lo más fiel. Haced fotos.

Por otro lado, el Maxidinosaurio también es una trampa excelente de la que se pueden servir los secuestradores de niños cuando se les acaban los caramelos. Tan solo imaginaos el impacto de encontraros este peluche en un contenedor de basura, abrirlo y que caigan de él 60 bolas de colores y un esqueleto diminuto con un agujero de bala en el cráneo. No es que yo piense normalmente en estas cosas, es que hace dos días que no duermo.

#3. Barbie y Tawny Vamos de Paseo

Mi primera impresión al ver esta Barbie fue: "¡Recristo! ¿Qué se ha hecho en la cara?". A juzgar por el tamaño de su frente, la buena de Barbie debe de haberse hecho tantos estiramientos de piel como kilos le han quitado de los muslos.Vale que los años no pasan en balde para nadie que no sea Keanu Reeves y que, para las mujeres en particular, los cuarenta son un momento muy difícil; pero recurrir a la cirugía no es la solución. Un cambio de cuerpo al estilo capitán Ginyu puede serlo. Si a lo anterior añadimos que Barbie ha empezado a maquillarse como una actriz porno venida a menos, ya no sé qué decir que no haga más daño.

En serio, Barbie da tanta grima que, a su lado, ese caballo de pestañas rizadas apenas parece un engendro de la naturaleza. En todo caso, os recomiendo que no busquéis en YouTube vídeos del animal en movimiento si queréis conciliar el sueño esta noche. Genial, ahora sé que lo vais a hacer.

Sin embargo, la verdadera razón por la que he escogido comentar este juguete no es la Barbie recauchutada ni su caballo ortopédico, sino la pequeña Chelsea, que viene de regalo en el paquete. "¿Y quién es Chelsea?", os preguntaréis. Pues todo lo que puedo deciros con seguridad es que es una niña que se da un aire a Barbie. El resto son conjeturas. ¿Será la hija ilegítima de Barbie y Ken? ¿Quizá un clon de Barbie creado para perpetuar su legado? ¿Qué clase de niña se maquilla como un pendón antes de los catorce? ¿Cuál es la actitud que Mattel pretende promover entre la juventud?

Hay cosas que es mejor no saber.

#4. Draculaura y Clawd Wolf

Hay veces que me faltan las palabras y es mejor incluir una cita, aunque venga de un catálogo:

¿Una vampiresa y un hombre lobo? Draculaura se ha enamorado de Clawd Wolf.

Me gusta su buldog alado.

Durante décadas, Mattel ha dominado el sector de las muñecas para niñas gracias a Barbie, pero cuando llegaron las Bratz, tuvo que ponerse las pilas. Y dado que la tradicional Barbie no bastaba para competir con la compañía rival, tuvo que buscar un diseño más moderno y agresivo y lanzarlo bajo una marca completamente nueva. Su respuesta a la popular franquicia de MGA llegó en julio de 2010: Monster High, el instituto al que van los hijos adolescentes de los monstruos más famosos de la historia.

Quizá el frío me haya congelado algunas neuronas, pero he de admitir que esta reinvención pija del estilo burtoniano me parece buena incluso a mí . No buena de gustarme, sino buena de sabemos lo chifladas que están las niñas ahora y seguiremos la tendencia del momento aunque no la comprendamos. Porque los niños no son como nosotros y no podemos entenderlos. Es decir, a saber qué diablos pensaría mi padre de los Masters del Universo en los ochenta; probablemente que le iba a salir un hijo mariquita. Si no, ¿a cuento de qué me dejaba ver tanta película de Ozores, Pajares y Esteso? Para compensar, amigos, para compensar.

Naturalmente, Monster High tiene mucho más que muñecas, desde bolsos, cámaras de todos y alfombras de baile hasta hidrocápsulas luminosas. ¿Quién no querría una? Asimismo, y muy en la línea promocional de Mattel, la marca cuenta con su propia serie on-line. Este es el primer episodio:

Chicas descerebradas y superficiales pero con mucho estilo. Sin duda, un modelo a seguir por nuestras hijas.

#5. Armouron Action Set

Armouron es una marca de Bandai y, sí, como decía el anuncio, qué guay. Las piezas de la armadura se venden en dos colores –azul y rojo- y son intercambiables, y si además el padre de turno está dispuesto a gastarse dinero en accesorios y armas, el grado de personalización se multiplica.

¡Incluso hay libros y una historia detrás del juguete! Atentos:

Hace mucho, mucho tiempo, existía una orden de caballeros conocida como los Armouron, guerreros de élite encargados de mantener la paz de la galaxia y que luchaban por la libertad, la democracia y el derecho a lucir espectaculares mientras hacían su trabajo. Sin embargo, algunas grandes corporaciones empezaron a difundir mentiras sobre la orden y volvieron a la gente en su contra. Muchos Armouron murieron en combate y los que sobrevivieron escaparon a los confines más remotos de la galaxia. Ahora, en el planeta Tierra, gobierna un déspota sediento de poder, y uno de los Armourones ha regresado de su exilio para entrenar a nuevos guerreros que puedan enfrentarse a este enemigo. Vuestros hijos de 6 a 9 años son esos guerreros. No me importa que aún se coman los mocos. Deben aprender a rebanar pescuezos y amputar miembros para proteger el que se conoce como el menos malo de los sistemas políticos.

Si esto no aviva la imaginación de los críos, no conozco ningún producto legal que pueda conseguir el mismo resultado.

De hecho, lo único que puede mejorar la armadura de Armouron es un anuncio con la voz de Constantino Romero. Sorpresa, aquí lo tenéis:

Os aseguro que si la armadura fuera de mi talla y ponérmela no frustrase cualquier expectativa de mantener relaciones sexuales con una mujer en los próximos cinco años, me la compraría.

Es más, cuando pienso que yo usaba una toalla con un imperdible a modo de capa cuando era un crío, me entran ganas de subirme al DeLorean, ponerlo a 140 kilómetros por hora, retroceder a 1988, encontrarme cuando tenía cuatro años y matarme para evitar este desengaño.

#6. Star Wars: 20 juegos clásicos

He aquí una lección magistral sobre cómo vender un juguete que casi todo el mundo tiene y ni Dios necesita: aprovechad la popularidad de una franquicia.

La caja de la imagen contiene veinte juegos tradicionales, como el parchís, la oca o la escalera, con la peculiaridad de que han sido adaptados al universo de La guerra de las galaxias. Tenemos juegos de tablero, de cartas y de dados; un conjunto la mar de completo. En algunos casos, incluso se pueden aplicar reglas avanzadas para que cada personaje disfrute de poderes específicos. ¿Es o no es brillante? Lo es.

En cambio, los sets de anatomía que anuncia el catálogo son de un soso que tira de espaldas. ¡Con lo poco que cuesta asociarlos a series televisivas como House o Dexter! Pegas una foto de Michael C. Hall con su sonrisa inquietante al cartón y ya está vendido.

#7. Gastón Cabezón

Según IMC Toys, Gastón Cabezón es "el juego que sorprende, tiene bichos y da asco". En realidad, el pobre Gastón solo es una cabeza seccionada enorme (y cuando digo enorme, quiero decir ENORME) en la que se pueden introducir todo tipo de "guarrerías", como ranas, lombrices, arañas y calcetines de plástico. Claro que cada uno en su casa puede meter lo que quiera, como la dentadura de la abuela, en lugar de limitarse a los trastos que vienen con el juego. Mientras no se convierta en el postre con sorpresa de Indiana Jones y el templo maldito todo irá sobre ruedas.

La mecánica es simple: cada jugador saca una carta con un dibujo que le indica qué debe buscar en la cabeza de Gastón, y el primero que encuentre el objeto que le ha tocado se anota un tanto. Lo divertido es que todos los jugadores deben meter sus manos dentro de Gastón a la vez, y sabiendo como son los críos de cabrones, más de uno se sentirá tentado de romperle el dedo a otro o retorcerle la muñeca. Desde luego este escenario parece más probables que el de dos tortolitos impúberes entrelazando sus manos en el interior de las fosas nasales de Gastón y cruzando miradas de amor juvenil por encima de su fea cabeza cercenada.

Vamos, que el juego es la monda, pero no para Gastón, que está condenado a presenciar desde el Más Allá cómo sus orificios capitales son violados reiteradas veces sin consideración ni mesura alguna.

¿Quién inventará estas tonterías?

La Liga de la Justicia en... ¡El hombre que mató a Santa Claus!

2011-12-19T00:08:00.006+01:00

Rebuscando en mis cajas de trastos viejos, he encontrado el cómic navideño definitivo de finales de los ochenta: Christmas con los superhéroes, que nos demuestra que los especiales de Navidad no se limitan a la televisión y que las editoriales de cómics también tienen un filón en las fiestas tradicionales, sobre todo en una que promueve el consumo irracional. Es el curso natural de las cosas.

El cómic, publicado en España por Ediciones Zinco, consta de dos números y contiene varias historias, todas igualmente tontas; pero como soy demasiado vago para recapitularlas todas y siempre puedo volver sobre ellas otro año, me centraré en la protagonizada por la Liga de la Justicia Americana, el mayor grupo de superhéroes conocido por el hombre con permiso del Supergrupo de Jan.

¿Y cuál es el reto al que se enfrentan nuestros poderosos amigos en esta ocasión? Pues nada menos que descubrir quién mató a Santa Claus. O, para ser exactos, a un tipo disfrazado de Santa Claus. Superman dice que se apellida Simpson, pero yo voy a pensar que es Tim Allen porque así soy más feliz.

Es Nochebuena, y Superman y Batman se han tomado la noche libre para acompañar a "Santa Claus" a un orfanato. Que Superman pierda el tiempo con estas chorradas, cuando podría estar evitando desastres naturales y salvando vidas, ya ni me extraña, porque los inmigrantes ilegales no suelen traer nada bueno; pero que Batman se dedique a estas cursiladas me preocupa. Dudo que si se deja ver con el gordo barbudo y un montón de huérfanos sonrientes, vuelva a "infundir miedo en los corazones de los criminales" en lo que le queda de vida. Ya puestos, que baile el Batusi. Así al menos sabrá que su reputación no puede caer más bajo.

Cuando Santa Claus está casi listo para salir, explota una bomba y lo mata en el acto, dejando el cadáver más inmaculado que he visto jamás. ¡No se le chamusca ni la peluca!

Suerte que este disfraz que compró en Amazon por $14.99 era ignífugo.

En medio de la explosión, el villano de turno se las apaña para dejar una nota y una llave en la mano del cadáver. Por algún motivo que no me explico, a nuestros héroes no se les ocurre buscar al asesino en ese mismo momento. Y no es que Superman pueda encontrarlo es un instante con su visión de rayos X y su supervelocidad ni que Batman sea el mejor detective del mundo, ¿verdad? En serio, si esperáis que estos dos hagan algo útil en este cómic, mejor poneos cómodos. Muy cómodos. En un sofá mullidito y con los pies en alto. NO VA A PASAR.

El caso es que si lo que dice la nota es cierto y nuestros héroes no encuentran la puerta que abre la llave antes de medianoche, morirá mucha más gente, así que Superman y Batman emiten un "impulso supersónico" con la hebilla de sus cinturones y convocan al resto de la Liga de la Justicia para que les ayuden.

Bueno, Superman desde luego utiliza su hebilla. Batman, en cambio, tiene problemas de coordinación y se rasca la barriga.

Lo que cuenta es el dinamismo de la pose. ¡Mirad esas capas!

Por desgracia, como es Nochebuena, varios miembros de la Liga de la Justicia están out of office, y solo Tornado Rojo (en la vida había oído hablar de él), Flecha Verde y Canario Negro atienden a la llamada.

Y no es que estos tres no tuvieran nada mejor que hacer. Tornado Rojo estaba en medio de una cita con su novia, y a Flecha Verde le faltaba muy poco para adentrarse en el "bosque de Sherwood" de Canario Negro. Ya me entendéis.

En cambio, la excusa de Aquaman es de lo peor que uno puede echarse en cara. El tipo tenía que quedarse en Atlantis para presidir las Navidades en su calidad de soberano. Sí, amigos, los atlantes también celebran el nacimiento de Cristo. ¿Os sorprende?

¿Dinah usa peluca cuando se lo monta con Flecha Verde? Raro.

Hal Jordan, alias Green Lantern, también recibe la señal de sus amigos, pero se resbala con una pastilla de jabón al salir de la ducha y se pega tal costalazo que pierde el conocimiento. ¡JA! Y vosotros que creíais que lo que menoscabó su dignidad fue la película de Ryan Reynolds... Qué tarde llegáis.

El anillo de Green Lantern deja a Jordan despatarrado en el baño y se larga en busca de John Stewart, que resulta ser un negro del ghetto al que eligió el propio Jordan como suplente por si le sucedía algo (aunque seguro que estaba pensando en amenazas cósmicas, no en resbalarse como un imbécil en la ducha).

Naturalmente, John luce el clásico peinado afro de los cómics de los ochenta, el mismo que llevaron otros héroes negros antes que él, como Power Man, Pantera Negra o el Halcón. Puestos a elegir, la verdad es que prefiero al afro al rapado al cero de la última década.

Hal Jordan, vigilante de sector 2814 del Universo. Espero que no tengáis mucho apego por la Tierra.

Superman, que, para ser un alien, se ha levantado de un racista que da asco, le dice a John que puede que lleve el uniforme, pero que él no es Green Lantern, y que como no les explique cómo ha llegado a su base... Pues eso, puntos suspensivos. Los héroes suelen ser bastante vagos con sus amenazas. Supongo que "Te fundiré los globos oculares con mi visión calorífica" no suena muy heroico.

John les explica lo sucedido, y el grupo decide no incluir su relato en el acta del día para no ridiculizar más a Jordan y desprestigiar a la Liga de la Justicia de América. Una cadena es tan fuerte como cada uno de sus eslabones. Y Hal Jordan es un eslabón de imitación fabricado en China.

¡Un negro con un anillo! ¡Rápido, Superman, seguro que lo ha robado!

Batman adivina que la llave abre la puerta de un edificio de St. Louis, Missouri, y la Liga de la Justicia sale hacia allí de inmediato.

Y he dicho que Batman adivina, y no deduce, porque el narrador establece claramente que Batman basa su razonamiento en el contenido del mensaje, y la única pista que hay en el texto es que la cerradura está "más allá del arco". ¿Por qué entiende Batman que se refiere al Gateway Arch? Porque se ha leído el maldito guión, eso es.

Leyendo la primera viñeta, ya sé a quién no confiaría jamás una identidad secreta.

El aguafiestas de Superman dice que habría que probar la llave en todas las cerraduras, pero que esto les llevará años porque no está Flash. Aunque solo sea por el hecho de que los fans de los cómics llevan décadas preguntándose quién es más rápido, si Flash o Superman, esa es la mayor estupidez que Superman ha dicho hasta ahora; pero, ¿a alguien le extraña? El tío no da pie con bola.

Sin embargo, Tornado Rojo no se queda atrás en esto de decir gilipolleces, y le pide al nuevo Green Lantern que transforme la llave en un contador Geiger para que detecte su propia cerradura. Así, por las buenas. Y, ya puesto, ¿por qué no transforma la llave en un consolador teledirigido para que encuentre a su dueño y se le meta por el culo? Por pedir que no quede.

El milagro navideño.

Para no romper esta sucesión de sandeces, el que se da un garbeo por la ciudad buscando la cerradura con la llave Geiger no es Superman, sino Tornado Rojo, pese a que el kryptoniano es más rápido que una bala, que una locomotora y que un polvo en los baños de la oficina. Esta es una de las razones por las que si sois fans de Superman, jamás deberíais leer un cómic de la Liga de la Justicia. El trabajo en equipo convierte al "único" superviviente de Krypton en un inútil retrasado.

Tornado Rojo encuentra la cerradura en los arrabales de la ciudad y llama al resto del grupo, que se adentra en el edificio de turno, aunque no sin antes ignorar a unos niños necesitados que les acercan pidiendo limosna. Navidad: noche de amor y de paz, que le dicen.

Es obvio que a la niña la pintaron del color equivocado. No hay blancos pobres.

Este es el punto en el que los superamigos podrían dejarse ya de hacer melonadas y decirle a Superman que busque al villano con su visión de rayos X, atraviese a toda velocidad las paredes que hagan falta y le dé una supertunda; pero, en cambio, deciden seguir el juego a su rival y caen por una trampilla.

Sí, Superman, Green Lantern y Tornado Rojo también caen. Los tres debieron de sufrir un lapsus repentino y se olvidaron de que podían volar. O simplemente son idiotas.

Ah, sí, se me olvidaba. Superman lleva varias viñetas diciendo que tienen que llegar a tiempo de desactivar una bomba. La carta del villano no decía nada sobre eso, así que supongo que se ha leído el guión.

También puede ser que estuvieran distraídos mirándole el culo a Canario Negro.

Atrapados en un espacio muy reducido, nuestros héroes observan boquiabiertos cómo se les viene encima un sol amarillo en miniatura.

No, en serio, esto es así. Si os ayuda a tragároslo, podéis pensar que el villano lo encargó a la fábrica ACME. O podéis hacer como yo y beberos siete cervezas.

Green Lantern intenta detener el sol con su anillo, pero como el astro es amarillo, sus poderes no tienen ningún efecto sobre él (échate encima el chubasquero del Capitán Pescanova y Green Lantern estará acabado). Sin embargo, no todo está perdido, ¿verdad?, porque, como algunos sabréis, los poderes de Superman provienen de nuestro sol amarillo, lo que significa que, ahora mismo, debería estar casi tan hiperdopado como en el cómic Superman All Star, en el que podía mover 300 trillones de toneladas sin despeinarse. O quizás no, porque resulta que este sol amarillo emite la radiación de un sol rojo, que debilita al kryptoniano.

Vale. Ese último sinsentido casi puede conmigo.

Haciendo uso de toda la suspensión de la incredulidad del lector, Superman se lanza contra el sol en miniatura y lo desintegra, presumiblemente muriendo en ese mismo instante. Ajá. O sea que todavía le quedaban fuerzas para destruir un sol, pero no podía simplemente abrir un agujero en la pared para que todos pudieran marcharse. Brillante.

Es difícil escribir bien para Superman.

Nada más destruir el sol, se abre una puerta que, curiosamente, Superman no había visto con su visión de rayos X (el tipo se cubre de gloria incluso estando muerto), y el grupo, ahora con un miembro menos, entra en una nueva sala en la que se topan con un órgano de circo que despide un gas tóxico. "¡GAK!", exclama Flecha Verde, siempre tan ocurrente.

Después de comprobar que el anillo de Green Lantern tampoco sirve de nada en esta situación porque el gas es... gaseoso (¿para esto necesitaban a un suplente?), Canario Negro canta una "melodía ultrasónica" que mantiene el gas a raya.

Seguramente sea algún tema de Cher.

En ese momento, un mecanismo se activa y revela otra puerta. El grupo, decidido a llegar hasta el final de su misión, sigue adelante, con excepción de Canario Negro, que debe quedarse atrás para impedir que el gas les siga. Esto nos deja con solo cuatro miembros. Y la palabra "miembro" nunca vino más al caso.

La Rocío Jurado de los superhéroes.

Por fin, en la viñeta de revelación más desaborida que podáis imaginaros, descubrimos que la perversa mente criminal que se oculta tras estas trampas mortales es la del supervillano conocido como ¡la Llave!

Sí, la Llave. Ya sabéis... Ese que hizo... aquello... El que era... malo.

Vale, yo tampoco había oído hablar de él. De todos modos, hay que ver lo bien que agita el puño en alto. Ese movimiento requiere horas de práctica. Y me gusta su sombrero.

La historia de la Llave es que está muy enfermo y, antes de morir, quiere vengarse de la Liga de la Justicia por haberlo derrotado en el pasado. También es un regalo de Navidad que se hace a sí mismo. A mí, mientras no sean calcetines...

La Llave: jugando en la tercera regional de los supervillanos desde 1965.

En la sala siguiente, lo que queda de la Liga de la Justicia se enfrenta a la amenaza más colorida que ha vivido hasta ahora: ¡adornos de Navidad gigantes! Y Batman duda que sean amistosos. Sí, es una lástima que el Caballero Oscuro tenga que sacrificarse dejándose absorber por uno de los adornos para salvar a Flecha Verde. ¿Quién subrayará ahora lo evidente?

Una nueva puerta se abre, y Flecha Verde utiliza sus flechas incendiarias para atraer a los adornos hacia él mientras Green Lantern y Tornado Rojo huyen con el rabo entre las piernas. Lloraremos la pérdida de tan esplendorosa perilla.

Me hubiera gustado ver cómo salvaba a Batman a flechazos.

El último desafío para el dúo superviviente se presenta en la forma de un batallón de soldados de plomo, que rápidamente cambian su color por el amarillo para que al anillo de Green Lantern no pueda hacerles daño. Visto lo visto, no me explico cómo puede haber gente que compre cómics de Green Lantern ni que Hal Jordan sea uno de los superhéroes más populares en los Estados Unidos. ¿Es que el color verde reduce el rendimiento neuronal o qué? Si hubiera un premio al superhéroe más inútil y ridículo del año..., Green Lantern sería descalificado, porque llegaría tarde por no poder cruzar con los semáforos en ámbar.

En fin, nuestros héroes son acorralados por los soldados de juguete, y cuando ya se dan por muertos, un portal se abre a sus espaldas, salvándolos de una defunción harto risible.

¡Ha llegado la hora de demostrar que no valemos para nada!

La Llave, sin embargo, cree que ha eliminado a sus últimos enemigos, y se regocija en su malevolencia hasta que descubre que los héroes de la Liga de la Justicia siguen vivitos y coleando. Sí, todos ellos, incluso el imbécil de Superman. ¿Cómo porras se explica esto?

Pues con un Deus ex Machina de los gordos: el Fantasma Errante los salvó a todos. No dicen por qué ni cómo, pero, ¿para qué esforzarse en darle sentido a un festival de lo rocambolesco? ¿A quién le importa que la historia no tenga ni pies ni cabeza? ¡Es Navidad!

Y si os estáis preguntando quién es el Fantasma Errante, la respuesta la tenéis delante de vuestros ojos: un tipo elegante.

Porque lleva capa y sombrero.

Pese a todo, la Llave gira una, eem, llave con la que activa la bomba que ha instalado en los suburbios. Superman, como de costumbre, tampoco hace nada para evitarlo. Ten supervelocidad para esto...

El supervillano escapa por una trampilla, y los héroes comienzan a desalojar a los residentes de la zona.

Vale, ahora tan solo imaginaos que es Navidad, estáis cenando con vuestra familia y se presenta uno de estos fantoches disfrazados.

Batman: Buenas noches, señor. Soy Batman.
Vecino: Sí, claro. Mire, si viene a pedir el aguinaldo, hágame caso: la próxima vez vístase de Santa Claus.
Batman: No, en serio, soy Batman. Vea, este es mi carné oficial de la Liga de la Justicia. La Llave ha activado una bomba y...
Vecino: ¡Martha, trae la escopeta! ¡Es otro de esos pirados!

Y así en cada puerta.

Aquí es donde se les acabó la tinta de color.

Green Lantern, haciendo la primera cosa útil de todo esta aventura, rodea los suburbios con un escudo de energía para que la onda expansiva de la explosión no afecte al resto de la ciudad y, con el mismo esfuerzo que el guionista dedicó a este cómic, reconstruye todos los hogares destruidos, pero mejor de lo que estaban antes de la explosión. Y este es el regalo de Navidad de Green Lantern a la gente del barrio.

Ojo a la cara de pánico de los niños. Debían de gustarles mucho las ratas.

Por último, la Liga de la Justicia regresa a su base de operaciones, para hacerle un regalo a Tornado Rojo: un uniforme nuevo, todavía más hortera que el anterior. Si sois lectores asiduos de DC o buscáis "Red Tornado" en Google, os daréis cuenta de que este sería el uniforme que el heroico androide llevaría de aquí en adelante, lo que confirma que nada bueno podía salir de un cómic tan malo.

Así pues, como colofón a esta absurda aventura, Tornado Rojo descubre el verdadero significado de la Navidad.

La Liga de la Justicia tiene el gusto en el puto culo.

Y esta es la historia de cómo unos huérfanos esperaron toda la noche a que los visitaran Santa Claus, Batman y Superman, y éstos nunca llegaron. Fin.

Navidad 2011

2011-12-15T00:09:00.008+01:00

El mundo se divide en dos categorías: los que odian la Navidad y los que no. A mí me entusiasma la Navidad por varios motivos. El primero y más importante, porque durante una semana, y con un poco de suerte, podré poner una respuesta automática en Outlook que diga de forma educada "Estoy tocándome los huevos. Vete a dar por culo a otro pringado, idiota" y tomarme un descanso, que buena falta me hace. El segundo, porque puedo comprar más basura que de costumbre sin dar la nota. El tercero, porque aunque me dé algún que otro atracón, no me sentiré tan culpable. Y el cuarto, porque me gustan los villancicos.

Sí, soy una persona horrible.

Para vosotros, esto significa que durante las tres próximas semanas, podréis leer algunos artículos de temática navideña. O más o menos navideña. Seré generoso con el margen, la verdad. Esta vez, eso sí, no voy a cambiar el aspecto de la plantilla. En esta época del año es difícil encontrar elfos que trabajen gratis. Y con elfos quiero decir huerfanitos a los que han tirado mucho de las orejas

Hasta entonces, y para ir abriendo boca, disfrutad de un villancico tradicional. ¡Tras el salto!

La verdad es que cuando me planteé escribir esta entrada, estaba medio borracho e iba a recomendaros El Tamborilerdo de El Reno Renardo; pero ahora que estoy borracho del todo y pulsar las teclas correctas se ha convertido en la mayor aventura de mi vida, creo que el Arre, borriquito de Manolo Escobar es una selección más honesta y acorde con el espíritu de estas fiestas.

Enredados (2010)

2011-12-12T00:01:00.000+01:00

En los últimos años, he tenido muy, pero que muy abandonado al niño que llevo dentro. ¿Cómo?, ¿que el Tipo de la Brocha se ha comido a un niño? No, hombre, no. Me refiero al niño interior. ¿Cómo?, ¿que el Tipo de la Brocha tiene un niño interior? Sí, hombre, sí. Algo desnutrido, pero vivo aún. Ya sé que mi madurez mental se corresponde con la de un crío de ocho años, pero tampoco me refiero a ese cabroncete imberbe, sino al pequeño y soñador "yo" que todos llevamos dentro y que algunos se esfuerzan en ocultar o, en mi caso, emparedar tras un muro de piedra en el sótano y dejar morir de hambre. Sin embargo, tener un niño interior no es nada de lo que avergonzarse. No por ello debería dejar de enloqueceros la estrangulación erótica.

La reflexión anterior viene a cuento de que recientemente, con esto de que se acerca la Navidad, he visto Enredados, el quincuagésimo largometraje animado de Disney. O el 50º, si es que sois víctimas de cualquier sistema educativo posterior a la EGB y eso de quincuagésimo os suena chino. Se dice pronto, pero es que el primer largometraje de Disney fue Blancanieves, que se remonta a 1937. Ni siquiera yo soy tan viejo, y aunque me tragué todos los clásicos mil y una veces en la tele, lo cierto es que pertenezco a la generación de La sirenita, La Bella y la Bestia, Aladdin y El rey león. La última peli de Disney que vi en el cine fue Tarzán, hace ya más de diez años, y a diferencia de lo que me ocurre con los otros títulos que he mencionado, no tengo ni buen ni mal recuerdo de ella.

Por lo tanto, cuando me recomendaron que viera Enredados, reaccioné con el mismo interés que presto a las mujeres cuando me arrastran a una zapatería. Eso sí, entre ver esta película o una de artes marciales en hongkonés, preferí darle a Disney una segunda oportunidad, empezando por el tráiler.

"Jesusrecristomadredelamorhermoso", pensé. "Como me espere una hora y media de humor chusco, voy a abusar del fast-forward hasta que el DVD salte por los aires".

Por suerte para mí, el tráiler es puñeteramente engañoso. El público busca un nuevo clásico Disney, y los responsables de marketing tratan de vendernos otro Shrek. Vamos, que están más despistados que un esquimal en el Kalahari. Incluso hay escenas en el tráiler que luego no aparecen en la película. Y para rematarlo, van y le ponen música del grupo de pop rock Boys Like Girls, que apenas llevan en el mercado seis años y suenan así como súper modernos. La única manera de que esto parezca un producto menos Disney es intercalando imágenes de tías en tetas, como en Los Rescatadores...

¿Y qué es lo que pasa? Que pongo el DVD con las peores expectativas posibles y a los ocho minutos me doy cuenta de que estoy sonriendo como un imbécil; a los quince, noto así como un reconcomio en el pecho que me aseguraré de que mi biógrafo identifique con gases; a los veinte, suelto por la napia la típica risa huidiza; a los cuarenta y cinco, me sorprendo a mí mismo reviviendo la emoción de la aventura que descubrí con Indiana Jones; al alcanzar la hora, me siento tan Disney por dentro que podría cagar pajaritos azules; a la hora y cuarto, estoy tentado de saltar directamente hasta el final para asegurarme de que la historia concluye con un "y fueron felices y comieron perdices"; y a diez minutos de que todo termine, soy un amasijo de carne reblandecida que necesitaría fumarse un paquete de Marlboro y comerse una vaca cruda para recuperar los testículos.

La culpa es de esos enormes y adorables ojos.

Enredados es sencillamente la mejor película Disney que he visto desde El rey león. Y El rey león tenía la voz de Constantino Romero y leones copulando en la sabana africana. Era difícil superar eso.

El argumento se basa en el cuento de Rapunzel, de los hermanos Grimm, lo que ya de por sí es un excelente punto de partida, porque quien no reconozca la frase "¡Rapunzel, Rapunzel, lanza tu trenza!" debería demandar a sus padres por no darle una infancia plena.

No obstante, en esta adaptación hay muchas novedades y cambios respecto del cuento original. De lo contrario, la película duraría quince minutos y el cine acabaría lleno de niños lloriqueando y padres deseando haberse realizado la vasectomía. Entre otras cosas, y a diferencia de lo que ocurre en el cuento, aquí los reyes no entregan voluntariamente a su hija a una bruja pavorosa, Rapunzel no es retrasada mental, y el "príncipe azul" no pierde la vista dejándose las retinas en unas zarzas ni se pasa años dando literalmente palos de ciego por el bosque comiendo orugas y bayas venenosas.

Ah, sí, y Rapunzel tiene un camaleón que me recuerda al Pato Donald.

En Enredados, la décima princesa Disney es solo una bebita cuando Madre Gothel la secuestra para aprovecharse de los poderes sanadores de su cabello y mantenerse joven para siempre. Con este propósito, Madre Gothel encierra a Rapunzel en una torre construida cuya única entrada es una ventana en lo alto, haciéndole creer que es su verdadera madre y convenciéndole de que afuera solo le esperan monstruos, drogas y todas esas cosas malas con las que te asustan de crío para que te termines las malditas alcachofas. En el decimoctavo cumpleaños de Rapunzel, un bribón que responde al nombre de Flynn Rider llega a la torre, y la muchacha hace un trato con él para que la guíe hasta el lugar del que cada año, en la noche de su cumpleaños, ve elevarse unas luces misteriosas.

Pero esta no es solo la historia de un viaje del punto A al B como los que me hago yo a la Sierra para zamparme un solomillo de novillo a la pimienta, sino también un viaje de descubrimiento y crecimiento personal. Vamos, que el guión está bien escrito y lo que George Lucas no consiguió mostrar en siete horas con Anakin Skywalker, lo consigue Dan Fogelman en apenas hora y media con dos personajes distintos.

Y como no podía ser de otra manera, también hay un mensaje para los niños: perseguid vuestros sueños. Si no lo hacéis, acabaréis escribiendo en un blog en vuestro tiempo libre.

Hasta el caballo me importa.

Pasemos a la mala de la película. Disney siempre ha sabido crear grandes villanos, ya fueran brujas, piratas, visires, mujeres pulpo o el mismo Diablo. Sin embargo, Madre Gothel no es la típica madrastra malvada. Es una yonki egoísta secuestradora de bebés que se parece a Cher.

Gothel no trata mal a Rapunzel, e incluso consigue ganarse su corazón; pero el caso es que la mantiene encerrada dieciocho años alejada del resto de la humanidad y viviendo una mentira. Esto es enfermizo. Me recuerda a esas noticias truculentas de las que jamás debería hablarse en un blog de bien como este.

¡Piruletas y galletitas gratis para todos!

♪ Do you believe in life after love? ♪

La animación, por supuesto, está a la altura de las circunstancias. La expresividad de los personajes es sorprendente, y hay escenas y movimientos de cámara que muy difícilmente podrían recrearse con dibujos tradicionales, o al menos no sin que un montón de pobres trabajadores asiáticos hicieran muchas horas extra a cambio de arroz y dos botones por Navidad.

Ojo, no digo que la película sea perfecta. La repanocha, tal vez, pero no perfecta. Su principal pega, en mi opinión, es que las canciones del veterano Alan Menken, que lleva componiendo bandas sonoras para Disney desde La sirenita, carecen de garra y no están a la altura de sus trabajos anteriores. No están mal, pero no llegan a grabársete a fuego en la cabeza. Y esto os lo dice alguien que se aprendió las canciones de La Bella y la Bestia y Aladdin de pe a pa.

Por otro lado, y como soy incapaz de renunciar a la crítica más personal y extravagante, he de decir que me revienta la perilla de Flynn. Estoy a favor del vello facial, pero en este caso es fácil imaginarlo como el resultado de un proceso creativo similar al que desembocó en el Poochie de Pica y Rasca.

Necesita todavía más agresividad.

En definitiva, Enredados es un cóctel excelente de comedia, romance, aventura y magia Disney, de modo que, ¡eh, tipos duros!, dad un respiro a vuestros rostros adustos y endurecidos por el frío y permitíos sonreír con una película para niños.

Despilfarrando que es gerundio: Piraña, La Patrulla-X, El Corsario Negro y Skyrim

2011-12-08T00:04:00.003+01:00

¿Sabéis lo que me gusta de crear categorías para el blog? No es irlas completando de entrada en entrada para luego presumir de un gran archivo, sino sencillamente ver la imagen que sirve de enlace a cada categoría. Por eso, hay siete categorías, y no tres, que sería lo lógico. ¿O es que alguien piensa que crear una categoría para hablar de música fue una buena idea? En un año he comentado cuatro discos y no tengo ninguna reseña en cola, ni siquiera he recibido sugerencias de mis lectores al respecto. ¿Quién sabe?, a lo mejor me sorprendo a mí mismo y para 2013 son ya seis discos los repasados en el blog; pero no apostaría por ello.

Con todo, la sección de compras es casi peor, porque dados mis hábitos de consumo, creí que acabaría siendo uno de los apartados más recurrentes y, a pesar de todo, lo tengo más abandonado que mi cuenta de Twitter. ¡Con lo bien que me viene para publicar entradas sobre cosas sobre las que no soy capaz de hilar más de tres o cuatro párrafos seguidos!

Pero este problema tiene solución: salir de compras. Y para evitar los remordimientos de haberme gastado más de lo debía, tiré solo de VISA. Si nunca consultas tu cuenta bancaria y además tu banco no te manda los extractos a casa, es como si te hubiera salido gratis. Solo que no. Pero fingiremos que sí.

Los comentarios sobre mi nuevo disco duro externo se quedan de puertas para adentro, porque el chiste sobre cuánta pornografía puede uno almacenar es muy malo incluso para mí.

No sé cómo lo veis vosotros, pero yo estoy convencido de que la carátula de Piraña 3D es un guiño al póster del Tiburón de Steven Spielberg. En realidad, ambas películas tienen mucho en común: hay un pueblecito a punto de hacer su agosto, grandes masas de agua y un bufé libre de bañistas para animales subacuáticos.

Ah, sí, y Richard Dreyfuss sale borracho. No nos olvidemos nunca de Richard Dreyfuss borracho, por favor.

Por lo demás, el filme de Alexandre Aja reemplaza el suspense del clásico de Spielberg por elementos más acordes con el moderno y rompedor año 2010. Básicamente, tetas y culos, porque ver a actrices porno de la talla de Gianna Michaels poniendo la carne en remojo y luego siendo horriblemente mutiladas por alegres pececillos no tiene precio. ¿Que la secuencia de las dos gachís buceando en pelota picada es gratuita? Pues claro. Y el resto de la película también, todo con excepción de la escena en la que una piraña eructa y regurgita un cacho de pene. Eso es arte, y el que diga lo contrario probablemente esté demasiado sobrio para opinar.

El hecho de que las pirañas sean prehistóricas y caníbales y que haya sido un terremoto lo que las haya liberado de su gruta mágica es lo de menos. Que haya tías en cueros y mucha sangre es lo importante. Y eso de que los personajes tengan un mínimo de personalidad está sobrevalorado. Además, sale Doc Brown. Esto es un punto a favor. Quizá el único.

Con este segundo volumen recopilatorio de La imposible Patrulla-X termina la etapa de Chris Claremont y John Byrne al frente de los mutantes y se desploma el estante de mi librería en el que colocaba los tomos más tochos de Marvel Gold. Viva las tapas duras que aguantan hasta las caídas de dos metros y son lo bastante considerados como para no golpearme en el descenso.

Este mamotreto de 650 páginas reúne algunos de los números más impactantes y esenciales de la historia de la Patrulla-X desde su creación allá por los años sesenta; a destacar: el fin de la saga de Fénix, con una Jean Grey bipolar amenazando la existencia misma del Universo; la presentación de Kitty Pride, que puede sacar latas de cerveza del frigorífico sin siquiera abrirlo, pero no bebérselas, porque es menor de edad; o el inolvidable Días del futuro pasado, en el que la Patrulla-X peina canas en un futuro postapocalíptico controlado por los Centinelas, y cuya mítica portada comparte este volumen.

Y por otro lado, están las viñetas atípicas y curiosas, como esas en las que Lobezno sale de fondo leyendo revistas porno. ¿Creían que no me fijaría o qué? Vivo para esos momentos.

Otro de los motivos por los que me gusta esta etapa es porque Lobezno cambia su horrible traje de spandex amarillo con hombreras por el más discreto de color marrón y naranja. Dudo que el amarillo chillón del traje original le diera un plus de camuflaje a nuestro superhéroe canadiense en mitad de la nieve cuando se enfrentó a la Masa en su primera aparición, pero desde luego no dice "Respetadme, he entrenado en Japón y domino todas las formas de artes marciales", sino "Miradme, trabajo en el circo". Vamos, que Hugh Jackman jamás vestiría spandex amarillo. Es una pena que, a la larga, Lobezno acabase volviendo a su look original, porque el disfraz que diseñó Byrne le daba mil vueltas. Incluso salía en aquel videojuego tan malo de NES.

Coincido con vosotros en que es una pena que la primera entrada del blog en la que hablo de Bud Spencer y Terence Hill no se la dedique exclusivamente a ellos; pero, mirándolo por el lado que me conviene, no os hacéis a la idea de la presión que me quito de encima. Hay textos que hay que cuidar más que otros, y un monográfico sobre estos maestros de tortazo puede recibir montones de visitas. Me siento más cómodo hablando de El corsario negro porque es la película más inusual de las diecisiete en las que trabajaron juntos. Y también la más decepcionante, aunque no por ello la peor.

Cuando hablamos de los Laurel y Hardy italianos, la mayoría piensa en cintas como Le llamaban Trinidad y Dos superpolicías; sin embargo, esta coproducción italoespañola supone un giro de tuerca sobre la fórmula que tan bien le funcionó a este dúo italiano en los spaghetti westerns. Aparte del brusco cambio de género (¿piratas?, ¿en serio?), lo peor es que Spencer y Hill pasaron ser de amigotes a rivales, y no rivales en plan "Ja, ja, nos hacemos la puñeta, pero en el fondo nos queremos como hermanos y os vamos a dar hasta en el carné de identidad", sino de "Estos dos no confraternizan ni pa' Dios". Por este motivo, la cosa no cuajó.

Aunque hay sopapos para aburrir, no tienen el ritmo ni el gracejo de los filmes más populares de la pareja, y también se echa en falta algo de ese humor suyo tan característico. Además, la pobre fotografía y las constantes imágenes de archivo (para mí que ni un solo actor puso un pie en un barco) hacen que la película parezca rodada en los años cincuenta en lugar de en los setenta. En su conjunto, todo es demasiado cutre y barato incluso para el cine italiano. ¡Y Terence Hill no come judías! Muy mal.

¿Qué queréis que os diga de este juego que no sepáis de primera mano, o no hayáis leído ya en alguna web donde hagan análisis más serios?, como por ejemplo... cualquier otra web, realmente.

En las últimas dos semanas, The Elder Scrolls V: Skyrim ha atentado vilmente contra mis ya escasas horas de sueño, y entre eso y el resfriado tan cojonudo que he pescado, ahora parezco el hijo bastardo de un zombi y una estrella del rock adicta a la cocaína. A pesar de lo difícil que es sacarme de la rutina, su absorbente y morrocotudo mundo de fantasía medieval, con sus pobladísimos escenarios y sus tropecientas mil misiones, me ha llevado a sustituir mi visionado nocturno de Dos hombres y medio por una o dos horas de ir de aquí para allá haciendo recados del tipo mata a aquel gigante, encuentra el tambor de Rjorn o saca a un competidor del mercado de la cerveza. Y creedme que si menciono una serie de Charlie Sheen en el mismo párrafo en el que he utilizado la palabra "cocaína", es por pura casualidad.

Quitando algunos bugs que impiden cerrar determinadas misiones, los continuos cuelgues y el famoso lag de la versión para PlayStation 3 que el parche de Bethesda no arregló del todo, el único defecto que le encuentro a Skyrim es que no hay pilinguis. Ni una sola. No puedes follar ni pagando. Y ya me diréis vosotros qué clase de mundo medieval no tiene burdeles. Además, aunque puedes casarte por la Iglesia, tampoco hay luna de miel. Ni se permite la bigamia. Si es que no me extraña que mi personaje sea un sádico hijo de puta revienta-cráneos, antropófago y adorador de dioses maléficos. ¡El pobre lleva más de medio año sin mojar!

Lo positivo es que el juego tiene que acabarse en algún momento. Si no, se lo dejaré a mis nietos.

Las vidas posibles de Mr. Nobody (2009)

2011-12-05T00:05:00.000+01:00

Como sabéis, cuando se trata de los temas sobre los que escribir en el blog, siempre estoy abierto a vuestras sugerencias. Lo peor que os puede pasar es que acabe poniendo a caer de un burro alguna de vuestras películas, series videojuegos o cómics favoritos. Aun así, recibo bastantes e-mails de este tipo, lo que significa que existen personas que quieren arriesgarse a conocer mi opinión. Los pobres...

En octubre, por ejemplo, un lector me pidió que comentase Las posibles vidas de Mr. Nobody, una producción belga dirigida por un tipo sobre el que no había oído hablar en la vida y protagonizada por Jared Leto, uno de los rostros más hostiables de Hollywood. La IMDb la clasifica en cuatro géneros: drama, fantasía, ciencia-ficción y romance. Sí, romance. Viendo la clase de cintas sobre las que suelo escribir, eso es lo que más me pega. Todo sea por complacer a los lectores.

Por suerte, a los quince minutos de estar viendo la película, ya sabía exactamente lo que me tocaría soportar durante las dos próximas horas, así que hice una pausa y bajé al supermercado a comprar palomitas y un pack de seis botellas de Budweiser. Dos meses después, seguí desde donde la había dejado.

Las posibles vidas de Mr. Nobody es la típica película con pretensiones artísticas y un gran presupuesto que sirve de vehículo a autores sin abuela para regodearse de su intelectualidad sin renunciar a ser comerciales. También es lo que ve la gente cuando quiere sentirse inteligente y es demasiado vaga para hacer sudokus o leer a Dostoyevski.

Yo no he leído a Dostoyevski, pero me han dicho que mencionar a un escritor ruso suma automáticamente 2 puntos a tu inteligencia, y este es el truco que utiliza precisamente esta película. La diferencia es que en lugar de limitarse a las palabras, se vale también de recursos visuales y de un complejo entramado de líneas narrativas que no tienen ni pies ni cabeza.

No, ni siquiera Doc Brown puede explicar este lío.

Nuestro problema como personas, aparte del olor corporal y la mala educación, es que nos dejamos engañar con facilidad, porque nos gusta que los demás nos perciban positivamente. En este sentido, Las posibles vidas de Mr. Nobody logra lo que de otro modo solo la extracción de algunas costillas haría posible: la autofelación del espectador.

Se nos llena la boca diciendo lo listos que somos porque nos ha gustado una película supuestamente inteligente. En cambio, nos avergonzamos si disfrutamos con Transformers: El lado oscuro de la Luna o Conan el Bárbaro, porque las ha escrito un guionista con la agudeza mental de un chimpancé.

No digo que lo primero esté mal, o que seáis unos completos idiotas si os gusta este filme y os parece la cosa más profunda desde vuestro último tacto rectal; pero a mí me enerva que me manipulen y que me hagan perder el tiempo.

Hablemos de mis problemas para redactar la sinopsis. Normalmente, es lo primero que hago después de escribir una introducción lo suficientemente interesante o estúpida como para captar vuestra atención. Sin embargo, en este caso, no sé qué poner sin extenderme más de la cuenta. El motivo es doble: por un lado, estoy con un trancazo del quince; y por otro, el argumento es un desastre, poco más que una excusa para intercalar docenas de escenas surrealistas, que se suceden sin orden ni concierto y que no aportan casi nada a la trama.

De hecho, ver este filme es lo más parecido a leer un libro de la colección Elige tu propia aventura, pero sin tomar decisiones y siguiendo el orden de lectura habitual.

Si quieres que Nemo se vaya con su madre, pasa a la página 13.
Si quieres que Nemo se quede con su padre, pasa a la página 27.
Si quieres que nominen tu película en Sitges, pasa de todo.

Mirándolo así, cualquier resumen puede ser bueno. Este es el del reverso de la edición en DVD, que presume de contener "la historia de amor más grande jamás contada":

Un hombre lleva una vida normal junto a su mujer y sus tres hijos. Un día, da un salto en el tiempo y, como por arte de magia, se convierte en el hombre más viejo del mundo, en el año 2092. En un futuro donde nadie muere, se ha convertido en el único mortal. Ahora sólo quiere averiguar qué ha pasado y recuperar su vida cotidiana junto a su mujer y sus hijos.

Y esta es la sinopsis de FilmAffinity:

En el año de 2092, Nemo Nobody, que tiene 120 años, es el último ser humano mortal de la Tierra y vive rodeado de hombres que han alcanzado la inmortalidad gracias a increíbles avances científicos. Cuando Nemo se encuentra en su lecho de muerte, recuerda varias posibles existencias y matrimonios que no llegó a vivir.

He encontrado otras sinopsis que mencionan viajes a Marte, pero no es cuestión de recopilar todas las que encuentre, sino de que os deis cuenta de que lo único que vais a ver es una paja mental colosal envuelta en poesía. Y con un lazo muy bonito.

No lo entiendo.

El talento técnico que se desprende de Las posibles vidas de Mr. Nobody es evidente, pero está muy desaprovechado, porque la historia no está a la altura y tiene tanto sentido como los sueños de la gente que bebe menos que yo y no tiene pesadillas con su trabajo. Me refiero a la clase de sueños en los que vuelas a lomos de una babosa verde gigante y luchas codo con codo con Xena la Princesa Guerrera contra invasores alienígenas para salvar la Navidad.

En definitiva, como soy un tipo práctico y poco dado a la reflexión, no aguanto este tipo de películas. Da igual lo bien que estén realizadas o que sean "una catarata de imágenes hipnóticas" (Carlos Boyero, El País, gran humorista); sencillamente, no las trago.

Jurassic Park (Super Nintendo)

2011-12-01T00:00:00.003+01:00

Los dinosaurios fueron animales gloriosos y fascinantes. Especialmente los grandes saurios como el Tyrannosaurus Rex; siete toneladas de músculos y dientes diseñados para matar. Con plumas, según los estudios más recientes. La Ciencia es estúpida.

Vi Jurassic Park en el cine el día de su estreno cuando solo tenía nueve años y me entusiasmó. Mi nivel de fanatismo llegó a tal extremo que, aparte de tragarme la película más veces de las que mis padres hubieran querido, me compré merchandising de todo tipo: la gorra, la riñonera, una baraja de cartas, el álbum de cromos, las figuras de acción... y el videojuego de Super Nintendo. Visualmente me parecía menos atractivo que su homónimo de Mega Drive, y desde luego no era ni la mitad de emocionante que la recreativa; pero tenía dinosaurios y podías freírlos a tiros.

El único problema del título de Ocean es que era demasiado difícil, así que jamás llegué a pasármelo. Ni siquiera sabía qué leches había que hacer. Deambulaba por Isla Nublar más perdido que Marco en el día de la madre, aplastando compsognatus, huyendo del tiranosaurio y preguntándome cuánto tardarían en comérseme vivo los velociraptores. Solo era divertido durante un par de horas y, a la larga, acababa cansándome.

Luego volvía a jugar, porque, ¡oye!, me gustaban mucho los dinosaurios.

Bienvenidos a Parque Jurásico.

Ahora bien, aunque mi relación con este juego siempre ha sido de amor-odio, lo cierto es que podría haber arreglado gran parte del problema si me hubiera molestado en leer el manual de instrucciones, que dedicaba dos páginas completas a explicar los objetivos del juego, desde activar los sensores de movimiento hasta la huida en helicóptero.

Por supuesto, todo esto lo he descubierto ahora que se me ha ocurrido echarle un vistazo al dichoso manual, que hasta hoy solo había abierto para disfrutar de sus dibujos de dinosaurios explotando.

Lo encontré buscando fósiles en Nevada.

Obviando ese ligero contratiempo, el videojuego es una adaptación bastante buena, aunque ligeramente distinta, de la película de Steven Spielberg y de la novela de Michael Chrichton, de las que toma los elementos suficientes como para que mereciera la pena pagar por la licencia, pero no tantos como para hacer un petardo infumable con Mr. ADN hablando de temas que no interesan a nadie con menos de doce años.

La historia la conocéis, pero os la voy a resumir igualmente porque necesito poner por lo menos un par párrafos entre una imagen y la siguiente para que la entrada se vea decente:

En una isla cercana a las costas de Centroamérica, los avances biotecnológicos han hecho posible la apertura de una reserva natural para los animales más fascinantes que jamás han existido: los dinosaurios. Pero algo ha salido mal. Y no mal de "Tranquilos, que esto tiene arreglo", sino mal de "Aún estás vivo cuando empiezan a comerte"; en palabras de un tipo con boina: Cristo MAL.

Los dinosaurios andan sueltos por la isla y nosotros, en el papel del doctor Alan Grant, debemos terminar el trabajo que no pudieron completar cien millones de años de evolución, y luego escapar del lugar con vida. Ni en Supervivientes, vamos.

Sí, estás jodido.

Afortunadamente, el mismo idiota que pensó que criar tropecientos velociraptores en un recinto cerrado era una buena idea, también ha dejado munición de sobra desperdigada por toda la isla.

Nuestro armamento consta de una varilla metálica que provoca descargas eléctricas, una escopeta de disparo triple, un lanzamisiles, granadas de gas, bolas explosivas y, por último, dardos tranquilizantes (muy útiles cuando el tiranosaurio se nos eche encima, siempre que no nos quedemos del todo parados, porque os aseguro que su visión no se basa solo en el movimiento).

En mi opinión de tío que no se ha pasado el juego todavía, las bolas explosivas son la mejor opción para garantizar nuestra supervivencia, porque pueden eliminar a varios dinosaurios a la vez y lo hacen de forma espectacular; concretamente, así:

¡Hasta luego, cocodrilo!

El juego se divide en un mapa general, con una perspectiva isométrica muy similar a la de The Legend of Zelda: A Link to the Past; y en áreas interiores, como los cobertizos, el Centro de Visitantes, la jaula de los velociraptores, o el maldito barco en el que no podemos escapar porque... los programadores son idiotas.

Las zonas interiores se desarrollan en primera persona, y recuerdan a shooters de primera generación como el Wolfenstein 3D. Son lugares plagados de velociraptores y dilofosaurios en los que es fácil perderse y más fácil todavía que te hinquen el diente. A mí estos sitios me provocaban verdadera claustrofobia cuando era un crío, y solo me sentía a salvo cuando me subía a un ascensor porque sonaba la típica melodía relajante. En las restantes habitaciones y pasillos, la música daba canguelo. Escuchadla aquí si no me creéis.

Exactamente, ¿quién ha encontrado comida?

Pasarse el Jurassic Park de Super Nintendo cuando salió era prácticamente imposible y, todavía hoy, me sigue pareciendo un título demasiado complicado como para dedicarle tiempo. Si alguien llegó hasta el final antes de que existiera Internet, le felicitó. Es un campeón. Yo nunca lo fui, pero esta tarde he comprado galletas de dinosarios en el supermercado y con eso me basta.

El desafío de las águilas (1968)

2011-11-28T00:16:00.000+01:00

No me gusta el cine bélico. Muchas veces es pura propaganda patriótica y otras, un rollo patatero. El puente sobre el río Kwai, por ejemplo. Se dice que es un clásico atemporal, ganó siete Oscars y cuenta con una melodía inolvidable. Viéndola, aguanto despierto menos de quince minutos. Y no me hagáis empezar con Salvar al soldado Ryan.

Dicho esto, hay unas pocas películas de este género por las que siento debilidad. Una de ellas es El desafío de las águilas (Where Eagles Dare, 1968), basada en la novela homónima del aquí también guionista Alistair MacLean y dirigida por Brian G. Hutton, que coincidiría nuevamente con Eastwood en Los héroes de Kelly.

La trama se desarrolla durante la II Guerra Mundial y trata sobre un equipo de agentes británicos liderado por el flemático mayor Smith (Richard Burton) que vuela al sur de Bavaria acompañado por un teniente norteamericano (Clint Eastwood) con la misión de infiltrarse en el Castillo de las Águilas, una fortaleza casi inexpugnable. Allí deben rescatar a un compatriota del teniente antes de que los nazis le sonsaquen información sobre el desembarco de Normandía. Pero el mayor Smith sospecha que puede haber un infiltrado en su equipo. Y eso es solo la punta del iceberg.

Lo que más me gusta de El desafío de las águilas es que deja un poco de lado el realismo propio de otras cintas del género de su misma época, y se decanta por la aventura y el entretenimiento, pero sin llegar a convertirse en un festival de tiros y explosiones. Es más, para mi gusto, el mejor momento de la película se desarrolla alrededor de una mesa con gente parloteando, no disparando o volando cosas en pedazos. Y funciona, porque los diálogos son muy buenos.

Además, el excelente guión se ve acompañado de interpretaciones convincentes. Pese a que Burton ya le daba a la botella cosa fina por aquel entonces y Clint solo era un pipiolo que comenzaba a labrarse una carrera en Hollywood, nuestros protagonistas derrochan carisma por los cuatro costados y bordan sus respectivos papeles. Juntos conforman un dúo letal que confunde a sus enemigos antes de dejarlos como un colador.

Precisamente la buena noticia es que aunque la trama se desenvuelve lentamente, avivando el suspense en la mejor tradición del cine de espías, acaba con un clímax dialéctico repleto de giros y un estallido de acción formidable que incluso supera en número de muertos al último acto de Commando, con la diferencia además de que son nazis los que caen como moscas y no simpáticos mexicanos.

Y si lo anterior no os convence, os daré ocho razones de peso para ver esta película:

#1. Clint Eastwood, que impresiona con su sola presencia. Es cierto que no encabeza el reparto, dice cuatro frases mal contadas y es el "músculo" del equipo frente a un Burton inspirado y superlativo; pero, ¡eh!, mata nazis a puñados y eso debería bastar. Lo diré de otra manera: es Harry el Sucio versus la Alemania nazi. Un sueño hecho realidad.

#2. El über tupé. Es imposible tragarse que Clint engañase a alguien haciéndose pasar por oficial alemán con ese peinado, pero da igual. Nuestro héroe está en la onda. Cualquiera que fuera esa onda a finales de los sesenta, quiero decir.

♪ Grease is the word. It's got groove, it's got meaning ♪

#3. Nazis. Todo el mundo sabe que cualquier película mejora si le añades nazis. Pasa lo mismo con zombis, ninjas, dinosaurios y momias. Y lo mejor de estos nazis es que son expertos en palmarla, ya sea en solitario o en grupo, a cuchillo o fusilados, sigilosamente o en una explosión atronadora, a pie o motorizados... Si es que los pobres tienen peor puntería que las tropas de asalto de La guerra de las galaxias y parece que lleven una diana en la frente.

#4. Un oficial nazi con monóculo. No hace falta añadir más.

-Ich mag mein Monokel, du Idiot.

#5. Alemanes hablando en inglés (o español, según el idioma en el que veáis la película). Esto hace retrospectivamente hilarante uno de los motivos por los que seleccionaron al grupo de agentes para la misión: "Todos hablan alemán correctamente". El general podría haber añadido: "... aunque da lo mismo, porque esos condenados nazis conocen tan bien nuestro idioma como la receta de la Schwarzwälder Kirschtorte".

#6. El vestido tradicional bávaro de Ingrid Pitt, que realza sus encantos y da volumen a su personaje, atrayendo toda la atención hacia ella en sus contadas apariciones. En serio, toda mujer debería vestirse así por su pareja alguna vez en la vida. Yo, si queréis, puedo disfrazarme de oficial nazi o ponerme unos Lederhosen. Eso sí, por caracterizaciones a lo vampiro de Crepúsculo no paso. Odio la purpurina.

-Das ist gut, ja.

#7. El sensacional póster incluido bajo estas líneas. Esa esvástica en primer plano, Clint Eastwood sobre la cabina del teleférico disparando como un poseso, Mary Ure con la melena rubia al viento y una ametralladora en las manos, Richard Burton colgado de los cables cual espectacular Spider-Man, unos nazis cayendo al vacío, la fortaleza en llamas al fondo... No tengo palabras.

Puede ser un pelín exagerado, pero la de butacas que llenaría.

#8. La última hora de película. No os voy a estropear el final, pero os diré que consigue impresionarme siempre que lo veo. Intriga y espectáculo se alternan en un apogeo de sesenta minutos con una de las huidas mejor rodadas que veréis jamás.

Resumiendo, que El duelo de las águilas es un peliculón que brilla en todos los aspectos. No sé qué hacéis que no lo estáis viendo ya.

Los primeros cómics de los Transformers

2011-11-24T00:02:00.003+01:00

El fin de semana pasado, buscando material para próximos artículos en casa de mis padres (y un abrigo para el invierno... y comida), encontré por casualidad mis viejos cómics de Transformers, que la editorial Comics Forum publicó bajo el sello de Marvel entre finales de los ochenta y principios de los noventa. Estaban guardados en una baúl junto con un tebeo de las Tortugas Ninja, dos tomos de Don Mickey, tres tazos de Dragon Ball Z, un capuchón de boli Bic y algunas historietas de Conan el Bárbaro recopiladas de la revista infantil Gente Menuda.

Los números de Conan estaban encuadernados y en perfecto estado, pero el resto de cómics, incluidos los de Transformers, me los encontré tal y como los dejé cuando era un crío: hechos polvo. Las cubiertas dobladas, las hojas cuarteadas, las viñetas pintarrajeadas... Incluso faltaban algunas páginas, y aunque ya no recuerdo qué hice con ellas, seguro que no fue bonito.

Aun así, estos cómics tienen que valer una fortuna. Para ir sobre seguro, habría qué ver a cuánto cotiza la nostalgia en época de crisis; pero para mí su valor es incalculable, sobre todo los de Transformers. Y no lo digo no porque estos juguetes japoneses venidos a cómic y luego teleserie me gustasen especialmente, sino porque dentro de su colección también se publicaban las historietas de Rom, el Caballero del Espacio, que era un personaje menos mainstream y más de-quién-coño-me-hablas; razón suficiente para que algunos lectores lo recordemos con más cariño. Pero me estoy desviando del tema.

Aunque en España la colección de Transformers abarcó casi 70 números, sus primeras aventuras se repasan en un pis pas. Permitidme que os lo demuestre.

Cybertron, un planeta mecánico donde dos facciones de máquinas vivientes llevan eones enfrentadas: los apacibles Autobots, liderados por Optimus Prime; y los belicosos Decepticons, comandados por Megatron. La batalla es tan brutal que saca el planeta de su órbita (supongo que si te tragabas lo de los robots alienígenas, el resto se daba por descontado) y lo conduce a un campo de asteroides, donde, según C-3PO, sus probabilidades de éxito son de 1 contra 3.750.

Para despejar el camino de pedruscos espaciales, los Autobots construyen una nave a la que llaman el "Arca". Desafortunadamente, los Decepticons van un paso por delante de sus eternos rivales y lanzan un ataque sorpresa, obligando a Optimus a estrellar el Arca contra la Tierra, tal y como era ésta antes del nacimiento de las folklóricas. De este modo, y a riesgo de que el suicidio le garantice una entrada rápida en el Infierno Robot, Optimus evita que sus enemigos se hagan con la nave y su colección de Playbot.

¡Pañium, pañium!

Cuatro millones de años más tarde, una erupción volcánica reinicia el Arca en el año 1984, justo a tiempo de ver el estreno de películas como Terminator, Cazafantasmas, Superdetective en Hollywood, Indiana Jones y el Templo Maldito, Gremlins, Loca Academia de Policía o Karate Kid. ¿A que no erais conscientes de que 1984 había sido un año tan memorable para el cine?, no como este 2011, con su mierda de Transformers: El lado oscuro de la Luna y su Capitán Trueno y el Santo Grial.

El Arca, demostrando una falta de criterio alarmante, reconstruye a los escacharrados Transformers para que puedan imitar las formas terrestres que parecen dominar el planeta, esto es, vehículos, en el caso de los Autobots, y armas y aparatos de comunicación, en el de los Decepticons. Hoy la mitad serían putos smartphones.

Más o menos en este punto de la historia es donde yo empezaba a perderme cuando era un crío. Sinceramente, había muchos robots y me costaba enterarme de quién era quién. A Optimus Prime y a Megatron los tenía identificados porque eran los jefes, tenían carisma y en los dibujos animados chupaban más cámara que Pablo Motos en El Hormiguero; pero la mayoría de los Transformers eran tan indistinguibles como los extras de una peli de kung fu.

Optimus Prime, buscando excusas para que los Autobots le recuerden sus nombres.

Gracias a Bumblebee, el Volkswagen escarabajo amarillo reconvertido a Camaro por Michael Bay, los Autobots establecen contacto con dos humanos: el joven Buster Witwicky y su padre, Sparkplug Witwicky, dueño de un taller de reparaciones. Sparkplug, que no es un hombre dado a hacer muchas preguntas, se ofrece a elaborar un combustible para los visitantes del espacio exterior, porque, ¡eh!, no es que haga falta ser científico para eso. No, en serio, con un par de cursos de mecánica automotriz ya está uno más que capacitado para trastear con tecnología extraterrestre. Pero ¡ay del que les lleve el coche con la junta de culata estropeada! Va a haber que cambiarla. Son 800 euros. Gracias.

Los Decepticons, al tanto de todo lo que hacen los Autobots gracias a un chivatazo de la pantera-espía-casete Ravage, secuestran a Sparkplug para que adapte los combustibles terrestres a sus necesidades alienígenas. Gears, un Autobot cascarrabias, y la estrella invitada Spider-Man (excepcional crossover que Marvel utilizó como reclamo para atraer a un público más amplio) consiguen rescatar a papá Witwicky; pero no antes de que éste haya hecho el trabajo sucio para Megatron. O eso parece, porque en realidad les ha metido diesel del baratillo.

Debo decir que el número en el que salía Spider-Man era uno de mis favoritos de la colección, porque si había algo que pudiera entusiasmarme más que Spider-Man con el traje negro, ese era Spider-Man con el traje negro luchando contra robots gigantes y transformables.

"KKRATOOOM", mi nuevo lema.

En la batalla decisiva entre los Autobots y los Decepticons, los buenos parecen tener todas las de perder hasta que la vieja receta de combustible con chile de los Witwicky hace su efecto y los Decepticons caen al suelo con unos retortijones de espanto.

Sin embargo, los Autobots ni siquiera llegan a descorchar la gasolina de alto octanaje, porque Shockwave, un Decepticon derrotado en tiempos prehistóricos por los Dinobots, regresa para aplastar a los supervivientes con su rayo mortal, dejándonos con estas espectaculares viñetas:

Menuda fiesta la de aquella anoche.

Los números siguientes son más interesantes que estos y la serie sin duda mejoró con el tiempo; pero, de momento, vamos a dejarlo aquí, porque tengo mucho sueño y me ha parecido que el Clint Eastwood de mi póster de Por un puñado de dólares me guiñaba un ojo.

Mundodisco, la aventura gráfica

2011-11-21T00:09:00.003+01:00

Es curioso. Ahora mismo no sé dónde he puesto mi teléfono inalámbrico, pero recuerdo perfectamente dónde jugué por primera vez al Mundodisco hace más de quince años. Fue en casa del mismo amigo con el que competía para ver quién mantenía más tiempo a raya al yeti en el SkiFree. Podría deciros incluso qué merendé esa tarde: sándwich mixto y zumo de naranja. Sería uno de mis recuerdos más inútiles si no lo hubiera utilizado en este párrafo. El caso es que mi amigo tenía ordenador, y yo, no, así que me las apañaba con el suyo. Incluso me compraba juegos solo para tenerlos allí, como el Heart of China o el título del que hablaré hoy si consigo no perderme en mis propias anécdotas.

Mundodisco es el primero de una corta serie de videojuegos inspirados en las novelas del mismo título del escritor británico Terry Pratchett. ¿Y en qué género encajarían mejor estas sátiras fantásticas plagadas de diálogos ingeniosos que en una aventura gráfica? En ninguno. Bueno, tal vez en un "yo contra el barrio" protagonizado por Cohen el Bárbaro y la Horda de Plata, pero dudo que ninguna compañía quisiera invertir su dinero en eso.

Para aquellos que no estéis familiarizados con el Mundodisco... lo siento, pero que os den. Este no va a ser uno de esos artículos que hacen introducciones superfluas que solo ayudan a los lectores que han llegado hasta aquí por casualidad. Si habéis encontrado este blog buscando información sobre cómo mantener relaciones sexuales con un pulpo, tendréis que continuar vuestra búsqueda en otra parte. Luego podéis volver y comentarnos qué habéis encontrado. Porque nos pica la curiosidad, claro.

El juego nos pone en la piel del mago más inepto y cobarde del Disco, Rincewind, al que el Archicanciller de la Universidad Invisible asigna la difícil y potencialmente mortal misión de dar con el paradero de un dragón antes de que algún héroe acabe con la criatura y los ciudadanos de Ankh-Morpork empiecen a pensar que los magos no sirven para nada.

Por desgracia, lo único que Rincewind tiene de mago es un sombrero con la palabra "Echicero" bordada con lentejuelas, y eso solo le hace parecer un lapicero particularmente grande. Por lo tanto, para cumplir su misión, Rincewind tendrá que confiar en su perspicacia y, sobre todo, en su propia aptitud para lo absurdo. Y cuando digo "su", me refiero a "nuestra".

Rincewind y el Equipaje.

Me vais a perdonar la frase hecha, pero Mundodisco es una aventura gráfica de las de toda la vida. Pertenezco a aquella generación que apenas conoció las aventuras textuales y se destetó con los juegos de LucasArts y Sierra. Lo mío era indicar al personaje dónde dirigirse con el cursor, hablar con la gente y recoger objetos para usarlos con otros objetos. En este aspecto, Mundodisco no ofrece nada nuevo. Lo más original es tal vez el uso de dos inventarios distintos: el del propio Rincewind, sin más capacidad que la de sus bolsillos; y el del Equipaje, un baúl con muchos piececitos y un estómago sin fondo que sigue al patético mago a todas partes.

Sin embargo, lo que distingue Mundodisco de otras aventuras gráficas de la época, y la razón por la que estoy hablando hoy de él en lugar de recapitular alguna película espantosa, no es su mecánica de juego, sino la conjunción de estos tres factores: humor británico, gráficos estilo cartoon y puzzles jodidamente difíciles.

¿Red Sonja?

De los gráficos no tiene sentido hablar, porque para eso están el vídeo y las capturas de pantalla, y tampoco es cuestión de que haga un top 10 de los diálogos más hilarantes del juego, porque esto último exigiría una cantidad moderada de trabajo y me he levantado pensando en la siesta; pero recuerdo demasiado bien la frustración que sentíamos mi buen amigo de la infancia y yo después de pasar tardes enteras atascados, como para no dedicar unas pocas palabras a los puzzles.

Con tanto subproducto televisivo que proliferaba cuando éramos más pequeños, no descarto que mi amigo y yo nos hubiéramos quedado medio subnormales (veíamos Padres forzosos, por el amor de Dios); pero lo cierto es que la mayoría de las veces no sabíamos por qué hacíamos lo que hacíamos ni, lo que es peor, por qué narices había funcionado lo que ya habíamos hecho. Pocas cosas tenían sentido, y si lo tenían, se debía probablemente a algún juego de palabras en inglés. Era como si la mitad de los acertijos fueran el "usar Jojo con bomba" del Monkey Island 2.

Además, debéis recordar que a mediados de los noventa no podíamos simplemente escribir "mundodisco guía" en Google o, todavía mejor, "discworld playthrough" en YouTube, y salir del apuro. ¡No teníamos Internet!

El dragón no es una metáfora.

A pesar de todo, casi nos terminamos el juego con ayuda de una guía que fotocopié de la Micromanía de un compañero del colegio. Y digo "casi" porque un glitch incomprensible con uno de los dragones de Lady Ramkin nos impidió resolver el penúltimo acertijo. No hace falta que os diga que pasó una buena temporada antes de que se nos ocurriera volver a tocar el juego.

Pero nos gustaba Mundodisco y, en el fondo, incluso disfrutábamos de sus desafíos ilógicos. Es más, ahora que estoy pasándomelo de nuevo solo por el placer de disfrutar de sus situaciones disparatadas y de los mordaces comentarios de Rincewind (doblado por el Monty Python Eric Idle), comprendo que es una aventura inteligente y compleja, con un guión muy trabajado y divertido, y, lo que es más importante, una excelente adaptación del universo "pratchettiano". ¿Desesperante? Sí. ¿Una de las aventuras gráficas más graciosas a las que he jugado? También.

Si buscáis un reto, animaos a probarlo.

Esclavas en el espacio (1987)

2011-11-17T01:37:00.007+01:00

A finales de los años ochenta, Esclavas en el espacio debió de ser carne de videoclub. No hay más que ver el póster para saber que estamos ante un caso agudo de seriebenitis. La película no se estrenaba en el cine, no se invertía en publicidad, y simplemente se escogía un título sugerente (Slave Girls from Beyond Infinity en el original) y se contrataba a un ilustrador más o menos competente para tener una carátula atractiva a la vista. Y en el reverso, ¡alé!, un fotograma de la prota encadenada y ligerita de ropa y otro de un robot. Más de un incauto acabaría alquilando la cinta.

Sin embargo, ahora que la información nos desborda por medio de mil y un dispositivos, es improbable que nos la den con queso. Al fin y al cabo, es solo cuestion de meterse en la IMDb y ver que la peli tiene un 4.3. No se tarda más que unos segundos.

Pero algo hemos perdido.

Yo lo que más echo de menos es la incertidumbre. Uno podía bajar al videoclub, alquilar tres películas y que dos de ellas fueran un asco, sí; pero si la tercera era buena-buena o tan mala que era buena, se te quedaba grabada como parte de una experiencia más grande que la propia película. No es el caso de Esclavas en el espacio, una versión de tantas de la muy superior El malvado Zaroff. Con chicas en bikini, eso sí.

La cinta comienza en una jungla de quita y pon de un planeta muy, muy lejano. Podéis iros acostumbrando a la vegetación, porque los decorados escasean y este en concreto se repite más que el ajo. Ni siquiera se molestan en mover las plantas de sitio. Total, ¿para qué?, si todo hombre que vea esta película se fijará únicamente en la rubia de pechos infartantes que ha entrado en escena. O lo hará siempre que no esté escribiendo una recapitulación plagada de estupideces, en cuyo caso estará atento a otros detalles. O dirá que el canalillo de la rubia debería llamarse Silicon Valley.

Un mutante armado con un rifle láser está a punto de atrapar a la Barbie neumática, cuando un misterioso desconocido derriba a la criatura con una ballesta. Una ballesta láser, aunque eso se da por descontado.

Aceptamos "tío con disfraz de goma" como mutante, pero solo porque tiene cara de crustáceo.

Fundido en negro y cortamos a una nave espacial de juguete que surca la inmensidad del espacio recorriendo una pintura mate la mar de cutre. Dentro de la nave, encerradas en una celda, hay dos chicas encadenadas al suelo.

Aunque suponemos que se trata de las esclavas del título, no podemos evitar hacernos algunas preguntas, como: ¿Por qué están allí? ¿De qué se conocen? ¿Quién las ha capturado? ¿A dónde las llevan? ¿Por qué son esclavas?, ¿de quién?

Ninguna de estas preguntas tiene respuesta, pero al menos las chicas tienen nombre: Daria (Elizabeth Kaitan) y Tisa (Cindy Beal).

Daria es la que podría competir a nivel local con el Grupo Leche Pascual.

Emulando a la sensacional Hulka, Daria rompe su cadena y la utiliza para invertir la polaridad del mecanismo que mantiene los barrotes cerrados. (Si alguna vez tocáis fondo y acabáis escribiendo ciencia-ficción para ganaros la vida, jamás os olvidéis de que siempre podréis sacar a vuestro protagonista de cualquier apuro invertiendo la polaridad de algún cachivache. En TRON también funcionaba.)

Las chicas dejan fuera de combate a dos guardias en baja forma, y roban una lanzadera con "megadeslizamiento" e "inducción atómica". Lo sé, la jerga es demasiado técnica como para que vuestros limitados cerebros la asimilen. Hay que estudiar para entender esto.

-¡Rápido! ¡Activa el impulsor de iones! ¡Torpedos de protones al máximo!

No han pasado ni dos minutos desde que las chicas han escapado de la nave, cuando la lanzadera es capturada por el rayo tractor de un planetoide.

Mientras intentáis imaginaros cómo se estrella la lanzadera (porque 100.000 dólares no son dinero para rodar un aterrizaje forzoso), haré un pequeño paréntesis para repasar las mayores aportaciones al mundo de la interpretación de Elizabeth Kaitan y Cindy Beal:

Elizabeth Kaitan: enseñó las tetas en Viernes 13 VII: Sangre nueva antes de que la mataran.
Cindy Beal: dobló a un robot de Dragon Ball GT en cinco episodios.

Dicho esto, os dejaré adivinar por cuál de estas razones las contrataron para Esclavas en el espacio: a) venían avaladas por sus numerosos registros interpretativos; o b) lucen estupendas en bikini y ropa interior.

Os daré una pista:

Exactamente.

La lanzadera cae al mar y las olas arrastran a Daria hasta la costa, donde acaba desmayándose bajo la atenta mirada de un androide. Obviamente, por limitaciones presupuestarias, el autómata solo es un actor con un traje de hojalata; pero deducimos que es un androide porque todos los movimientos que hace van acompañados de sonidos de robot, que es así como muy sutil.

Tras recobrar el conocimiento, Daria entra en la gruta que veis de la imagen superior (de verdad que hay una gruta, mirad a la derecha de donde estáis mirando... un poco más... ahí, bien), cruza la jungla y llega a una mansión repleta de armas, pieles y animales disecados.

-¡Bip, bip! Culo. ¡Bip!

Los trofeos pertenecen a Zed (Don Scribner), dueño y señor del castillo y, hasta hace nada y menos, único residente del planetoide. En línea con la previsibilidad que caracteriza a este tipo de producciones, todo apunta a que Zed es el malo del filme: las notas musicales que anuncian su entrada, sus ademanes distinguidos, su siniestro y negrísimo atuendo, y, sobre todo, ¡su sorprendente parecido con Patrick Bateman! En serio, podría ser el padre de Christian Bale. O el propio Christian Bale, si éste tuviera una máquina del tiempo espacial. Cómo me molaría tener una máquina del tiempo espacial...

Zed vive con dos androides: Vak, que guarda el castillo, y Krel, al que vimos antes merodeando por la playa. Esta es otra clara señal de que Zed no puede traerse nada bueno entre manos, porque, a ver, ¿quién más utiliza robots? Os haré una breve lista: Shredder, el Doctor Infierno, Hordak, el profesor Wily y el yerno de Rocky Balboa. Todos villanos.

-¡Soy Batman!

Sin embargo, Daria no es la única visita que Zed ha recibido hoy. Tisa ya había llegado al castillo por su propio pie e incluso ha tenido tiempo de cambiar su modesto bikini por un camisón negro semitransparente. Preferiría no imaginarme por qué Zed tiene un camisón en su casa si vive solo, pero ya es tarde. Transvestite time!

Casualmente, hace diez días hubo otro aterrizaje forzoso, por lo que aparte de nuestras esclavas favoritas, hay otros dos invitados en el castillo: los hermanos Rik (Carl Horner) y Shela (Brinke Stevens).

Carl Horner es más conocido como modelista que como intérprete, y, de hecho, esta es la única película en la que ha actuado, lo que os puede dar una idea aproximada de la presencia que tiene delante de las cámaras, ahí a la par que la del atrezo. Brinke Stevens, en cambio, es toda una scream queen, y ha participado en más de 120 títulos, la mayoría de ellos de cine de terror. Respecto de los desnudos, ella misma declaró en una ocasión:

Yo no busco trabajos con desnudos, pero ahí están [...]. Desde mi punto de vista, un cuerpo femenino hermoso es un regalo valiosísimo. Ocultarlo demuestra una falta de agradecimiento. De aquí a unos años, cuando mire las fotografías y películas que hice cuando era una chica guapa, sé que me alegraré de haber tenido el tino de aprovechar mis bazas y oportunidades en lugar de desperdiciarlas.

Y por ello le damos gracias.

Gana desnuda.

Después de que Zed comparta su inquietante entusiasmo por la caza con sus cuatro huéspedes (solo le falta hacer ruiditos con la boca como Hannibal Lecter), Rik se lleva a Daria a cinco metros de la mesa con la excusa de que quiere tomar el aire (¿?) y le recomienda que no se fíe de Zed. ¿De verás? A mí me parece un jodido psicópata malvado bastante majo. Es educado, presta vestidos sexis a sus invitadas y, a juzgar por sus trofeos, posee amplios conocimientos de taxidermia. No es nada espeluznante.

Rik le cuenta a Daria que su hermana y él llegaron con un piloto y un navegante, y que, según Zed, ambos desaparecieron después de salir a cazar. Pero estas tonterías no le van a quitar el sueño a Daria, qué va. Es rubia y necesita dormir como mínimo diez horas para levantarse estupenda.

Esta película es idiota y no se me ocurre qué decir sobre estas capturas.

Esa misma noche, Rik irrumpe en el dormitorio de Daria para decirle que su hermana Shela no está en su habitación. Pues no sé, habrá ido a hacer un pis o algo. No hay razón para ponerse paranoicos en un planeta en el que las naves se estrellan inexplicablemente y la gente desaparece de un momento para otro.

Rik convence a Daria para colarse en el cuarto de trofeos privado de Zed, por el motivo de que éste fue el último lugar en el que estuvieron el piloto y el navegante antes de "salir a cazar". Daria, por supuesto, no se molesta en cambiarse de ropa y va por ahí en camisón.

Sin embargo, el cuarto de trofeos es un lugar de lo más corriente. Están las típicas paredes decoradas con cabezas humanas, el clásico altar de piedra para sacrificios y desmembramientos rituales, y el imprescindible trono decorado con pieles y cráneos para villanos chalados. Y si esto os parece tétrico, tendríais que ver la casa de mi abuela, con todos esos tapetes de ganchillo, estampitas de Jesucristo y figuras de la Virgen de la Vega. Me santiguaría si no fuera porque la última vez estallé en llamas.

Puede ser un mentiroso, un cerdo, un idiota, un cazador de hombres... ¡Pero de actor porno no tiene nada!

Daria y Rik encuentran a Tisa, que también había salido a fisgonear en ropa interior. Lo sé, en el fondo seguís pensando que este no es el vestuario más apropiado para husmear en casas ajenas. Sin embargo, estáis desdeñando la ventaja con la que parten nuestras heroínas. Me explico:

Imaginaos que es de noche y oís ruidos en casa. Después de descartar que la silla con vuestra ropa encima es un asesino en serie, os levantáis acojonados, cogéis el primer objeto contundente que encontráis (si vivierais en los Estados Unidos, sería un bate de béisbol firmado por Babe Ruth), camináis de puntillas hasta la habitación de donde creéis que procede el ruido... y os dais de bruces con una mujer vestida con lencería fina que podría haber sido portada de Playboy o Hustler. Para cuando terminéis de balbucear, ella estará en San Cristóbal de Entreviñas comiendo perdiz con castañas. Esto es así.

Husmea que te husmea, el trío descubre que Zed tiene una lanzadera espacial, pero como no estaría bien marcharse sin la hermana de Rik, elaboran la estrategia más absurda y peligrosa posible para salvarla: Daria y Rik, en pijama y armados con un cuchillo de cocina, colocarán trampas en la jungla (la misma jungla donde Zed caza mámuts y dientes de sable con armas láser y la ayuda de dos androides), y Tisa, mientras tanto, buscará a Shela en el castillo (el mismo castillo en el que Zed está disecando en estos instantes la cabeza de su última presa humana).

El problema de Rik es que las rubias te contagian la estupidez. Y si tengo lectoras rubias, me disculpo de antemano. La culpa es nuestra por pensar con la cabeza de abajo.

Uniformes apropiados.

Al amanecer, Zed ordena a Vak que compruebe que todos los huéspedes estén en sus dormitorios. Como Daria y Rik no han regresado todavía, Tisa le pide al robot que la acompañe a la playa, para evitar la inspección.

Tisa: Zed dice que la selva está llena de peligros. Me sentiría más segura si un androide fuerte y grande como tú me protegiese. Es una pena, pero no llevo bañador.

Qué memez, os diréis. Es un androide, no el sicario malvado número 2. Ni siquiera tiene pito. Error. En esta cinta, los robots son unos pervertidos con la madurez sexual de un chaval de quince años, y Vak sigue a Tisa como si fuera un perrito faldero para verla bañarse en topless.

Entonces llega el otro androide y se desencadena la comedia robótica definitiva:

Krel: ¿Qué haces aquí?
Vak: Mirarla.
Krel: El amo te mandó que vigilaras los dormitorios.
Vak: En la casa todo está bajo control.
Krel: ¿Estás seguro?
Vak: Pues... no.
Krel: Pienso que deberías vigilar la casa.
Vak:. ¿Pensar tú? Tú no has pensado en tu vida.
Krel: ¿Me estás insultando?
Vak: Estás en lo cierto.

Imagináoslo con voces de robot. ¡Es delirante!

-¿Por qué le pediría un corazón al Gran Oz y no un...? Ya sabéis.

Daria y Rik regresan al castillo a tiempo de que Zed pase revista y, para justificar por qué se encuentran ambos en el mismo dormitorio, fingen que están fornicando. Ella con las bragas puestas y él sin quitarse siquiera el pantalón. Estoy convencido de que el actor no protestó cuando le dijeron que iban a restregarle un estupendo par de tetas por todo el cuerpo, pero ella debería haberle planteado algunas preguntas al director, empezando por la motivación de su personaje y continuando con "¿POR QUÉ?".

La pantomima, por algún motivo inexplicable, convence a Zed de que no ha pasado nada raro y éste se marcha sonriendo mientras la farsa desemboca en un acto sexual auténtico. Auténtico, pero de mentira, porque esto no es una película porno y Daria sigue sin quitarse las bragas.

Al terminar, Rik dice que "si muriese hoy, no me importaría". Una palabras, muy, ¿cómo lo diría?, premonitorias.

¡Dun-dun-dun!

En la siguiente escena, Daria, Tisa y Shela se despiertan encadenadas a una columna en el cuarto de trofeos de Zed, de nuevo vistiendo esos alucinantes bikinis prehistóricos que puso de moda Raquel Welch en Hace un millón de años. La única explicación que nos dan sobre qué hacen aquí es que las drogaron. El cómo y el cuándo quedan a la imaginación del espectador. ¿Qué es lo que yo creo? Que Zed les ofreció un vaso de agua misteriosamente burbujeante y verde. No son lo que se dice muy espabiladas.

Daria y Zed discuten sobre sus filosofías de vida (sí, en serio), y después Zed suelta a las tres chicas en la jungla para darles caza. Ahora bien, por aquello de hacer el juego más interesante, Zed les entrega un mapa con el camino a un templo donde guarda armas láser. Si llegan hasta allí, las chicas no solo tendrán más posibilidades de ganar, sino que también podrán escenificar la carátula de la cinta; cosa que no se puede decir de todos los filmes de serie B.

Igualitas a las que tengo en casa, columna y cadenas incluidas.

En el transcurso de la cacería, Zed mata a Shela, pero, con algo más de suerte que su amiga, Daria y Tisa consiguen llegar al templo sanas y salvas. Desafortunadamente, el acceso al edificio está protegido por un jeroglífico. ¿Qué harán ahora? No pasa nada. Daria resuelve el acertijo en un santiamén gracias al poder de... ser rubia. Esta película hace algo más que tantear las fronteras de nuestra ingenuidad...

El interior del templo, que recibe el nombre de Zona Fantasma, es un lugar donde "la medida espacio-tiempo no vale". No obstante, vosotros podéis referiros a él como el Plató de Cartón Piedra Con Una Niebla De Cojones.

Después de separarse accidentalmente, las chicas se cruzan con un par de zombis salidos de ninguna parte que el director debió de incluir porque les sobraban un par de caretas del último Haloween y pensó que quedarían fetén en su película. Luego el mutante del principio de la cinta regresa de la sala de vestuario y atrapa a Tisa, a la que coge en brazos, porque ella está jamona y él muy solo. Antes de que digáis "Espera, espera, espera... ¿Qué era todo eso de los zombis? ¿Qué zombis?", Daria acude al rescate con un desproporcionado LaserScope que encuentra guardado en un arcón de piedra. Ahora todo cobra sentido.

Solo que no.

Fuck yeah!

De vuelta a la jungla, Zed embosca a las chicas y, tras un intercambio de disparos láser, derriba a Daria. Dando a ésta por muerta, Zed regresa con Tisa al castillo para comprobar la resistencia de su mesa a los movimientos oscilantes y a las embestidas.

En ese momento, Daria se presenta con un disfraz de gladiadora y desafía a Zed a un combate a muerte. Probablemente, hubiera sido más fácil matar a Zed cuando contaban con la ayuda de Rik o cuando Shela aún seguía viva, pero entonces la película habría terminado cuarenta minutos antes y nosotros nos habríamos perdido la escena con los zombis espontáneos.

Gladiator 2. Ahora con más rubias de bote.

Como cabía esperar, las chicas derrotan a los malos y huyen en la lanzadera, aunque Zed, a pesar de estar muy malherido, se las apaña para activar el mecanismo de autodestrucción del castillo. ¿Que por qué hace esto? No lo sé, pero si yo tuviera un mecanismo como ese en mi sofá, lo activaría ahora mismo con tal de ahorrarme un solo segundo más de seguir escribiendo sobre este bodrio.

Fin.

Si tenéis una vida, por favor enviádmela a través del formulario de contacto. Gracias.

El Capitán Trueno: Atlántida

2011-11-14T00:07:00.003+01:00

No sé por qué me compré esta basura de tebeo. Ah, no, esperad, no lo hice. Convencí a mi padre de que se lo comprase argumentando que no podía dejar su colección incompleta. Sabía que este cómic iba a ser malo con ansia y no quería gastarme ni un solo euro en alimentar la frustración de mis expectativas. Uno de mis lemas es que la frustración de expectativas siempre debería salirte gratis. Y otro de ellos es deja de comprarte cómics de El Capitán Trueno.

Algunos dirán que no se puede juzgar un libro por su portada, pero es evidente que no han leído Atlántida. Cuando recuerdo las magníficas portadas de Antonio Bernal para Trueno Color o las de la revista Aventuras Bizarras y luego veo la portada de Atlántida, me entran ganas de llorar. Si no supiera que este es un cómic de El Capitán Trueno, apostaría a que se trata de un libro de pinta y colorea para niños con un retraso mental grave. ¿Qué tal si dibujamos al Capitán Trueno y a Sigrid rejuvenecidos hasta la náusea y en una pose carente de todo dinamismo, sobre un fondo en el que ni siquiera parecen estar integrados? ¡Brillante!

Me estoy planteando muy seriamente pagar a una gitana para que le eche mal de ojo a Ricard Ferrándiz. Lo que sea por que no se acerque más a Trueno.

Pero antes de nada, voy a enseñaros las portadas que mencionaba más arriba, para que veáis porque mi desilusión viene de entrada.

Esta es la portada del primer número de Trueno Color, de 1969:

Y esta la del número uno de Aventuras Bizarras, de 1987:

Buscad las 7.438.956 diferencias entre estas dos portadas y la de Atlántida:

Aunque me cuesta superar el hecho de que las ilustraciones de este cómic sean una birria, con trazos propios de un aficionado y errores de composición que cualquiera que sepa un mínimo de dibujo artístico podrá detectar, voy a hacer el esfuerzo de dejar eso a un lado, para centrarme en la oda a la desgana y a la ausencia de originalidad que es el argumento.

La historia comienza en el reino de Thule, con los preparativos de la boda del Capitán Trueno y Sigrid, porque, ¡eh!, ¿cómo iba un fan de El Capitán Trueno a dejar pasar el cómic en el que los eternos enamorados se casan? Después de un noviazgo de 55 años, ya iba siendo hora, ¿no?

Hay que admitir que, aunque vil y despreciable, esta es la estrategia más efectiva para atrapar a los seguidores de Trueno. Es un álbum que tienen que comprar, porque sale la maldita boda. Lo que ocurre es que, en el álbum anterior, Ferrándiz ya mató a Sigrid y al Capitán, así que, agotados los recursos más evidentes, me pregunto a qué recurrirá el autor en el próximo número. ¿Se pasará Goliath a la dieta vegana? ¿Saldrá Crispín del armario? Se admiten apuestas, damas y caballeros.

Mientras los tortolitos organizan el bodorrio, Goliath y Crispín se van a pescar y sacan del mar una botella que lleva dentro un mensaje con un mapa. Un mapa A COLOR. El remitente dice que necesita ayuda inmediata (colorear el mapa denota urgencia, según parece) y asegura que posee "conocimientos de importancia vital para la humanidad". El mapa indica dónde está la Atlántida.

Menudo hacha el Capitán con la traducción simultánea.

Y pensaréis: "Puf, ya está el Tipo de la Brocha quejándose por nada. Si viajan a la Atlántida, por fuerza tiene que haber algo que merezca la pena". Debería, ¿verdad? La mitología sobre el Continente Perdido es rica en detalles y tiene mucho donde rascar. Una civilización que, según los diálogos de Platón, estaba más allá de las Columnas de Hércules y cuya cultura y tecnología eran muy superiores a las de sus contemporáneos. Los que hayáis leído sobre este mito o simplemente jugado al Indiana Jones and the Fate of Atlantis sabéis a qué me refiero.

Sin embargo, incluso con ese trasfondo tan interesante, el cómic se las apaña para ser insulso. Sí, sí, estáis leyendo bien, una aventura protagonizada por un cruzado español y una reina vikinga que viajan a la Atlántida puede llegar a ser insulsa. ¿Difícil de creer? Ya no.

Rumbo al sopor.

Para Ferrándiz, la Atlántida no es más que una isla volcánica habitada por una suerte de monje sabio y una horda de trogloditas andrajosos, que, ¡oh, la originalidad!, raptan a Sigrid y la encadenan a un pilar para sacrificarla a su dios.

El monje, que es quien mandó el mensaje en la botella, quería que alguien viniera a la isla para poder entregarle sus libros, de tal forma que la sabiduría de los atlantes no se perdiera para siempre. Por pura chiripa, el Capitán Trueno y sus amigos llegan justamente el día en que la Atlántida revienta. Es una suerte, porque el último atlante, pese a toda su sabiduría, no tenía un plan B.

Comunistas tenían que ser.

Curiosamente, el conocimiento del que presume el monje cabe en una bolsa en la que me costaría meter algo más que el Integral de Conan y Bêlit y un par de volúmenes de La Cosa del Pantano. Y ahí se supone que entran "todos los conocimientos existentes sobre historia antigua, física, medicina, la cábala, astronomía, geometría, química, alquimia, filosofía y muchas cosas que vosotros ni siquiera podríais imaginar y tardarías siglos en descubrir". Ferrándiz abusa de mi credulidad.

Además, cuando Trueno pregunta por un libro al azar de los que hay sobre una mesa, el monje le dice que ése no pueden llevárselo, porque "no estáis preparados para esto... sería demasiado peligroso para la humanidad...". Y no creáis que luego nos explican de qué va este libro ni nada. Voy a pensar que se trata de una novela erótica de la que el monje estaba avergonzado.

Aún no sé a qué viene el abrazo de la segunda viñeta.

El final del cómic es lo único que se salva de la quema. El grupo regresa a Thule en plena ceremonia de coronación del primo de Sigrid, que había conspirado para que sus hombres la asesinaran durante el viaje a la Atlántida, y la reina vikinga reta a su primo a un duelo a muerte. El combate acaba con el traidor llevando la espada de Sigrid como un pincho moruno y siendo fulminado por un relámpago. Su virtud está en el exceso.

Después de este incidente, el Capitán Trueno y Sigrid se casan. La ceremonia es un rollo, y hubiera ganado si el Jabato se hubiera presentado con Taurus y Fideo para detener la boda. Los anacronismos cronológicos me importan un comino.

Según parece, la idea de Ferrándiz es publicar un álbum al año, y a pesar del tiempo que pasa entre una publicación y la siguiente, sus guiones son tan patéticos que dudo que dedique a pensarlos más de una semana. Ambrós y Víctor Mora se deslomaban para trabajar al ritmo que les exigía la editorial Bruguera, y aun así, la mayoría de sus historias son mejores que las de su sucesor. O así las recuerdo yo al menos. Por si acaso, no voy a comprobarlo.

Northumbria, el último reino

2011-11-10T00:03:00.003+01:00

Hará cosa de medio año, gracias a la compañera Tempus Frangit, descubrí una serie de novelas históricas sobre las incursiones danesas a la Gran Bretaña del siglo IX: Sajones, vikingos y normandos, del escritor londinense Bernard Cornwell. Y creedme, al menos la primera novela de la saga es más emocionante de lo que os pueda parecer después de haber leído este párrafo tan aburrido.

Habida cuenta de la sugerente recomendación, y como ex devorador de libros que intenta retomar los viejos hábitos de lectura, pronto empecé a leerme el primer libro de esta saga vikinga; pero se lió una parda en el curro, surgieron otras cuestiones, aparqué el libro unos días, los días se convirtieron en semanas, las semanas en meses... y, bueno, ya sabéis cómo acaban estas cosas: con un libro triste y solo oculto bajo una capa de polvo. Creo que esta última frase es una de las muchas razones por la que ninguna editorial me citará jamás en la contraportada de sus libros. Algunas otras son la ausencia de cordura y mi reconocido desprestigio global.

No fue hasta el sábado pasado que se hizo limpieza en casa (hablo en reflexivo, porque yo lo que es limpiar, no limpio, digamos que aparto la suciedad para que no se me coma vivo) y volví a verme las caras con Northumbria, el último reino. Después de quitarle las telarañas y pasarle el aspirador, me puse cómodo y me leí la novela de una sentada. Cuando terminé, eso sí, tenía muchas ganas de mear.

El argumento es de los que llaman la atención: Uhtred es el hijo menor de un noble sajón que se queda huérfano cuando los daneses arrasan el castillo de su padre y masacran a toda su familia. El chaval sobrevive de pura chiripa porque el jarl Ragnar, un cabecilla danés, se parte el culo de la risa cuando ve a un chaval de diez años atacándole torpemente con una espada que parece de juguete. A raíz de este incidente, Ragnar cría a Uhtred como si fuera su propio hijo y lo educa en las costumbres de su pueblo.

... aquella noche, mientras bebía cerveza, me consideré danés. No inglés, ya no. Era danés y había recibido una infancia perfecta, perfecta, al menos, para las ideas de un muchacho de mi edad. Me habían criado entre hombres, era libre, corría a mi aire, no me estorbaba ninguna ley, no me incordiaba ningún cura, se me animaba a la violencia, y rara vez estaba solo.

En resumidas cuentas, que Uhtred se convierte en un hijoputa de mucho cuidado que bebe, folla y corta cabezas como el Conan de Milius. ¿A alguien le extraña que hasta ayer creyera que el nombre del autor era Bernard CROMwell? Menos mal que consulto mis fuentes o hubiera hecho un ridículo espantoso.

Sin embargo, el destino, las moiras, o lo que porras sea, acaba devolviendo a Uhtred al bando inglés, donde estrecha lazos con el rey Alfredo el Grande para combatir a los daneses, metiéndose así en un juego de lealtades y deudas de sangre sorprendentemente bien llevado.

Northumbria no es un libro que invite a la reflexión ni una lección de historia, aun cuando Cornwell la utilice acertadamente como telón de fondo para el relato de Uhtred, sino un dechado de acción e intriga narrado de forma creíble y descarnada, y con unas descripciones tan vívidas y detalladas que por momentos te hacen pensar que estás en la vieja Inglaterra, machacando cráneos, violando monjas y bebiendo cerveza con una hueste de vikingos; pero con la ventaja de no tener que oler a la gente ni enfrentarte a una pila de denuncias por asesinato y estupro de aquí a la Luna. En resumen, Evasión +10.

Ahora tendré que hacerme con el segundo libro de la saga, a ser posible en algún saqueo o pillaje.

Las aventuras de Tintín: El secreto del Unicornio (2011)

2011-11-07T00:42:00.002+01:00

Desde aquella nefasta coproducción franco-española que fue Tintín y el misterio de las naranjas azules, han tenido que pasar casi cincuenta años para que los seguidores del cómic más popular de Hergé (porque, honestamente, ni Cristo leía Quique y Flupi) veamos una adaptación cinetamográfica de Tintín con actores reales. O con híbridos entre imagen real y animación 3D, que no es lo mismo, pero se le acerca.

Steven Spielberg llevaba detrás del proyecto desde los años ochenta (se cruzó con una crítica de En busca del Arca perdida que comparaba a Indiana Jones con Tintín, descubrió al personaje de Hergé, se enamoró de él... ya sabéis, la clásica comedia romántica gay) y pretendía utilizar intérpretes de carne y hueso para realizar la película.

Por suerte, su amigo Peter Jackson le convenció de que la única manera de hacer justicia al mundo creado por Hergé era utilizando la tecnología de captura de movimiento que tan penosos resultados le había dado a Robert Zemeckis en Polar Express. Costes disparatados, críticas negativas, fracasos estrepitosos en taquilla... Sinceramente, me extraña que Jackson lograse convencer a su colega; pero vaya si me alegro de que así fuera.

Con este envoltorio nos llega, pues, la primera película animada de Steven Spielberg, una montaña rusa de efectos digitales desde sus magníficos títulos de entrada, reminiscentes de los trabajos de Saul Bass, hasta su sorpresivo cliffhanger final. Y todo ello acompañado de la banda sonora más inspirada que ha compuesto John Williams en mucho tiempo.

La película toma elementos de tres álbumes de Tintín (El cangrejo de las pinzas de oro, El secreto del Unicornio y El tesoro de Rackham el Rojo) y construye con ellos una aventura conocida y nueva a la vez que, si bien podrá crispar a los tintinófilos más ortodoxos, está bien hilada y contiene acción suficiente como para mantener al espectador pegado al asiento durante toda la proyección. Claro que tampoco es que nadie vaya a levantarse y abandonar la sala al precio que están las entradas, ¿verdad?

Aun así, la acción es de lo mejor que he visto en el cine en años, con secuencias trepidantes repletas de persecuciones y tiroteos, y ocurrencias nunca antes vistas. Es el Spielberg al que quisimos encontrar en Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal, pero andaba perdido, y al que ahora hemos recuperado.

Sin embargo, esas secuencias tan impresionantes jamás funcionarían si los personajes y la historia nos importasen un comino. Y ciertamente, de no haber logrado esto último, estaríamos ante un festival digital tan desaborido como el ofrecido por Michael Bay en Transformers: El lado oscuro de la Luna.

Gracias a la labor de los guionistas Steven Moffat, Edgar Wright y Joe Cornish, no es así. Esos jodidos británicos tienen algo más que los dientes torcidos, y se llama talento.

El combate naval más alucinante que he visto en el cine, a años luz de Piratas del Caribe y sus secuelas.

Visualmente, la película también resulta impactante. Los personajes son una recreación fiel de los dibujos de Hergé, los escenarios son enormes y coloridos, la cámara se desenvuelve con libertad absoluta para seguir la acción y mostrarnos siempre el mejor plano posible, y el nivel de detalle alcanzado es paralelo al afán obsesivo que caracterizaba a Hergé cuando se documentaba para dibujar sus viñetas.

Con ello no quiero decir que la película esté libre de pequeñas incoherencias o incluso de momentos que dan vergüenza ajena (por si os lo preguntáis, estoy pensando en la forma de repostar la avioneta en pleno vuelo), y lo cierto es que el final pierde algo de fuelle respecto del resto del filme; pero estos son males menores que no empañan en absoluto el gran trabajo que hay detrás de esta superproducción, y solo alguien con muy mala uva o un crítico profesional los utilizarían en su contra.

Bueno, yo también lo haría; pero acabo de cenar y tengo el estómago demasiado lleno como para ponerme en plan negativo.

Además, y en todo caso, no seré yo quien se ponga quisquilloso con esta película después de haberlo pasado tan bien viéndola. No, ni siquiera aunque Tintín dé grima a veces.

Creedme, cuanta más barba tengan los personajes, mejor.

Las vertiginosas escenas de acción, los diálogos ágiles, la comedia física al estilo de Los tres chiflados, y la brillante factura técnica son elementos que configuran una película de aventuras emocionante y divertida, y un espectáculo del agrado de niños y mayores, muy especialmente de los primeros. Y sé lo que me digo, porque en la sesión a la que fui, estuve sentado delante de un grupo de no menos de quince críos que no pararon de dar la lata en las casi dos horas que dura la película. Y los chavales no montaron barullo porque estuvieran aburriéndose como ostras, qué va. Aplaudían durante las secuencias de acción, se reían de la entrañable tosquedad etílica del capitán Haddock y trataban de descifrar los misterios a los que se enfrentaba Tintín antes que nadie.

Sí, los hubiera mandado a todos al Infierno y castrado a sus padres, pero, ¿cómo enfrentarse a una audiencia que expresaba lo que la madurez y la educación me impedían decir en voz alta? Aparte de diciéndoles que, como no se callasen de una puta vez, me haría unos tirantes con sus intestinos, quiero decir. No es que lo hiciera. Me encantan los niños.

Estrenando secciones y resultados de la encuesta sobre qué prefieren los lectores

2011-11-03T00:01:00.001+01:00

Qué bien sienta volver al viejo aspecto del blog, ¿verdad? Halloween quedó resultón y las visitas no han hecho más que aumentar en este último mes, pero tanto rojo sobre negro empezaba a cansarme y deprimirme. Para el próximo especial de terror, utilizaré más naranja.

Y ahora, para celebrar la vuelta a la normalidad, os traigo algunas pequeñas sorpresas: ¡Tenemos F.A.Q.!, que, para quien no esté en la onda, significa Frecuentando A Quetzalcoatl. O puede que no. Consultad la sección y averiguadlo por vosotros mismos.

Además, aprovechando que tenía que retocar el diseño, he quitado las categorías de la barra lateral y las he trasalado a una pestaña propia. También he eliminado los blogs recomendados de la barra lateral para incluirlos en una página independiente con un pequeño descriptivo de cada uno de ellos. ¿Quién sabe?, quizá algún día vuestro blog también aparezca ahí. Y puede que ese día no esté muy lejos de aquel en que me hagáis un favor. ¿He mencionado ya que pronto habilitaré un botón para hacer donaciones?*

Cambiando de tema, el domingo pasado finalizó el plazo de la última encuesta, y, a la vista de los resultados, puedo afirmar que, con un 47% de los votos, mis recapitulaciones os gustan más que a la Barbie el color rosa. Me alegra que apreciéis el esfuerzo que conllevan estos resúmenes, que es mucho, y os agradezco vuestro apoyo. Daos una palmadita en el hombro. O un cachete en el culete, si sois mujeres; no digáis que no os gusta.

Ahora bien, teniendo en cuenta la cantidad de tiempo que invierto en escribir esas entradas, vuestra elección también significa que no queréis que duerma, lo que os convierte en unos cabrones desalmados. Yo solo lo dejo caer.

Por suerte, todavía queda en el mundo gente que, por lo general, jamás se leería nada más extenso que la fecha de caducidad de la leche, porque un 32% de vosotros ha votado por las reseñas y los análisis, que son más cortos, tardan mucho menos en escribirse y no me obligan a ver una película horrenda repitiendo escenas hasta la saciedad con un cuaderno a mano para tomar notas.

Por último, hay un 20% que ha escogido las listas. Estáis de enhorabuena. Son sencillas y divertidas de escribir, así que habrá más.

De momento, eso es todo. El lunes que viene toca cine de actualidad.

*Es broma. Me basta con vuestro fanatismo incondicional.

Buffy Cazavampiros contra Drácula

2011-10-31T01:34:00.005+01:00

Si sois lectores asiduos del blog o, mejor dicho, lo fuisteis de ion litio (si no, poneos al día), ya sabréis que me gusta escribir artículos seriados. Escojo un tema y lo exprimo poco a poco. El Coche Fantástico, Masters del Universo, Star Trek, Star Wars... y no hace mucho empecé con Hércules y Xena.

Pues bien, hoy añadiré una nueva entrada a la lista: Buffy Cazavampiros. Y qué mejor manera de empezar que con un crossover tan sonado como inevitable: ¡Buffy contra Drácula!, que, según datos no contrastados de la Wikipedia, alcanzó la impresionante audiencia de 5.800.000 espectadores el día de su emisión. Ahí es nada.

Sin embargo, por mucho que éxito que tuviera, el comienzo del episodio es lamentable: primero, porque no aporta nada a la trama, y segundo, porque Buffy está en la cama y yo no estoy con ella.

La cosa empeora cuando la cámara se aleja y nos muestra a Riley acostado a su lado. Este chaval es tan soso que consigue que trabajar para una organización secreta del gobierno cazando demonios con fines militares parezca tan aburrido cómo contemplar una ecosfera vacía. Durante tres horas.

¡¿Buffy duerme con pendientes?!

A Buffy no se la ve muy satisfecha esta noche, así que hace lo que cualquier chica de su edad haría en su situación para superar la depresión: ir al cementerio a cazar vampiros.

En serio, creo que cuando necesitas matar monstruos para sentirte sexualmente satisfecha, es hora de visitar al terapeuta. ¿Es que con los helados no tenéis suficiente?

Después de los títulos de entrada (sé que los que he puesto son de la primera temporada y no me importa), nos reunimos con la pandilla Scooby disfrutando de un estupendo día en la playa.

Por situarnos un poco, os diré que estamos al comienzo de la quinta temporada. Esto quiere decir que Buffy y Riley están a punto de romper su noviazgo, Xander está coladito por la ex demonio vengadora Anyanka, y Willow y Tara han sido votadas como la mejor pareja de brujas lesbianas del mes. Supongo que es como Sensación de vivir, pero en la Boca del Infierno.

La salida se estropea al desatarse una tormenta. Lo que no sabe el grupo es que este chaparrón anuncia la llegada del conde Drácula a Sunnydale. Y si el tipo os parece un marica andrógino, pensad en lo deprimente que es salir de viaje y que siempre te llueva cuando llegas a tu destino.

Qué raro. No veo la paella ni la pelota de Nivea.

A la mañana siguiente (es una conjetura, porque la serie no recurre a los subtítulos orientativos estilo "Miércoles, 11.30 a.m. Casa de Giles"; un auténtico fastidio cuando tratas de recapitular un episodio teniendo fiebre), Willow se reúne con Giles para ayudarle a escanear algunos libros. El ex bibliotecario insinúa que lo haría él mismo, si no fuera porque "este aparato cabezota" no quiere trabajar para él.

¿La explicación? Aquí la tenéis:

El ordenador está poseído por el fantasma de Steve Jobs.

Giles le confía a Willow que está pensando en regresar a Inglaterra, a comer fish 'n' chips, hablar del tiempo y a hacer todas esas tonterías que suelen hacer los británicos. La pelirroja le dice que no puede marcharse porque es el Protector de Buffy. O más bien lo era, porque lo despidieron la temporada pasada por establecer un lazo afectivo con su alumna. ¿Suena eso muy mal? Probablemente sí.

Al caer la noche, y después de compartir una agradable cena con su madre en la mesa mágica donde los platos aparecen y desaparecen (¿tan difícil es rodar una escena de un minuto sin recurrir a varias tomas?), Buffy sale de caza.

Aquí nos damos cuenta de que debían de estar reservando el presupuesto de los efectos especiales para otras escenas, porque el vampiro al que mata Buffy se desintegra fuera de cámara. Yo, que soy muy apañado y no tengo vergüenza, hubiera reutilizado tomas de otro episodio.

Según se volatiliza el vampiro, Drácula sale de entre las sombras y se presenta formalmente. Me he burlado de los vampiros de Crepúsculo, y no sin motivo, pero este Drácula no es mucho mejor que los Cullen. Solo los tunos deberían llevar capa.

♪ Calles de León, cuna de mis sueños... ♪

Drácula dice que ha venido a Sunnydale para conocer a la famosa "Asesina". Buffy responde que prefiere que le llamen Cazadora. Ya, y a mí me gustaría que me llamasen Comandante Duncan Ver Magnusson, pero me quedé con el Tipo de la Brocha, ¿qué le vamos a hacer?

Buffy ataca al conde, que la esquiva convirtiéndose en niebla. ¡Oh!, así que ahí fue a parar el presupuesto para efectos especiales. Ya podían haber cogido una máquina de esas como las que utilizan en las obras escolares. Son baratas y el único riesgo que corres es el de matar por asfixia a cuarenta niños. ¿Qué? Sus padres pueden tener más.

Mientras Buffy se sorprende, Willow y Xander llegan al cementerio. ¿Os acordáis de aquellas noches cuando estabais en el instituto y, en lugar de dormir, ibais a pasear al cementerio con vuestro mejor amigo? Yo no.

El conde reaparece y Xander, sin saber quién es, se chotea a de él.

Xander: ¿Y de dónde has sacado ese acento?, ¿de Barrio Sésamo? Uno, dos, tres; tres víctimas, ja, ja, ja.

Drácula, sin embargo, no debe de pillar la fantástica imitación, porque se convierte en murciélago y se larga volando. Y era un buen chiste.

¡Eh, tú! ¡Devuélvele su camisa a Bruce Campbell!

Emocionados por haber conocido a Drácula, los chicos comparten su experiencia con el resto de la pandilla. Buffy y Willow hablan del conde como si fuera una estrella de rock. Según ellas, tiene una voz "muy sexy", un "sensual acento" y unos "ojos penetrantes y oscuros". Sí, claro, pues tengo un mensaje para las fans de los vampiros: no comen y beben sangre; imaginaos cómo les huele el aliento.

Giles sugiere que Willow y su novia averigüen todo lo que puedan sobre Vlad el Empalador en Internet mientras él mira en la biblioteca. Con lo fiable que es Internet, ya me imagino los resultados de su búsqueda. Solo con saber que pueden encontrarse artículos como el mío, ya me preocupo.

Hay que ver lo que da de sí el sueldo de bibliotecario de una escuela pública.

Tras la reunión de grupo, Xander y Anya regresan caminando a casa. Al parecer, la ex demonio salió con Drácula cuando "no era más que una criatura de 700 años de edad", y ahora no para de hablar de él. Yo salí una vez con una vampiresa. Solo que, en realidad, no era una vampiresa. Ni siquiera mordía. No salió bien.

Drácula les acecha transformado en lobo, y cuando la pareja se despide, se manifiesta ante Xander para convertirlo en su emisario con un simple meneo de mano. Estilo Jedi, ya sabéis.

-Estos no son los androides que buscáis.

Entre tanto, Riley, que ha decidido investigar por su cuenta, se presenta en la cripta de Spike en busca de información. Os recuerdo que nuestro querido vampiro del pelo oxigenado tiene instalado un chip de conducta que le impide hacer daño a los humanos y, por lo tanto, no está en su mejor momento.

Riley: ¿Qué puedes decirme sobre Drácula?
Spike: ¿Drácula? Ese canalla me debe once libras.

Spike culpa a Drácula de que la gente sepa cómo matar vampiros por haber publicado su historia (¡Lo sabía! ¡Sabía que Bram Stoker era un plagiador!), así que le da a Riley una pista sobre su paradero. ¿He dicho pista? ¿Quién necesita pistas? ¡Busca el único castillo que hay en Sunnydale, imbécil!

Esas son mis palabras, por cierto, no las de Spike. Él tiene más clase.

Si quieres pedir ayuda al vámpiro, pasa a la página 16.

En un claro homenaje a... más de una película de Drácula, una niebla espesa entra por la ventana del cuarto de Buffy, y el conde se materializa al pie de la cama.

La Cazadora se despierta con el pelo estupendo y los tirantes del camisón en su sitio, y trata de sostener la insostenible mirada del vampiro; pero el sex-appeal del chupasangre es demasiado para ella, y Drácula acaba pegándole un buen chupetón. Ah, ¿quién fuera conde para morder ese cuello?

Esta es la razón por la que deberíais dormir arregladas, chicas.

Antes de volver a reunirse con sus amigos, Buffy se pone un pañuelo para disimular la mordedura del conde, consiguiendo justo el efecto contrario, ya que llama más la atención que una estrella del porno en un telefilme cristiano. Estas cosas son como reventarse un grano antes de una cita. Hay situaciones que solo pueden empeorar.

El propio Riley arranca a Buffy el pañuelo, revelando a toda la pandilla que su amiga está bajo el influjo de Drácula. Bueno, eso o que Buffy ha servido de bufé libre a un par de mosquitos sobrealimentados y sorprendentemente coordinados.

Jo, con los tábanos de Sunnydale.

Pero no todo son malas noticias. Al menos, Willow ha encontrado información sobre su nuevo enemigo en Internet.

¿Quién sabe?, aparte de miles de blogs escritos por góticos suicidas, quizá el propio conde tiene una página personal y una cuenta en Twitter.

Imaginaos las posibilidades.

Xander, aún controlado por Drácula, invita a Buffy a su casa para, presuntamente, alejarla del peligro. Sin embargo, nada más anochecer, lleva a Buffy al castillo del conde.

Giles y Riley llegan al castillo poco después, y ellos mismos ponen de relieve lo estúpido que es el guión.

Riley: Llevo viviendo en Sunnydale dos años ya, ¿y sabes en qué no me había fijado nunca?
Giles: ¿En un castillo?
Riley: En un castillo gigante.

Me está entrando un dolor de cabeza tremendo.

Es que sin los relámpagos engaña.

Dentro del castillo, Riley y Giles deciden separarse, porque esa es una de las decisiones más estúpidas que uno puede tomar en esta situación, junto con investigar ruidos extraños, fornicar, tropezarse o ser negro.

Mientras Buffy y el conde intercambian impresiones sobre tonterías que ya no recuerdo, Riley tumba al idiotizado Xander sin contemplaciones. Giles, que ha escogido otro camino, acaba atrapado en un cuarto con las novias de Drácula. Aunque ninguna de ellas es Monica Bellucci, con gusto ocuparía su lugar. Las vampiresas son muy buenas jugando al Twister.

Esta forma de morir va directa a mi top 10.

Siguiendo con el enfrentamiento psicológico, Drácula se corta la muñeca y persuade a Buffy de que pruebe su sangre. ¡Recristo, qué asco! ¿Es que no ha oído hablar del VIH? ¿No puede ofrecerle café, como hace todo el mundo?

Buffy se rinde a la influencia del conde y, en el instante en que empieza a chupetearle la muñeca, tiene una rápida serie de flashes en los que aparece la Cazadora primigenia, que viene a ser como la Capitana Cavernícola de las cazavampiros. A partir de este punto, Buffy recupera el control sobre sí misma y por fin comienza el combate a muerte.

Salto, patada, puñetazo, voltereta, llave... Ya conocéis el percal. Puestos a comparar coreografías, creo que las de Xena son, por lo general, más complejas y entretenidas de ver. Y el índice de lesbianismo también es superior. Es un win-win.

Oliéndose la derrota, Drácula intenta escapar convirtiéndose en niebla, pero esta vez Buffy lo atrapa a tiempo, clavándole una estaca y reduciéndolo a polvo. Porque polvo somos, polvos echamos y en polvo nos convertiremos.

Riley y Giles se presentan cuando ya nadie les necesita, y Xander, roto su hechizo de servidumbre, se reúne con el grupo. ¿Hemos terminado ya? No, porque según se marchan, las cenizas de Drácula se reconstruyen y el conde regresado a la vida... hasta que Buffy reaparece por sorpresa y le mete otro estacazo en el corazón.

Buffy: ¿Crees que no veo tus películas? Tú siempre vuelves, pesado.

Deberían haberle cogido las mangas de la camisa.

Al día siguiente, la Cazadora se reúne con Giles y le dice que le necesita, que quiere que vuelva a ser su Protector, bla, bla, bla, rollo, rollo... Vale, el estudio ha renovado el contrato de Anthony Stewart Head. No me sorprende, porque es el único actor competente de la serie.

Luego Buffy regresa a casa con su madre, y aquí viene la gran sorpresa: de pronto tiene una hermana adolescente. Dun-dun-dun... la trama se complica.

Flipa, flipa, flipa...

Como inicio de temporada, el episodio no está mal. Recurre a los tópicos sobre vampiros y se burla un poco de ellos sin caer en la parodia, al tiempo que se las ingenia para introducir algunos elementos que serían relevantes para la trama principal de esta temporada.

No sé, quizá vaya siendo hora de que desempaquete los DVD de Buffy y les dé una nueva oportunidad. Si no fuera por que llevo diciendo lo mismo desde el verano de 2006, hasta me lo creería.

¡Feliz noche de Halloween!

Amnesia: The Dark Descent

2011-10-27T00:05:00.003+02:00

Cuando digo que soy un fan confeso de los juegos de terror, no hablo necesariamente de videojuegos. De niño, por ejemplo, me fascinaba jugar a Tinieblas. Podías pellizcar nalgas e incluso sobar alguna teta, y nadie protestaba porque esa era precisamente la gracia del juego. Puede que cuando se encendiera la luz, descubrieras que el culo era el de tu mejor amigo, y la teta, la del chico gordo de la clase (antes solo tocábamos a un gordo por aula); pero lo que contaba era la ilusión del momento y lo que tú te inventases después. Sin embargo, si analizamos las Tinieblas a fondo, terror, lo que se dice terror, no sentías. La verdad es que solo quería estar seguro de que el primer párrafo de esta entrada incluyese las palabras "teta" y "culo".

Los videojuegos de miedo ya son otra historia, porque si están bien diseñados, pueden dejarte los calzoncillos mucho más sucios que cualquier película del género.

Conozco personas demasiado miedosas como para soportar este tipo de aventuras, algunas entre los lectores de este blog; pero, por suerte para mí, muy pocas cosas me asustan. Cuando tienes un trabajo en el que todo es para ayer y los marrones son el pan nuestro de cada día, no dedicas tu tiempo a pensar en monstruos lovecraftianos. A lo máximo que llegas es a rogar por que uno entre por la puerta de tu dormitorio mientras duermes y te libre de tu agonía. Anda que no habré bailado yo veces unas sevillanas delante del espejo a medianoche con la esperanza de que el espíritu de Lola Flores me arrastrase a un tablao en el Infierno...

Todo lo anterior nos lleva a mi última adquisición para PC: Amnesia: The Dark Descent, un videojuego a caballo entre la aventura gráfica y el survival horror desarrollado por Frictional Games y que salió allá por 2010. Probé la demo siguiendo la recomendación de uno de mis seguidores de Twitter (no recuerdo tu nombre, pero si estás ahí, tío, tú sí que sabes) y me gustó tanto que acabé comprándome el juego en Steam.

En primer lugar, debo decir que Amnesia no es el típico juego mainstream que más o menos puede gustar a todo el mundo, sino que va dirigido a un público muy concreto: la clase de gilipollas que disfruta sufriendo. Para empezar, no es divertido, sino desasosegante; e igual que muchas personas no comprenden cómo puede alguien gozar sexualmente estando colgado del techo mientras una dominatrix alemana le da Peitschenhiebe hasta ponerle el culo como un tomate, habrá quien sea incapaz de encontrarle su gracia a este juego. Lo que quiero decir es que si evitáis ver películas de terror porque os provocan pesadillas, ni os acerquéis a Amnesia.

Quizás este sea el producto que más os conviene.

Antes de comenzar la partida, ya nos dicen que lo importante no es ganar, sino sumergirse en la historia y en la experiencia de juego, esto es, conseguir que luego pases una noche horrible escondido como un imbécil debajo de las sábanas pensando que una pieza de algodón podrá protegerte de las abominaciones que acechan en la oscuridad.

El juego nos recomienda también que juguemos a oscuras y con los auriculares puestos, pero por ahí sí que no paso. Creo que me sale la madre que llevo dentro cuando digo que eso es malo para la vista y para los oídos. Hay que jugar en zonas bien iluminadas, a ser posible con luz natural, y preferentemente al lado de la ventana, para que también entre un poco de aire fresco. El volumen, por otro lado, debe ser moderado, y hay que evitar el uso de auriculares, sobre todo si son de los que se introducen en el oído, para prevenir una perdida de audición. Aparte de todo eso, ¡qué coño!, que luego suena el teléfono o entra alguien en tu cuarto cuando estás todo tenso y concentrado y acabas volcando tu copa de helado con frutas del bosque sobre el teclado.

De todos modos, la cosa está bastante clara: es una cuestión de vivir el juego como si estuvieras ahí. En la oscuridad. Con los monstruos.

Prólogo

Una cámara en primera persona, a lo POV shot con Tory Lane pero sin Tory Lane, nos pone en la piel del protagonista mientras recorre el interior de un castillo lóbrego y en apariencia desierto, aunque indudablemente prusiano.

Nuestro hombre está perdiendo poco a poco la memoria (de ahí el título del juego), y solo recuerda que es londinense, que se llama Daniel (citando al ilustre Wally Week: "Siempre hay un puto Dani") y que le persigue una sombra. Y cuando digo sombra, pensad en espectros y apariciones, no en "¿Qué es eso?, ¿un conejo? A mí me parece un pato".

Total, que Daniel se desmaya y, algún tiempo después, despierta tirado en el suelo con la cabeza más pa' allá que pa' acá. No puedo decir que no me haya encontrado en esa misma situación alguna vez después de una larga noche de juerga. Daniel puede darse con un canto en los dientes, porque al menos no está desnudo ni abrazado a un muñeco de felpa de la rana Gustavo. Hay que ser positivo.

Al incorporarse, un nuevo recuerdo se añade a la memoria de Daniel: debe seguir el rastro del extraño líquido rosa que hay en el suelo. ¿Por qué? Porque él mismo lo ha dejado ahí por algo y con lo que se lo ha currado, no querremos defraudarle, ¿verdad? Además, la salida más cercana está bloqueada y no podemos romper las vidrieras ni a golpe de tiesto.

Bonita alfombra. Es una lástima que esas manchas no se vayan con nada.

Algunas notas y diarios desperdigados por el castillo, unidos a una serie de flashbacks que sufriremos a medida que avancemos, nos permitirán reconstruir la historia de Daniel y descubrir el porqué de su misión, así como empaparnos del folklore local, con sus torturas, sacrificios y portales interdimensionales.

Mi vida por un mechero

En una de las habitaciones contiguas al pasillo en el que Daniel despierta, encontramos un yesquero. Los yesqueros son indispensables en nuestro periplo por el castillo por dos motivos: el primero, porque a principios del siglo XIX, no había electricidad; y el segundo, porque Daniel sufre escotofobia. Sé que esta palabra suena más a escote que a otra cosa, y no os digo ya si le metemos una erre en medio; pero la escotofobia es el miedo a la oscuridad. Y el colega le tiene tanto miedo que si pasa demasiado tiempo a oscuras, empezará a perder la chaveta. Verá borroso, los sonidos se intensificarán, le costará más moverse, sufrirá alucinaciones de insectos recorriéndole el cuerpo... Una vela o antorcha encendida a tiempo puede evitar muchos problemas. Y por problemas, me refiero a diarreas descontroladas.

Por suerte para Daniel, el estanco de la localidad hizo el negocio del siglo con el dueño del castillo, y encontraremos yesqueros por todas partes. Sin embargo, eso no significa que podamos ir encendiendo velas a tontas y a locas como si fuéramos a montar una escena de cama de The Room. Hay que vigilar el contador, o pronto nos quedaremos totalmente a oscuras.

Más adelante, añadiremos otro objeto esencial a nuestro inventario: una lámpara de aceite. El problema es que no hay mucho aceite, y si se agota, adiós a la luz, así que estamos otra vez en las mismas.

Es cierto que los ojos de Daniel no tardan en habituarse a la oscuridad, pero eso no le quita el canguelo, y un instante puede ser todo lo que nos separe de una muerte espeluznante. Además, mucha luz tampoco es buena... Ya os diré por qué.

Desearéis que sea vaselina.

Empujar, tirar

Otro elemento muy significativo del juego son las puertas. Éstas no se abren simplemente pulsando un botón, como en la mayoría de videojuegos; primero tenemos que hacer clic izquierdo y luego deslizar el ratón hacia delante o hacia atrás, según queramos empujar o tirar de la puerta, que se abrirá dependiendo de su sentido de giro, porque esto no es el Viejo Oeste y las puertas no son abatibles. Confundirse con esto en la vida real da un poco de corte, sobre todo si hay un cartel en el que pone "EMPUJAR" con letras mayúsculas, pero aquí puede ser una cuestión de vida o muerte, sobre todo cuando llevemos prisa. Y la llevaremos.

Igualmente, según la delicadeza con la que movamos el ratón, podremos abrir las puertas poco o mucho, y deprisa o lentamente. Esto tampoco es una tontería, porque cuando uno no sabe si al otro lado le espera, ¿qué sé yo?, un monstruo deforme que se alimenta de las almas de los condenados, mirar por una pequeña rendija no está de más. Y desde luego dar portazos cuando uno quiere pasar desapercibido no es la idea más brillante del siglo.

Tampoco se nos ocurre cruzar una puerta a la carrera y plantarnos en mitad de un cuarto gritando "¡Soy el puto amo!". Lo habitual será abrir la puerta muy despacito, permanecer en el umbral, tratar de destacar lo menos posible y asomarse a ambos lados antes de pasar a otra habitación.

Y sí, acabo de dedicar tres párrafos enteros a hablar sobre abrir puertas. Os lo ahorraré para cajones y armarios, porque es lo mismo.

Ñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic...

El síndrome de la habitación de hotel

Otro detalle que le da vidilla al juego es que podemos agarrar y mover casi todo lo que no esté clavado al suelo, como sillas, botellas, piedras, escobas, cajas o barriles. Una vez tengamos en mano el objeto en cuestión, y si no es muy pesado, podremos levantarlo y hacerlo rotar con el ratón. Luego, cuando nos cansemos de hacer el payaso con él, podemos dejar el objeto lentamente en el suelo, golpearlo contra otros objetos como idiotas hasta romper algo, o lanzarlo para ver hasta dónde llega.

Aparte de hacernos sentir como un verdadero decorador de interiores/subnormal, trastear con el mobiliario del castillo puede ayudarnos a alcanzar lugares que serían inaccesibles de otro modo (¿o es que nunca os habéis subido a una silla para limpiar ese último estante lleno de polvo o recoger unas bragas pegadas al techo?), o incluso servirnos para atrancar una puerta si no queremos que nadie entre en un cuarto detrás de nosotros.

Y hablando de atrancar puertas, os recomiendo dos cosas: la primera, que os aseguréis de que la puerta que atrancáis es la única entrada a la habitación; y la segunda, que comprobéis que no haya ya alguien dentro. Si ocurre lo segundo, os adelanto que no os hará tanta gracia como cuando pasaba en los dibujos de Buggs Bunny.

No es un poltergeist.

¿Y a cuánto dice que está el alquiler?

El castillo en el que desarrolla la aventura es tétrico. Dracula-de-la-Hammer-tétrico, para ser más exactos. Con su propia prisión, su morgue, su sala de torturas... Un lugar oscuro, enorme e intrincado en el que no disponemos de más mapas que los que encontremos en atriles o pegados a las paredes, los cuales no podemos llevarnos con nosotros porque... eeeh.... ¿están malditos?... ¿grapados a la mesa tal vez? No lo sé. Creo que es por tocar las narices. Esto significa que hay mucha exploración por delante y que si uno no tiene buen sentido de la orientación, como es mi caso, puede acabar dando vueltas al mismo lugar indefinidamente.

Eso sí, el sitio goza de una ventilación excelente. De hecho, las corrientes de aire repentinas que abren puertas o apagan luces de golpe están al orden del día. Sobra decir que cuando uno vaga por lugares desolados y tenebrosos, nada le inspira tanta confianza y seguridad como una puerta abriéndose "sola", sobre todo si el sonido del viento le recuerda a la llamada de apareamiento de las criaturas de las Dimensiones Mazmorra.

También hay algunos temblores y otros ruidos difíciles de identificar que, en mi calidad de experto en construcciones de Lego, achaco a que el castillo todavía se está asentando. Desde hace siglos. El caso es que el sonido envolvente de los sistemas Inmersive Sound 5.1 Philips que alguien ha instalado por todo el castillo puede conducirnos fácilmente a la paranoia. Que no os extrañe ver a Daniel tirado en el suelo temblando como un flan y gimoteando. Nosotros también acabaremos asustándonos por cualquier cosa y pensando que la muerte nos acecha tras cada esquina, aunque casi todo esté en nuestra imaginación. Como mis veladas con Natalie Portman. Excepto por el casi.

Mirándolo por el lado bueno, así no tengo que abrirla yo.

Y sin un maldito pollo de goma

El castillo está repleto de puzzles. El primero que encontramos consiste en tirar de una palanca para revelar un pasadizo secreto tras una estantería. Si es que puede calificarse de "secreto" un pasadizo, cuando la palanca que lo abre está en la pared y es perfectamente visible. Pero no todos los pasadizos secretos son tan evidentes. En otros, hay que tirar de libros de colores llamativos que sobresalen de las estanterías.

Es broma. También hay puzzles complicados para los aficionados a devanarse los sesos. Puede tratarse de buscar ingredientes para crear un ácido con el que disolver un extraño tejido, o de extraerle sangre a un cadáver para hacernos una transfusión en contra de nuestro de sentido común.

La cuestión es: ¿Qué tal se os da resolver puzzles cuando sospecháis que os acecha una criatura del Averno? Bastante mal, ¿no?

Tirar de palanca.

¿Quién anda ahí?

Normalmente las cosas se tuercen desde el momento en que uno siente la necesidad apremiante de esconderse en un armario, sobre todo si lo hace porque oye el ruido de algo rompiéndose no muy lejos seguido de un siseo y una respiración entrecortada.

Es oficial: Daniel no está solo. Yo lo sé, tú lo sabes y, a juzgar por cómo huele en ese armario, Daniel también lo sabe.

Y aquí viene el gran dilema: sabiendo que hay "algo" aquí contigo, ¿abrirás aunque solo sea un poco la puerta del armario para averiguar qué es, o te tragarás tu curiosidad y esperarás a que se marche? La alternativa es salir del armario, pero entonces alguien con muy mal gusto hará una broma sobre homosexuales.

Abro, pero solo para que entre aire. El olor a naftalina me está matando.

Digamos que preferimos ser pacientes, y que cuando por fin abandonamos el armario, no hay nada esperándonos fuera. Ni abominaciones de la naturaleza, ni amigos íntimos diciendo que se lo veían venir desde que te conocieron. Bien, respiramos tranquilos y volvemos cautelosamente sobre nuestros pasos. Nada de lo que preocuparse, con excepción de los rugidos jadeantes y los gemidos lastimeros que resuenan en los pasillos. Si recordamos por qué puerta se sale de esta área del castillo, una opción tan encomiable como cualquier otra es echar a correr como alma que lleva el diablo rogando no toparnos con nada que se haya levantado con hambre esta mañana y, en caso de que nuestros ruegos no sirvan de nada, ser capaces de correr más que lo que sea que nos encontremos.

"Pero, ¿a cuento de qué tanto numerito?", os preguntaréis. ¿Es que no podemos echarle coraje al asunto y enfrentarnos a lo que sea que hace esos ruidos? Pues no, porque ahí está la gracia del juego. Hay criaturas de belleza bastante distraída recorriendo el castillo y lo único que podemos hacer es escondernos de ellas o huir. Somos unos alfeñiques, no tenemos armas, y si los monstruos nos ven, practicarán el medievo con nuestro culo.

Por lo tanto, olvidaos de matar a nadie, porque esto es lo más cerca que querréis estar de una de estas criaturas:

Sí, en láudano estoy pensando yo ahora. Gracias por la sugerencia.

Esconderse de estos bichos implica en muchos casos alejarse de las fuentes de luz, por lo que debemos elegir entre mantener la cordura y arriesgarnos a que nos vea el coco, o bien resguardarnos en la oscuridad hasta que pase el peligro exponiéndonos a un desequilibrio mental importante.

Para hacerlo más complicado todavía, ni siquiera podemos mirar a los monstruos fijamente para vigilar sus pasos, porque eso tiene exactamente el mismo efecto sobre Daniel que permanecer en la oscuridad. En definitiva, debemos confiar en que ellos no nos vean cuando se acerquen y guiarnos por el sonido y por nuestro instinto antes de abandonar nuestro escondrijo. La monda, ¿eh?

Pues reíos del aspecto que tienen de cerca los jodíos:

Me da igual lo hermoso que sea por dentro.

El hecho de no poder patear a estas criaturas en su culo seboso intensifica notablemente la atmósfera de tensión y cagalera de espanto de la que presume el juego; y es que, como dice Goyo Jiménez, no se puede ir por una casa maldita con las manos vacías. "¡Coge un palo o algo, por Dios!".

Conclusión

Iba a escribir una conclusión que os hubiera dejado alelados, lo juro; pero he pillado el programa Tu cara me suena en Antena 3 justo cuando Santiago Segura se disfrazaba de Concha Velasco y me he quedado a verlo como el gilipollas que soy. Ha sido la misma atracción fatal que siente uno por un zurullo flotando en el retrete. No quieres mirarlo, pero tampoco puedes dejar de hacerlo. Por lo tanto, a la vista de mi fracaso intelectual, deposito en el siguiente vídeo mi esperanza de convenceros de lo bueno que es Amnesia: The Dark Descent:

15 euros. Unas siete horas de juego y una experiencia inolvidable. Si no, que se lo digan a mi lavadora.

Masters del Universo: La Masa Siniestra

2011-10-24T00:03:00.001+02:00

Mi afición por los Masters del Universo es tan evidente como el peluquín de Sean Connery en Nunca digas nunca jamás. No solo he escrito varios artículos sobre el tema, sino que he incluido referencias a los Masters en un 73% de las entradas de este blog. Puede que dentro de algunos años, esto degenere en una obsesión que requiera tratamiento médico. O puede que ya lo haya hecho y prefiera negar mi afección hasta que alguna mujer desafortunada vea mi cama cubierta con una sábana oficial de los Masters del Universo de 1983 y huya despavorida.

Hasta que necesite más ayuda psicológica de la que pueden ofrecerme las galletitas de la fortuna, supongo que seguiré alimentando mi afición y recordando lo mejor y lo peor de esta gran franquicia.

Y ya sin más preámbulos, paso a comentaros algunos detalles y curiosidades de la Masa Siniestra, la trampa con la que Hordak esclavizaba a sus rivales cuando necesitaba que alguien se ocupara de limpiar de excrementos y restos humanos el cubil del dragón, y su malvada horda se había tomado unos días libres.

La Masa Siniestra era una suerte de expansión de la Cueva del Terror de Hordak, de tal forma que si la colocabas a su lado a modo de chalé adosado, formabas una fortaleza diabólica que casi podía equipararse al Castillo Grayskull y a la Montaña de la Serpiente, las dos grandes fortalezas de la franquicia.

El aparato consistía en un receptáculo de plástico con una pared sobre la que pendía un cráneo de dinosaurio, y su funcionamiento era de lo más sencillo: la víctima se colocaba en la base, apoyada contra la pared, y era apresada por una garra de hueso que se accionaba mediante una palanca; el siguiente paso consistía en destapar el cráneo y verter el Blandi Blub dentro, para que finalmente se deslizase entre las mandíbulas del saurio sobre el desgraciado conejillo de indias que estuviera debajo, cubriéndolo del gelatinoso moco verde.

Por supuesto, podría haberme ahorrado la descripción y haberos señalado con el dedo la imagen que acompaña estos párrafos; pero eso habría sido demasiado fácil y ahora me sobraría el tiempo mientras espero a que termine de pasarse el antivirus.

Las instrucciones de la Masa Siniestra contenían algunas advertencias sobre el uso del Blandi Blub. En primer lugar, te recomendaban que lo guardases en su bote de plástico cuando no estuvieses trasteando con él, porque "le gusta la fría y húmeda oscuridad", y si se secaba, era peor que "un refresco caliente y sin burbujas".

Es entrañable que Mattel escribiera instrucciones que los niños pudieran entender; pero, si os soy sincero, la probabilidad de que un crío se las leyera cuando tenía en sus manos aquella masa amorfa y apestosa era la misma de que un asteroide caiga sobre mi oficina antes de que me presente allí mañana por la mañana.

Lo único realmente importante que debías saber si querías mantener tu colección de muñecos en buen estado, es que si sometías a Mossman o Grizzlor al poder viscoso del Blandi Blub, ya podías despedirte de ellos. Quizá pudieras cortarle el pelo a Grizzlor para limpiarlo; pero, debajo de todo ese vello, el peludo secuaz de Hordak no era más que un ridículo tronco rectangular. Y Mossman sin su musgo solo era una versión verdosa de Beast Man.

En el minicómic que venía con la Masa Siniestra, Hordak utilizaba su nuevo juguete para convertir a He-Man en un monstruo descerebrado, y lo enviaba a matar a Skeletor, que, según el canon tradicional de los Masters del Universo, traicionó a Hordak cuando éste era su maestro (supongo que Skeletor le daría una dirección falsa a la que enviar las facturas por las lecciones de magia, o algo por el estilo).

Por supuesto, He-Man se libraba del influjo del limo verde, derrotaba a Hordak y además nos enseñaba una valiosa lección moral: jamás dejes que te cubran de moco zombificante, especialmente si es viernes por la noche y tienes una cita.

No obstante, lo más fascinante del minicómic son las descripciones del narrador:

Un lodo verde cubre los musculosos hombros de He-Man, bañando sus poderosos bíceps. ¡Se desliza por sus piernas en regueros de infecto, pegajoso limo!

Me extraña que el autor no añadiese algunos adjetivos para acompañar el vocablo "piernas", como, por ejemplo, firmes y bronceadas.

El otro tebeo en el que aparece la Masa Siniestra fue editado por Marvel bajo el sello Star Comics, también publicado en España por Ediciones Zinco. En este caso, la víctima del limo verde era el príncipe Adam, que se libraba de su fatal destino invocando el Poder de Grayskull para transformarse en He-Man.

Sorprendentemente, ni siquiera cuando Hordak ve a He-Man liberarse de la masa verde que estaba a punto de asfixiar a Adam, sospecha que el príncipe y el mayor héroe de Eternia sean la misma persona.

Con un retraso mental de este calibre, ¿a alguien le extraña que, en siete largos años, los malos no se apuntasen ni una sola victoria? A mí no.

La Masa Siniestra también salía en un episodio de los dibujos animados de She-Ra, pero nadie que yo conozca recuerda haber visto jamás esta serie, y la única razón por la que no pongo en duda que se emitiera en España es porque desmentirlo me llevaría más trabajo que creérmelo. De todos modos, no debía de ser una serie muy popular.

En el episodio en cuestión, titulado Loo-Kee's Sweety, la Masa Siniestra, que mantiene su nombre, es un foso de cieno habitado por un cerdo parlante con gafas de bucear y un traje de neopreno amarillo.

No, en serio.

Además, en lugar de servir de instrumento para esclavizar a las víctimas de la Horda del Terror, sus efectos eran parecidos a los de un gripazo. Al menos, mantuvieron intacto el cráneo de dinosaurio.

Y básicamente eso es todo lo que os quería contar sobre la Masa Siniestra. Ah, no. También quería deciros que la línea de juguetes de Harry Potter copió esta idea varios años más tarde, porque ya no existe nada original.

El ciclo del hombre lobo, de Stephen King

2011-10-20T00:02:00.004+02:00

Todo el mundo ha leído algún libro de Stephen King o al menos sabe quién es, ya sea por culturilla general o por los chistes que hacen a costa de él en series como Los Simpsons o Padre de familia. Sus editores le llaman "el maestro indiscutible de la narrativa de terror contemporánea". Yo no lo discuto, porque eso lleva tiempo y estoy deseando meterme en la cama; pero lo cierto es que cuando escribes tantos libros como Stephen King, es imposible que todos sean buenos.

Entre sus novelas, las hay que consiguen crear todo un microcosmos (It y La Torre Oscura son buenos ejemplos) y las hay que causan desasosiego (entre las más recientes, Duma Key); pero la vasta mayoría solo da cosica porque viene la foto de Stephen King en la contraportada.

En cualquier caso, está claro que este autor afincado en Maine domina el arte de crear imágenes evocadoras en un medio en el que dar canguelo depende de lo fértil que sea la imaginación del lector y de su credulidad. Para mí, por ejemplo, la idea de tener que leventarme para ir a trabajar cada día es mucho más espantosa que cualquier cuento sobre fantasmas. Y eso por no hablar de las terroríficas empanadas de atún de la máquina de vending. Yuk.

Dicho lo anterior, El ciclo del hombre lobo da tanto miedo como el tope de una puerta. El relato trata sobre un hombre lobo que rompe la pacífica (pero a veces oscura) existencia de los vecinos de un pueblecito de Maine, atacando en las noches de Luna llena. ¿Y quién mejor para hacer frente a la Bestia que un niño en silla de ruedas? Nadie. Por eso, en la adaptación cinematográfica, ese niño es Corey Haim.

Inicialmente, el texto se concibió para su publicación en un calendario ilustrado, pero King no se ajustó a la extensión que requería ese formato, y la idea terminó por desecharse. No obstante, la novela es bastante corta y sigue dividiéndose en doce capítulos, uno por cada mes del año.

Como nota curiosa, King se tomó algunas libertades con los ciclos lunares para hacer coincidir los ataques del hombre lobo con fechas significativas, como el Día de la Independencia, Halloween o Nochevieja. Vamos, que si ya os parecía malo pasar a solas San Valentín, ni os cuento si esa noche encima se os zampa un felpudo con patas.

La edición en español publicada por DeBols!llo tiene una portada más genérica que la que he elegido para adornar esta reseña, pero al menos incluye las ilustraciones originales de Bernie Wrightson, tanto los dibujos a color, como los grabados en blanco y negro. En este sentido, doy mi más sincera enhorabuena a la editorial por la brillante idea de incluir los dibujos de Wrightson justo a mitad de libro, porque, de otra manera, no hubieran conseguido chafarme el final. Gracias, cabrones.

En resumidas cuentas, El ciclo del hombre lobo es una novela lo suficientemente corta y amena para matar el rato en el aeropuerto cuando uno se ha cansado de reírse de los extranjeros que visten raro, o de mirarle el escote a la guiri de turno; pero no lo bastante buena como para dedicarle un artículo más largo.

Project Zero III: The Tormented

2011-10-17T00:02:00.001+02:00

Un día, hace ya la tira años, se apoderó de mí la fiebre del terror japonés. Con el tiempo, me daría cuenta de que este subgénero no era para tanto y me aficionaría a las comedias dramáticas húngaras; pero, en aquel momento, el cine de miedo oriental me parecía el no va más.

La película que me abrió las puertas a este mundillo fue The Ring. La vi a las tantas de la madrugada estando solo en casa y me cagué de miedo. No me importa reconocer que esa noche la pasé con el televisor encerrado en el armario bajo llave, la cama atrancando la puerta de mi dormitorio, y un cuchillo debajo de la almohada (porque un cuchillo, tal y como demuestra la experiencia, es muy útil contra entidades sobrenaturales).

Vale, la mayor parte del párrafo anterior es mentira. Ni siquiera puedo imaginarme haciendo el esfuerzo de desconectar el televisor o de mover mi cama, y, de hecho, es probable que le hubiera tirado los trastos a Sadako de haberla visto salir del televisor. Con diecisiete o dieciocho años, mi lema era que no había mujer fea, sino copa de menos.

Después de The Ring, me tragué muchas otras películas de terror orientales, como Llamada perdida o El grito, y también todas sus secuelas y remakes.

El caso es que era cuestión de tiempo que acabase comprándome algún videojuego que inspirase la misma clase de terror psicológico que tanto me había gustado del filme de Hideo Nakata. El primero que añadí a mi colección personal fue Project Zero 3: The Tormented, para PlayStation 2; y no me defraudó en lo más mínimo.

Prólogo

La protagonista de esta historia se llama Rei Kurosawa, tiene 23 años y trabaja como fotógrafa independiente.

Ser joven y atractiva, y compartir apellido con uno de los más grandes cineastas nipones debería ser suficiente para hacerla feliz; pero, en este momento, ni siquiera esos detalles pueden consolar a Rei. Está lloviendo, se ha gastado una pasta en la peluquería ¡y no lleva paraguas! La peor pesadilla de una mujer.

Todas las capturas son así de malas. Podéis empezar a quejaros.

Oh, y además su coche está tirado en la cuneta y su prometido está más muerto que Twitter sin David Bisbal. Si es que está claro que no se puede escuchar J-Pop mientras se conduce, que le entran a uno tendencias suicidas. ¿Os acordáis de Ike Ike? Pues eso.

Un momento, ¿han dicho que el novio de Rei se llama Yuu? ¿No será...?

Dun-dun-dun...

No, no lo es. Menos mal. Demasiadas fantasías multicolor pueden ocasionar diarrea mental y reflujo gástrico.

Meses después del accidente, Rei y su ayudante Miku Hinasaki (la heroína del primer Project Zero) deciden hacer un reportaje fotográfico en una vieja mansión, que, según los rumores, está EEENCAAANTAAADAAAAAAA.

Espero que hayáis leído esa última palabra con el tono adecuado e incorporado mentalmente el sonido de un trueno, porque casi desgasto la letra A del teclado escribiéndola.

Miku, evitando los signos de interrogación desde 2001.

Durante la sesión de fotos, Rei enfoca hacia una esquina que no parece especialmente vistosa y, al pulsar el disparador de su cámara, ve a Yuu ahí parado con la cabeza gacha, como si la tarima le pareciera la cosa más interesante del mundo. O al menos Rei dice que es Yuu, porque a mí todos los orientales me parecen iguales, y en un videojuego ya ni os cuento. Deberían haberle puesto gafas o bigote para que pudiéramos identificarlo más fácilmente.

El fantasma de Yuu se aleja, y Rei corre tras él, transportándose de golpe a... ¿otra mansión? ¿La misma mansión en el pasado? Ni idea. La imagen está en blanco y negro, y tiene más ruido que mi cinta de vídeo de El retorno del Jedi. Hay que ver lo misterioso que es todo esto.

Hora cero: La llamada

Tomamos el control de Rei en un patio interior. Nieva ligeramente y el hombre del tiempo prevé alta probabilidad de apariciones fantasmales.

Rei, al igual que nosotros, no sabe dónde está, ni qué la ha arrastrado hasta allí. Sin embargo, la situación no parece afectarla en lo más mínimo. Esto me lleva a pensar que o bien Rei es la persona más apática sobre la faz del planeta, o bien que ver a su novio muerto y desafiar los límites del espacio-tiempo es de lo más normal para ella.

Y encima, esta es la música que suena de fondo:

Relajante, ¿eh?

Nosotros, que aún conservamos los pies en la tierra, agradecemos que Rei lleve una linterna y no estemos totalmente a oscuras. Podemos dirigir la luz, por ejemplo, hacia ese montículo sembrado de siniestras lápidas de piedra. Estupendo. ¿Dónde hay unos chapines de rubíes cuando más los necesitas?

Dado que nadie en su sano juicio haría planes para acampar frente a un cementerio y no hay otra salida, seguimos adelante por la única puerta que hay, que conduce al interior de la casa.

Se está mejor en casa que en ningún sitio... Se está mejor en casa que en ningún sitio...

Según entramos en el edificio, nos lo ponen a huevo para que nos asomemos entre dos entramados y veamos un magnífico tatami fabricado con paja de arroz y recubierto con una estera de junquillo, una auténtica obra de artesanía japonesa. Ahora bien, fijarse en el tatami exige mucho temple cuando hay un PUÑETERO ESPÍRITU plantado ahí en medio.

No pasa nada. Hemos visto más de una vez Granjero busca esposa, y estamos preparados para soportar el terror más visceral. Solo necesitamos nuestro cañón de protones, echar una trampa al suelo y... Oh, ya. No tenemos de eso. Bueno, al menos, el fantasma está de espaldas y juraría que no ha visto a Rei. Podríamos incluso hacerle una foto y luego mandarla a Cuarto milenio. De aquí a la fama hay un paso. A ver... Sacamos la cámara de fotos, procuramos que el encuadre sea correcto y... ¡disparamos! Chupado. Es como el Pokémon Snap del Más Allá.

Ya veréis lo rápido que se marchan las visitas cuando saquemos el álbum de fotos de nuestro viaje a Japón.

Un poco más adelante, encontramos a Yuu desvaneciéndose por otro pasillo. Si creéis que Rei necesita un recuerdo del trasero de su novio, podéis sacarle una foto. Si no, pasad a la página 32.

Si seguimos caminando por donde se ha marchado Yuu, una mujer y su hija pequeña, las dos muy oscuras y espectrales, aparecerán sin previo aviso en una habitación contigua. Para añadir su imagen a nuestro álbum, tendremos que ser muy rápidos el giro de cadera y la cámara, ya que se esfuman enseguida. (A falta de buenos reflejos, podemos guardar y cargar la partida cada dos por tres, para saber de antemano dónde aparecerán los fantasmas; pero esto le quita emoción al juego.)

En esa misma habitación, también hay una muñeca de porcelana que levanta la cabeza hacia nosotros cuando nos acercamos. En general, las muñecas de porcelana me dan bastante canguelo sin necesidad de moverse, así que esto es más de lo que mi frágil mente puede soportar. Mi abuela tenía dos de estas muñecas vestidas de época en su dormitorio, y os aseguro que no había mejor forma de disuadirme de entrar en él. Si hay un Toys "R" Us en el Infierno, seguro que es lo único que venden.

¡Madre e hija visten a juego! Qué monas.

El pasillo por el que vimos marcharse a Yuu nos conduce a otro corredor donde hay un espejo enorme con una vela encendida en frente. Un lugar ideal para retocarnos el pelo y ver lo bien que nos sientan los pantalones, o cagarnos por la pata abajo. Decidme si no, cuándo fue la última película de fantasmas que visteis en la que hubiera un espejo y no pasara nada inquietante. ¿Necesitáis que os recuerde lo que sucede en Poltergeist, o en Terroríficamente muertos?

De hecho, lo único más horripilante que una muñeca de porcelana es una muñeca de porcelana reflejada en un espejo. Os reto a encontrar algo que dé más miedo que eso.

No, en serio, ¿quién se encargó de decorar este sitio? ¿Freddy Krueger?

Un poco más adelante, detrás de un entramado de madera, nos topamos con el espíritu de otra mujer. Rei, que lleva con mucho más aplomo que nosotros estas visiones, llama su atención y le pregunta si quiere posar para la revista Ghost Ilustrated. Será un instante. Gracias.

Seguimos avanzando hasta que, de golpe y porrazo, un hombre vestido de blanco aparece detrás de nosotros. A diferencia de los demás espectros que nos hemos encontrado hasta ahora, este tiene ganas de jugar al pilla-pilla y va armado con un cuchillo jamonero. Podríamos pararnos y charlar con él sobre el tiempo, o hacer caso a la alarmante pista de audio (que no suena precisamente como la música de persecución de El show de Benny Hill) y salir de allí cagando leches, lo que nos dicte el sentido común.

Casper, el fantasma amigable.

Si no somos muy torpes, habremos llegado a un jardín interior con el árbol más seco y retorcido que podáis imaginaros. Hasta mi laurel manchado tiene más hojas que este árbol, y solo lo riego cuando... eeeh... Mierda. Dadme un minuto.

Ya ha pasado un minuto. ¿Dónde lo había dejado?

Ah, sí.

A la izquierda y a la derecha del jardín se abren dos corredores, y en ambos se nos aparece una niña fantasma que nos ruega que nos quedemos aquí... para siempre. Sí, claro, lo añadiré a mi lista de ideas estúpidas que podrían causar mi muerte prematura; aquí, justo debajo de hacer juegos malabares con motosierras en llamas.

Me encantaría quedarme, pero llego tarde al ginecólogo.

Siguiendo el rastro de Yuu, por fin llegamos a un santuario. A la entrada de este sagrado lugar, Rei le pide a Yuu que la espere porque tiene algo que decirle; pero, sinceramente, a estas alturas no creo que un "La próxima vez que vayamos a casa de tu madre, cogeremos el tren" le consuele .

Después del breve encuentro, presenciamos una escena estremecedora que incluye cortinas ajadas agitadas por el viento, una mujer tatuada que flota hacia nosotros, un cuarteto de niñas con martillos y estacas, y R2-D2 en un jacuzzi con dos lavadoras.

Vale, definitivamente en esa imagen hay algo que no cuadra. ¿Qué hacen cuatro niñas jugando con estacas? ¿Dónde están sus padres? ¿Y quién pone cortinas en mitad del pasillo?

Para Rei, es hora de despertar.

Hora I: El signo

En el cuarto oscuro de su piso, Rei revela las fotos que ha tomado con Miku. Después, se acuesta esperando soñar con Brigitte Bardot peleando con Claudia Cardinale en Las petroleras. No, esperad, ese soy yo. Qué confusión más tonta. Ella solo quiere soñar con los angelitos.

Por desgracia, meterse en la cama devuelve a Rei a la vieja mansión, que, según el manual de instrucciones, se conoce popularmente por el nombre del Palacio de los Sueños. Ahora en Technicolor.

Empezamos en un vestíbulo que da a un pasillo oscuro y angosto atestado de muebles viejos. La atmósfera es opresiva de cagarse. Llegados a este punto, creo que ya podemos considerar este juego como el laxante definitivo.

Hay que ver lo que ahorran en luz estos japoneses.

Tomando el pasillo de la derecha, nos encontramos con otra niña fantasma parada delante de una puerta y, al otro lado del umbral, nos volvemos a cruzar con la niña y su madre. Teniendo en cuenta que por esta zona también merodea un espíritu errante, francamente no se puede decir que esta mansión esté encantada, sino más bien okupada. No puedes dar un paso sin que te asalte un maldito fantasma en mitad del camino.

En cualquier caso, los espíritus japoneses son bastante vanidosos y se quedan parados unos instantes para que les saquemos la foto de rigor, de modo que podamos anotarnos algunos puntos en el marcador. Enseguida os diré para qué sirven los puntos, aunque ya os adelanto que no es para ganar un lote de productos de limpieza para el hogar.

Subiendo por unas escaleras que crujen lastimosamente a cada pisada, una mano tan pálida y femenina que podría ser la de Robert Pattison arrastra la llamada Cámara Oscura hacia nosotros.

Aparte de su acertado acabado vintage, la Cámara Oscura es nuestra única arma en el Palacio de los Sueños, y nos permite tanto defendernos de los espectros más violentos, como investigar cualquier objeto que consideremos sospechoso. A mí, por ejemplo, me vendría fenomenal para saber qué es esa sustancia verde y resplandeciente que se extiende por mi bañera.

La cámara dispone de un filamento que brilla cuando estamos cerca de un elemento sobrenatural y, además, puede cargarse con distintos tipos de carrete, algunos más potentes que otros, aunque ninguno sirve para sacarse fotos con una tortuga ninja superpuesta. También podemos mejorar el aparato con los puntos que consigamos al hacer fotos, aumentando así sus funciones básicas y optimizando las lentes para causar distintos efectos sobre los fantasmas. Igualmente podemos mejorar las técnicas especiales de cada personaje, como el flash de Rei, que manda a los espíritus a tomar viento y los deja momentáneamente desprotegidos. Y digo "cada personaje", porque en este juego no solo controlamos a Rei, sino también a su ayudante Miku y a Kei, un escritor especializado en leyendas urbanas.

Todos se arrepentirán de no haber cogido una muda extra antes de salir de casa.

A medida que nos adentramos en el Palacio de los Sueños, encontramos más espíritus apacibles a los que fotografiar y, eventualmente, desencadenamos una escena reminiscente de aquella en la que el niño de La maldición se mete debajo de las sábanas de la protagonista. La principal diferencia es que, en el juego, la escena es más aterradora que políticamente incorrecta.

Mirar fijamente es de mala educación, niña.

En cuanto retomemos el control, empezará nuestro primer combate del juego. ¡Contra la madre fantasma y su hija a la vez, nada menos! En realidad, basta con prestar atención a mamá ectoplasma, porque la niña no hace nada por perjudicarnos, salvo estar ahí y acojonar cosa fina.

La estrategia de combate es sencilla. Localizamos al fantasma, lo mantenemos dentro del círculo de captura de la cámara mientras se recarga la potencia espiritual y, por último, pulsamos el obturador. Eso sí, lo mejor es esperar a que el círculo de captura sea de color rojo, porque así haremos más pupa. Es cuestión de paciencia, puntería y nervio. El Pokémon Snap debería haberse parecido a esto. Sí, ya sé que es la segunda referencia que hago a este juego, pero no tengo ningún otro de hacer fotos que no sea erótico.

¡Di "patata", zorra!

Tras un corto paseo y otro encontronazo con la mujer tatuada, que más tarde se revelará como un personaje importante de la trama, Rei despierta en su apartamento. Este es el otro escenario del juego y, de momento, un lugar tranquilo en el que matar el tiempo, aunque, según avancemos, se irá transformando en la pesadilla de cualquier agencia inmobiliaria que no cuente con un empleado tan competente como Lionel Hutz.

Y si esperabais que os destripase esta aventura de principio a fin, lamento decepcionaros, porque hasta aquí hemos llegado.

No obstante, como soy generoso, me despido con una escena de ducha:

¡Nuevo sistema de comentarios!

2011-10-16T13:42:00.004+02:00

Por cortesía de un tipo con boina e IntenseDebate, estrenamos nuevo sistema de comentarios. Debería ser más completo que el que viene por defecto con Blogger y, entre cosas, permitirnos anidar las tonterías que decimos; pero como no estaré seguro de eso hasta haberlo visto en funcionamiento, vamos a probarlo y experimentar con él antes de que publique mi próximo artículo. Sé que va a darme problemas, porque soy un desastre para estas cosas y, además, hoy me he levantado con el pie izquierdo (llevo tres horas con la camiseta puesta del revés y acabo de darme cuenta); pero espero que, en el medio plazo, el cambio merezca la pena. Ya me diréis qué os parece.

Por otro lado, y con independencia del resultado de este experimento, aprovecho la ocasión para anunciar una nueva encuesta que he incluido en la columna de la derecha del blog. Tengo interés en saber qué tipo de entradas os gustan más, si mis resúmenes interminables (Deathstalker, Los 4 Fantásticos de John Byrne), las reseñas y análisis (En costas extrañas, Duke Nukem Forever), o las listas (Top 5: Videojuegos cooperativos, Star Wars: Los 11 peores cambios introducidos en la trilogía original). Vuestro voto es importante.