Juego de Tronos: El Camino Real

Si estáis pensando "No fastidies, ¿otro artículo de Juego de Tronos? ¿Qué pasa?, ¿que ahora nos va a dar la murga con cada episodio de esta teleserie?". No, hombre, no. Eso es lo que me faltaría por oír... si fuera telépata. Pero no lo soy. Aunque probablemente estéis pensando alguna guarrada. Incluso si no lo creéis, es así. Examinad vuestros sentimientos. Sabéis que es verdad.

El caso es que si sois lectores habituales del blog, deberíais tener claro que escribiré sobre esta serie cuando me venga en gana. Puede ser a menudo o puede que esta sea la última vez que lo haga. Quizá ni siquiera os esté hablando ahora de la serie y todo sea producto de vuestra imaginación. Es más, ¿y si nada existiera y todos fuerais parte del sueño de alguien? No sería tan malo, ¿verdad? Aunque, claro, si ese "alguien" fuera yo, ya sería la bomba, porque ahora todos estaríais o bien matando orcos, o bien desnudos y haciendo gimnasia rítmica en la cama al son de Je t'aime… moi non plus, que, por cierto, dura menos de cinco minutos. Podéis aguantar, campeones.

Y ahora, después de estas estúpidas pero fascinantes palabras, comentaré el segundo episodio de Juego de Tronos: El Camino Real. Eso sí, por tratarse de una serie reciente y con tantos seguidores, me veo en el deber de advertiros que habrá spoilers a punta de pala.

El episodio retoma la historia con el jovencito Bran en coma tras haber sobrevivido milagrosamente a su "desafortunada" caída. Sin embargo, más sorprendente que su apego a la vida es el hecho de que el chaval no tenga el menor signo de haberse calzado un hostión. Cualquier crío de su edad vuelve a casa con más heridas después de jugar en el parque con sus amigos, así que mi teoría es que Bran es en realidad Luke Cage, alias Power Man. Sí, ya sé que no vive en Harlem ni es negro ni está en edad de procrear, pero eso son pequeños detalles que resolveré más adelante bajo el influjo de las drogas o de otro episodio de Marmalade Boy.

Mientras Lord Stark se esfuerza por batir el récord de tiempo con cara de "Ay, qué angustia y melancolía más terribles tengo" (ya esté despidiéndose de mujer, haciéndole una promesa a su hijo bastardo o hablando de tetas con su amigo el gordo de Full Monty, Sean Bean siempre parecerá el hombre más consternado del mundo), Lady Stark y el chucho de su hijo velan por éste junto a su lecho. Y digo chucho, porque los huargos son grandes, fieros y quedarían de puta madre en la carátula de un disco de power metal, ni de broma se parecen a los huskies que salen en las postales que te envía ese amigo tuyo que se fue de viaje a Alaska.

No un huargo.

Poco después de que Jon Nieve se vaya al Muro, Lady Stark y Lassie salvan a Bran de morir a manos de un asesino tan torpe e imprevisor que ni siquiera se le ocurrió que podría encontrarse a la madre del crío en la habitación, pese a que todo el mundo sabe que lleva allí metida desde hace Dios sabe cuánto. ¿O es que pensaba que la señora sería la primera en coger un cubo de agua para apagar su pequeña distracción incendiaria? Ay, cómo echo de menos al Hombre del Saco.

A raíz de este incidente, Lady Stark comienza a sospechar que Bran vio algo que no debía en la torre desde la que se desplomó y sube en busca de pistas. Allí, al más puro estilo Horatio Caine pero sin gafas de sol, encuentra un pelo rubio que evidentemente guarda relación con el asesinato frustrado. Claro que sí, si encuentras algo en el escenario de un crimen, cuanto más insignificante parezca, más te acercará al culpable.

Pero aunque Lady Stark desconfía de los rubísimos Lannister, aún no sabe qué vio exactamente su hijo. En cualquier caso, y dada la baja tasa de fallecimientos del castillo, lo lógico sería pensar que sorprendió a alguien conspirando o follando. O conspirando para follar. O follando conspiratoriamente. De eso veo mucho en la oficina.

-Así que el accidente [pausa dramática] no es un accidente en absoluto.

Al otro lado del charco, la trama de los rubios platinos continúa avanzando a paso de tortuga. La última vez que vimos a Daenerys estaba recién casada y Conan el Bárbaro le estaba sacando lustre al pandero. Ahora los hermanos Targaryen se dirigen con el resto de la tribu Dothraki hacia un lugar indeterminado.

Supongo que en los libros se explicará con mayor o menor detalle el estilo de vida de los Dothraki, pero, a juzgar por la serie, se dedican básicamente a cabalgar por el campo, emborracharse alrededor de la hoguera y follar. Cabrones afortunados.

Dadas las circunstancias, voy a sobrentender que cada día Khal Drogo se cepilla a Daenerys de la misma forma: por detrás y en silencio. Esto, al parecer, no mola, y Daenerys le pide consejo a una sirvienta guarrilla para hacer a Drogo "feliz", lo que desemboca en una sensual escena lésbica que sabe a poco y en un polvo cara a cara con Drogo que sabe a menos. En fin, está claro que el jefe de la tribu no es mal partido, y para ser un bárbaro, el tipo es bastante civilizado. Incluso sabe utilizar un delineador de ojos. Aun así, no comprendo a las mujeres.

¡Anda!, una de las dos posturas que conozco.

Pero mi escena favorita del episodio es en la que el enanísimo Tyrion le da no una, ni dos, sino tres, ¡tres bofetadas! al príncipe Joffrey por negarse a transmitir sus condolencias a Lord y Lady Stark por el "accidente" de su hijo.

En retrospectiva, el vapuleo incluso gana puntos por lo que el principito le hace luego a Arya, la menor de los Stark, y la pérdida en la que acaba su desequilibrada diablura. Y por pérdida me refiero a la del husky de la imbécil de Sansa, no a la del hijo del carnicero, que es tan prescindible como la última copa de una noche de juerga. Es duro, chaval, pero nadie lo siente por ti.

Sí... Me atrevería a decir que este es uno de los momentos más grandes de la historia de la televisión, ahí entre el alunizaje del Apolo 11 y el bailoteo de Sabrina en el programa de fin de año de 1987. Y aquí con la música de Guile.

Cuánto me gusta esta serie.